Com a passar dos séculos, o ser humano incorporou novos valores que se ajustam perfeitamente à sociedade actual.
Quino demonstra, com inteligência e humor requintado, os valores que dominam o homem moderno.
Os valores dos tempos modernos…
A bebida provoca perda de memória…
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...
Casamento… o que pensa o homem…
Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo
ficar com ela!
David Bissonette
Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry
Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates
A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous
A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas
Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud
'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico. Chama-se casamento.'
Sam Kinison
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:
1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.
Patrick Murra
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash
Sabe o que eu fazia antes de me casar? Tudo o que me apetecia!
Anonymous
Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos. Até que nos conhecemos!
Henny Youngman
Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
Um homem colocou um anúncio: "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu
uma centena de cartas. Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous
Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous
Chip da matricula obrigatório… toda a informação!…
Aqui vai informação relevante sobre o que, e como, vai ser o "chip" da matrícula obrigatório para os veículos automóveis...
O 'chip ' da polémica, afinal, não vai ser um ' chip ', mas sim um pequeno aparelho que se coloca no pára-brisas do carro. Surpreso? É natural. É que a polémica acerca do novo instrumento de pagamento de portagens, agora criado pelo Governo, tem deixado muita informação prática por explicar. Para dar uma primeira ajuda, e ficar a saber tudo sobre o ' chip ' - que não o é - o Diário Económico enviou várias questões práticas ao Ministério das Obras Públicas. Aqui ficam todas as respostas.
1. QUEM VAI TER DE USAR O ' CHIP '?
Todos os proprietários de veículos automóveis, reboques, motociclos e triciclos autorizados a circular em auto-estradas e vias equiparadas têm que instalar o Dispositivo Electrónico de Matrícula (DEM) nos respectivos carros.
2. QUANTO VAIS CUSTAR?
O DEM vai ser gratuito nos primeiros seis meses (o prazo conta a partir da entrada em vigor da Portaria, daqui a dois meses, mais ou menos). Depois, o preço irá de dez a 15 euros.
3. QUANDO ENTRA EM FUNCIONAMENTO?
Entra em funcionamento após a publicação da Portaria Regulamentar. Na prática, é dado um ano para a adaptação de todos os carros, sendo que só nos primeiros seis meses o dispositivo será gratuito.
4. QUEM O INSTALARÁ NOS CARROS?
Os proprietários ou respectivos titulares, no caso dos carros em circulação (à semelhança do que acontece com a Via Verde). No caso de carros novos, a responsabilidade é dos representantes oficiais das marcas (quer isto dizer que um carro novo já traz o DEM).
5. QUE PENALIZAÇÕES ESTÃO PREVISTAS NA LEI?
A não existência do DEM na viatura, a partir do momento em que se torne obrigatório (um ano após a entrada em vigor da Portaria Regulamentar), equivale para efeitos do Código da Estrada à ausência da chapa de matrícula - com multas de 600 a 3000 euros.
6. COMO FUNCIONA? É COMO A VIA VERDE?
O DEM é um identificador electrónico que adopta um formato e uma tecnologia em tudo semelhantes ao conhecido identificador Via Verde.
Os princípios de funcionamento são em tudo semelhantes aos princípios de cobrança electrónica através da Via Verde, mas adoptando um conjunto de regras suplementares que garantem o anonimato do utente, se este assim o entender.
7. SERVE NAS PORTAGENS NORMAIS?
Sim. Com este dispositivo poderão pagar-se todas as portagens, recorrendo à via reservada à cobrança electrónica.
8. QUEM FISCALIZARÁ A UTILIZAÇÃO?
As autoridades policiais fiscalizarão, nos termos do Código da Estrada, a instalação do aparelho nos carros. Nas inspecções periódicas, os Centros de Inspecção Técnica de Veículos controlarão o funcionamento técnico do aparelho.
9. QUEM VAI FAZER O ' CHIP '?
Os DEM serão produzidos pelas entidades que já fazem os dispositivos da Via Verde e similares. Não está excluída a possibilidade de produção nacional do DEM.
10. E QUEM, E ONDE, SE COMERCIALIZA?
Será distribuído pelas entidades de cobrança de portagem (tipo Via Verde) e pelos CTT no caso dos carros em circulação. No caso de automóveis novos serão os representantes oficiais das marcas a adquiri-los.
11. OS QUE JÁ TÊM VIA VERDE TAMBÉM SÃO OBRIGADOS A INSTALAR UM ' CHIP '?
Se o titular do contrato Via Verde não se opuser, o seu identificador será convertido automaticamente em dispositivo electrónico de matrícula.
12. AS AUTO-ESTRADAS DEIXAM DE TER PORTAGEIROS?
As auto-estradas continuarão a ter portageiros como até aqui.
O preço de uma escapadinha!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhol fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhol foi vel médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que coltal... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa coltal.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... Non.... Non plecisa coltal... Cai sozinho!
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.
Um professor de economia da universidade Texas Tech disse que raramente chumbava um aluno, mas tinha, uma vez, chumbado uma turma inteira. Esta turma em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e "justo".
O professor então disse, "Ok, vamos fazer uma experiência socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas dos exames."
Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma e, portanto seriam "justas". Isto quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores...
Logo que a média dos primeiros exames foi calculada, todos receberam 12 valores.
Quem estudou com dedicação ficou indignado, pois achou que merecia mais, mas os alunos que não se esforçaram ficaram
muito felizes com o resultado!
Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma.
Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que também eles se deviam aproveitar da media das notas. Portanto, agindo contra os seus principios, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. O resultado, a segunda média dos testes foi 10. Ninguém gostou.
Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5. As notas nunca mais voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar os outros. Portanto, todos os alunos chumbaram... Para sua total surpresa.
O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela era baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.
"Quando a recompensa é grande", disse, o professor, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não lutaram por elas, então o fracasso é inevitável."
O pensamento abaixo foi escrito em 1931.
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de leis que punem os ricos pela sua prosperidade.
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa tem de trabalhar recebendo menos. O governo só pode dar a alguém aquilo que tira de outro alguém.
Quando metade da população descobre de que não precisa de trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931
Como ser milionário…
Saber Partilhar tem o privilégio de conceder o desejo de enriquecer a todos aqueles que anseiam pela fortuna. Assim, para dar seguimento a um email que nos foi enviado a desejar-nos fortuna, usamos de um processo mais poderoso, a web, para enriquecermos o mundo.
Eis o email:
Esta é a deusa do dinheiro.
Manda-a para os teus seis melhores amigos ou membros da família e ficarás rico em quatro dias.
Envia-a para uma dúzia de amigos ou família e ficarás rico em dois dias.
Não é brincadeira.
Vais receber uma quantia de dinheiro com a qual não estavas contando. Se apagares, nunca irás saber...
Pensamento para o fim de semana…
Se o sexo é o melhor remédio para hipertensão, haverá gente usando a punh**a como genérico.
O Teste do Sininho…
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao "pinto" de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria quem ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro... o quarto.
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do "pinto" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado... se agachou para pegar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar!
Como despachar telefonemas irritantes....
(Esta é uma simulação!)
Cliente - Está?
Vodafone - Está, estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente - Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, aqui é da Vodafone, estamos a ligar para apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompo), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...
Adopção gay…
Depois de promulgada a Lei que permite o casamento entre gays imagine-se o diálogo entre um casal de ditos que adoptam um filho.
Na primeira vez que o menino toma banho com o pai, exclama:
- Puxa pai, que pi***** grande!
O pai responde:
- Espera para ver o da sua mãe !!!!!!!
Palavras sábias…
"Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos".
Palavra sábias de Luís Campos e Cunha, ex-Ministro das Finanças.
Finalmente o mundial…
Depois de uns dias de merecido descanso lá volto eu para a labuta do dia-a-dia não sem antes fazer uma pausa para meditar sobre o mundial de futebol.
Acredito piamente que se não existisse o dito mundial, teria que ser inventado. Qual é o país ou governante do nosso planeta que não esperou ansioso pelo bendito mundial para afastar o agoiro da crise.
Agora o que o M.F. (abreviado porque é cansativa a repetição!) está aí à porta, os cafés, os bares e os restaurantes vão finalmente dar um pontapé na crise porquanto, quais catedrais, vão encher de fieis e de fanáticos .
Não interessa quem ganhe ou perca, quantos mais jogos melhor, até porque a rapaziada adora comentar lá pela noitinha as fintas e os dribles, os golos e as lesões e inevitavelmente sobre as “atrocidades” cometidas pelo árbitro que “não percebe peva da bola!”.
Bendito futebol que vai fazer esquecer os outros mundiais em que estamos envolvidos; a crise económica, o desemprego, o derrame de crude no golfo, a fome no mundo, a poluição, o aumento dos combustíveis, etc., etc…
O mundo vai parar os conflitos para ver as suas equipas batalharem por um troféu de lata…
Assim se define o novo homo sapiens… o homo futebolensis…
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