Quem aprecia a ficção científica aqui está o site com a série completa da Battlestar Galactica… Divirtam-se e… Bom Ano de 2012!
(Clicar na imagem)
O fim do Mundo e os Maias…
De acordo com o calendário Maia o fim do mundo chegará em 21 de Dezembro de 2012.
O que está no centro das recentes especulações apocalípticas é um dos diversos elementos da cultura maia que chegaram até os nossos dias: o seu método de contagem do tempo.
O processo de enumeração ocidental dos séculos é infinito, mas o calendário maia tem uma duração limitada prescrita, 5200 anos. Assim, ele teria seu fim em 13.0.0.0.0, transcrita por muitos pesquisadores – não por todos – como a data cultivada por nossa civilização, 21 de dezembro de 2012.
Os Maias viam o tempo como uma sucessão de ciclos, os dos fenômenos naturais, os das concepções de morte-reencarnação, os da sua própria visão temporal. Vários dos ritos maias estavam ligados a esta mentalidade cíclica. Com o calendário de conta longa, eles conseguem criar uma marcação linear, mas o caráter repetitivo da passagem do tempo está imbuído na mentalidade desta civilização.
Alguns analistas creem, portanto, que o final do calendário maia, possivelmente em 2012, seja o início de um novo ciclo para este povo, assim como o último dia do ano ocidental dá lugar ao começo de um novo ano. O imaginário é mais forte do que qualquer técnica adoptada pelas sociedades mesoamericanas.
O calendário maia mais significativo é o que leva em conta a existência de 260 dias no período que corresponde ao que conhecemos como ‘ano’. Ele é cientificamente conhecido como tzolkin, que aliado a um calendário de 365 dias – denominado haab-constitui o que se considera a roda calendárica.
É com a contagem longa, porém, que se pode finalmente distinguir um evento de outro no calendário. Ele tem como base a contagem de dias a partir de uma data inicial, normalmente marcada por um acontecimento mítico. Este marcador temporal tem configuração linear; assim é possível situar um facto ocorrido num determinado momento do passado, e outro que ocorrerá futuramente.
Pelo sim pelo não se o mundo não acabar antes da data prevista e como é certo que um dia vai acabar o melhor é por as “barbas de molho”...
Vem aí 2012…
Agora que o Natal passou bate-nos à porta o novo ano. Novas apreensões e novas preocupações se avizinham. As soluções parecem estar distantes, inacessíveis ou inexistentes.
Aproximam-se tempos de dificuldades, angústias e amarguras, porém não podemos ceder ao pessimismo e ao derrotismo, nem tampouco à depressão por antecipação. Devemos mentalizarmos-nos e prepararmos-nos para o inevitável, procurando desde já por alternativas que possam ajudar a minimizar o impacto do que está para vir.
Sejamos pacientes e positivos pois lá mais para a frente estão os acontecimentos que nos proporcionarão novos passos, novos destinos.
Desistir ou desanimar não deve estar no horizonte de cada um mas sim o empenho para enfrentar o desconforto que assoma à nossa porta.
A todos desejo um Ano Novo pleno de realizações e de muita iluminação espiritual.
Castro Dias
Novo local de peregrinação… em Portugal…
Pequena localidade entre o Pinhão e S. João da Pesqueira, no Alto Douro Vinhateiro.
Contribuição audiovisual… Informação…
Nota: Temos recebido emails sobre a validade da contribuição paga na conta da electricidade. Assim, fomos averiguar e transcrevemos o que está previsto na lei para este caso.
Uma vez mais sejamos pacientes pois nada podemos fazer ao que os senhores do poder decidem. A única alternativa é reduzir o consumo energético para os 400 kwh para conseguir a isenção.
A contribuição para o audio-visual foi criada pela Lei n.º 30/2003, de 22 de Agosto, alterada pelo Decreto-lei nº 169-A/2005,de 3 de Outubro, que aprovou o modelo de financiamento do serviço público de radiodifusão e de televisão.
…/…
A contribuição para o áudio-visual abrange os consumidores de energia eléctrica, sendo devida mensalmente por estes. Esta redacção resultou do Decreto-Lei n.º 169-A/2005, de 3 de Outubro originando a inclusão de todas as instalações eléctricas e não só as de uso doméstico, conforme dispunha a Lei n.º 30/2003, de 22 de Agosto.
Os valores da contribuição são actualizados à taxa anual de inflação, através da Lei do Orçamento do Estado sendo a contribuição liquidada, por substituição tributária, através das empresas comercializadoras de energia eléctrica e cobrada juntamente com o preço relativo ao seu fornecimento. O valor da contribuição deve ser discriminado de modo autónomo na factura de energia eléctrica.
Os consumidores cujo consumo anual fique abaixo de 400 kWh estão isentos do pagamento desta contribuição.
Caso não fique totalmente esclarecido poderá apresentar um pedido de informação à ERSE.
História da depilação dos homens…
Desabafos de um quarentão em crise existencial.....
"Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e, pior ainda, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas, e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo, e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento, não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas, pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam.
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados, incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas.”
Roupa em cima da cama?…
Os filhos não sabem o significado da roupa colocada em cima da cama pela mãe…
… Pelo menos a minha filha não sabe…
Pensamento do dia…
"Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas;
hoje em dia pedem votos."
Em miúdo, eu tive um “Pedralhães”…
Tinha monitor de 12 polegadas e era a cores: preto e branco.
Mas sei a tabuada, sei fazer contas de cabeça e escrevo com poucos erros. Tenho discurso fácil e articulado, entendo o que me dizem e o que leio. Faço-me entender quando falo ou escrevo...
Era uma "ganda" máquina, aquela!
![gifs-morcego-2[3]](http://lh4.ggpht.com/-xcHm19196Eg/Tq7voGDdqWI/AAAAAAAALlk/oLBA3lh_neU/s1600-h/gifs-morcego-2%25255B3%25255D%25255B4%25255D.gif "gifs-morcego-2[3]")
Quino desiludido com o mundo…
Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartoon o seu sentimento.
A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos actuais.
Conjugação de verbos em português…
Depois de termos verificado através dos Emails que recebemos que muita gente não sabe conjugar verbos, aqui vai uma ajuda (clicar na imagem)…
Viva a Maria! Vivaaaa!!!
ADIDA EM LONDRES
AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OU NÃO????
A nossa Maria merece...
'De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece.
Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%. Novamente, a nossa Maria merece!'
Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico! VIVA ..............VIVA!
Alentejanices…
Dois agricultores: Um alentejano e um americano.
- Qual é o tamanho da tua quinta? - Pergunta o americano.
- Para Portugal tem um tamanho razoável... E a tua?
- Eu saio de manhã, ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade!
- Também já tive uma carripana dessas - responde o alentejano - são uma porcaria...
Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:
- Compadre, vamos contar o dinheiro?
- Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.
Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e pergunte "O que é que se passa?" Atão ela disse-me "Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!"
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele!
Em coro, respondem os outros:
- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Fod*-se! Não é um, são uma porrada delis!
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS"
Solução e dissolução…
Na Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
Subscrever:
Mensagens (Atom)