Música... Anos 50 a 80...
MÚSICAS DE 50 A 89 - INTERNACIONAL - (PARA OUVIR E GUARDAR)
Com Jukebox que permite escutar automaticamente todas as musicas uma depois da outra.
Com Jukebox que permite escutar automaticamente todas as musicas uma depois da outra.
Mais uma do Alberto João…
Pergunta de um jornalista ao Alberto João Jardim:
- O que pensa sobre o aborto?
- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.
O carro de Obama… tem tudo, só não fala!…
Tanque de combustível: blindado e coberto por uma espuma especial que impede o tanque de explodir, mesmo que sofra um grande impacto.
Porta-malas: tem botijas de oxigênio e um sistema de extintores de incêndio.
Bancos: o assento de Obama tem acessórios como uma mesa dobrável, um notebook com internet sem fio e um telefone via satélite, ligado ao vice-presidente e ao Pentágono.
Acessórios de defesa: o carro é equipado com cameras de visão noturna e metralhadoras. Também possui bombas de gás lacrimogénio, e um lote do sangue do presidente, caso ele precise de uma transfusão de emergência.
Proteçcão antibomba: uma placa de metal de 12,7 centímetros reveste o fundo do carro, para o caso de uma bomba implantada no chão explodir.
Pneus: à prova de furos, eles têm uma camada de aço sob a borracha, para o carro poder escapar em alta velocidade mesmo se os pneus forem totalmente destruídos.
Janelas: com insulfilm e espessura de 12,7 centímetros, são capazes de barrar balas, granadas e explosivos.
Cabine do motorista: tem espaço para quatro passageiros, e é separada por uma janela que só Obama pode abrir. O presidente também tem um botão de emergência, para acionar caso precise. O motorista é treinado pela CIA para conduzir sob as condições mais adversas.
Portas: também à prova de bala, têm espessura de 20,3 centímetros – a mesma da porta de um Boeing 757.
Janela do motorista: é a única janela que abre, e apenas 7,6 centímetros, para que comunique com algum agente do governo ou pague portagens (sim, também o presidente paga portagens, mas tem a vantagem de não receber multas de trânsito).
Carroçaria: é feita com uma combinação de aço, alumínio, titânio e até mesmo cerâmica – para barrar possíveis projécteis.
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PUBLICIDADE É ISTO:
ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!
Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
E alguém escreveu por baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931****** - Serviço Completo."
O Céu.
Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas brilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O senhor idoso olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Romantismo… nos dias de hoje…
ELA: Estamos casados há 20 anos e nunca me comprastes uma jóia...
ELE: Eu nem sabia que tu vendias essas merdas...
Resposta de LUXO !!
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro, é delirante. Isto é uma resposta de LUXO !!
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
25 de Abril… 35 anos depois…
35 anos depois esfumou-se. Quem viveu a intensidade da época, hoje está estupidificado perante a tomada de posse da nação por arruaceiros, putos de gangues de fato que nada sabem e nada fazem…
Hoje olhamos em volta e perguntamos o que ganhamos com a chamada libertação da pátria… tornamo-nos livres numa gaiola que nem sequer é dourada… Ganhamos o quê? O direito à fome, ao desemprego, ao abandono, à indiferença do estado, à insegurança… e aos poucos estamos a perder a dignidade, mas pior de tudo, estamos a perder a identidade de um povo que deu novos mundos ao mundo…
Quando descobrirmos o poder e a força que possuimos, acabaremos com os senhores feudais e seus feudos e então sim seremos finalmente livres…
Pobre povo que se esqueceu de si mesmo e não sabe onde se encontra…
Beatles Tube… para adeptos e fanáticos dos Beatles…
Uma pequena amostragem:
Vídeos organizados dos Beatles,todas as músicas com as respectivas letras.
A Day in the Life A Hard Day's Night A Taste of Honey Across The Universe Act Naturally All I've got to Do All My Loving All Together Now All You Need Is Love And I Love Her And Your Bird Can Sing Anna (Go To Him) Another Girl Any Time At All Ask Me Why Baby It's You Baby You're A Rich Man Baby's in Black Back In The USSR Bad Boy Because Being for the Benefit of Mr. Kite! Birthday Blackbird Blue Jay Way Boys Can't Buy Me Love Carry That Weight Chains Come Together Cry Baby Cry…
Uma loucura!!!
Tipos de Sogras
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa libertada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus 
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA 
Nome Cientifico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adopta as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA 
Nome Cientifico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE 
Nome Cientifico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
A história da pilita… (poesia alentejana)
Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
c* diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita.
Fruto “mole”…
A recessão já chegou às plantas… até elas já entraram em depressão… mas como sempre, há sempre alguém que tira algum gozo disso…
Homem de tom*tes…
Por causa da crise que atravessamos somos obrigados muitas vezes a fazer uma ginástica inimaginável… mas também não exageremos!…
A idade não perdoa… será?…
A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu soltei 20 vezes púns aqui, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltondo púm aqui, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus púns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!
Cuba… verdades ocultas…
Moore viajou a Cuba com três voluntários que haviam trabalhado nas ruínas do World Trade Center, em New York, depois dos ataques de 11 de setembro de 2001. Segundo ele, os voluntários sofrem de problemas de saúde desde que actuaram naquele local e têm dificuldade de acesso aos tratamentos públicos. Moore diz tê-los levado de barco até a base naval de Guantánamo - que fica no leste de Cuba e onde Washington mantém suspeitos estrangeiros de terrorismo - para ver se eles receberiam o mesmo atendimento médico gratuito dos detidos. Eles decidiram ver que tipo de atendimento médico encontrariam em Cuba, cujo governo comunista se orgulha da qualidade dos seus hospitais. Excerto do documentário "Sicko" (S.O.S. Saúde), de Michael Moore.
Desnecessário fazer qualquer comentário…
Comissão de luta contra a sida preocupada com relativização do uso do preservativo…
O coordenador da Comissão de Luta contra a sida manifestou hoje preocupação com a possibilidade de se relativizar o uso do preservativo como “um meio fundamental de prevenção” na luta contra a transmissão do vírus. (ver mais)
19.04.2009 - 19h46 Lusa
Continuam os disparates…
O Cardeal Patriarca de Lisboa afirma que o preservativo é um meio falível de evitar a contaminação pelo vírus da SIDA, tendo citado "responsáveis portugueses" que recusou nomear. D. José Policarpo lamenta a forma como a comunicação social tratou as declarações feitas pelo Papa Bento XVI aquando da visita a África. (ver mais)
Esta é uma notícia que deve ser lida por pessoas inteligentes que têm a capacidade de usarem o cérbero na sua totalidade e não por aquelas que sendo inteligentes se recusam a a usar o que dita o bem senso e não os ensinamentos dogmáticos que continuam a fazer crer que o holocausto existiu mas não os fornos crematórios o que é o mesmo que dizer que a terra é plana e ocupa o centro do universo e tudo o mais gira em seu redor… e quem não acreditar é excomungado, noutros tempos seria a fogueira… a ainda se queixam que têm poucos crentes. Por este andar ainda vão perder muitos mais. Faça-se justiça ao grande homem que comandou a verdadeira igreja: João Paulo II…
Para quando?…
Quando será que vamos estar imunes à violência que grassa no nosso país?
Quando será que vamos estar autorizados a defendermo-nos com os mesmos meios usados pelos criminosos?
Quando será que vamos deixar de ter armas apontadas às nossas cabeças e às nossas famílias?
Quando será que a impunidade vai deixar de estar impune? …
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