Óbviamente preferiu beijar o novo chefe…
EARTH WATER...
…A ÁGUA QUE DEVEMOS PASSAR A BEBER...
Arrancou em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade. A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.
Ao nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.
Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que vale água».
Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água potável. Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.
"Todos os dias morrem seis mil pessoas devido à falta de água potável e destas, 80% são crianças. A cada 15 segundos morre uma criança devido a uma doença relacionada com a água.
Com a criação da Earth Water pretendi fazer a diferença e melhorar estas estatísticas assustadoras. Ao desenvolver o conceito "You Never Drink Alone" ambiciono criar uma solução para a falta de água mundial".
O Velho e o Novo…
O velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:
O que foi, cota, nunca fizes-te nada diferente quando eras jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar:
"Será que este fi**o da p**a é meu filho?"
Vista de estado…
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de "melhoras" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e foi para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.
Jesus Cristo… o regresso…
Definitivamente muitos músculos só podem significar pouca inteligência… os efeitos desta loucura acabam por se fazerem sentir mais cedo ou mais tarde…
INFORMAÇÃO!…
Suspensão das Autorizações de Introdução no Mercado de medicamentos contendo fenilpropanolamina
Circular Informativa n.º 037/CA de 30/03/2005
Para: Farmácias, Grossistas, Profissionais de Saúde
Contacto no INFARMED: DGREE/ Departamento de Farmacovigilância
A fenilpropanolamina é um agente simpaticomimético utilizado em associação, em medicamentos autorizados para o tratamento de sintomas de congestão nasal associados a constipações e gripes.
Na sequência de relatos de Reacções Adversas Medicamentosas graves a nível mundial, onde se incluem o Acidente Vascular Cerebral hemorrágico, nas quais não foi possível excluir o envolvimento de medicamentos contendo a substância activa fenilpropanolamina, na ocorrência dos efeitos adversos observados, o Conselho de Administração do INFARMED, por proposta do Departamento de Farmacovigilância, decidiu promover a reavaliação do benefício-risco da fenilpropanolamina pela Comissão de Avaliação de Medicamentos, tendo este sido considerado desfavorável.
Assim, o Conselho de Administração do INFARMED, no exercício das suas competências, deliberou suspender por noventa (90) dias a Autorização de Introdução no Mercado dos medicamentos contendo a substância fenilpropanolamina nas seguintes formulações:
- Antigripine cápsulas a 12.5 mg de fenilpropanolamina, cloridrato, dextrometorfano, bromidrato a 7.5 mg e paracetamol a 500 mg, embalagem de 12 unidades, com o registo n.º 3126588, cujo titular de AIM é a sociedade Glaxo SmithKline Consumer Healthcare, Produtos para a Saúde e Higiéne, Lda.;
- Ornade Spansule cápsulas a 75 mg de fenilpropanolamina, cloridrato e 12 mg de clorofenamina, maleato, embalagem de 20 unidades com o registo n.º 9195933, cujo titular de AIM é a sociedade Biosaúde – Produtos Farmacêuticos S.A.1;
- Rinogan cápsulas a 75 mg de fenilpropanolamina, cloridrato e 12 mg de clorofenamina, maleato embalagem de 12 unidades com o registo n.º 9874602, cujo titular de AIM é a sociedade Produfarma, Lda.
Os titulares de AIM foram notificados da referida deliberação, estando neste momento a proceder à recolha dos medicamentos existentes no mercado. Foi também solicitado aos mesmos que no prazo dos 90 dias úteis fornecessem ao INFARMED novos dados de segurança relativos à fenilpropanolamina ou que procedam à alteração da composição dos referidos medicamentos, substituindo aquela substância por outra.
Pensamento para hoje…
'Dado que a velocidade da luz
é superior à do som,
algumas pessoas parecem
inteligentes até as ouvirmos.'
Vingança do chinês...
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda! 
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Loiras…
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a
piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. -
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Português é económico…
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
Site de utilitários…
ECONOMIA – JORNAIS – REVISTAS - MAPAS - PORTAIS - TEMPO - BANCOS
LOTARIAS…
De tudo um pouco se pode encontrar neste site de utilidades.
Os “chips” das matrículas…
Todas as respostas sobre os 'chips' para as matrículas
O 'chip' vai ser gratuito durante seis meses e depois custará dez euros.
Conheça como funciona, quanto custa, onde adquirir, quando entra em vigor e quais as multas.
O 'chip ' da polémica, afinal, não vai ser um ' chip ', mas sim um pequeno aparelho que se coloca no pára-brisas do carro. Surpreso? É natural. É que a polémica acerca do novo instrumento de pagamento de portagens, agora criado pelo Governo, tem deixado muita informação prática por explicar. Para dar uma primeira ajuda, e ficar a saber tudo sobre o ' chip ' - que não o é - o Diário Económico enviou várias questões práticas ao Ministério das Obras Públicas. Aqui ficam todas as respostas.
1. QUEM VAI TER DE USAR O ' CHIP '?
Todos os proprietários de veículos automóveis, reboques, motociclos e triciclos autorizados a circular em auto-estradas e vias equiparadas têm que instalar o Dispositivo Electrónico de Matrícula (DEM) nos respectivos carros.
2. QUANTO VAIS CUSTAR?
O DEM vai ser gratuito nos primeiros seis meses (o prazo conta a partir da entrada em vigor da Portaria, daqui a dois meses, mais ou menos). Depois, o preço irá de dez a 15 euros.
3. QUANDO ENTRA EM FUNCIONAMENTO?
Entra em funcionamento após a publicação da Portaria Regulamentar. Na prática, é dado um ano para a adaptação de todos os carros, sendo que só nos primeiros seis meses o dispositivo será gratuito.
4. QUEM O INSTALARÁ NOS CARROS?
Os proprietários ou respectivos titulares, no caso dos carros em circulação (à semelhança do que acontece com a Via Verde). No caso de carros novos, a responsabilidade é dos representantes oficiais das marcas (quer isto dizer que um carro novo já traz o DEM).
5. QUE PENALIZAÇÕES ESTÃO PREVISTAS NA LEI?
A não existência do DEM na viatura, a partir do momento em que se torne obrigatório (um ano após a entrada em vigor da Portaria Regulamentar), equivale para efeitos do Código da Estrada à ausência da chapa de matrícula - com multas de 600 a 3000 euros.
6. COMO FUNCIONA? É COMO A VIA VERDE?
O DEM é um identificador electrónico que adopta um formato e uma tecnologia em tudo semelhantes ao conhecido identificador Via Verde. Os princípios de funcionamento são em tudo semelhantes aos princípios de cobrança electrónica através da Via Verde, mas adoptando um conjunto de regras suplementares que garantem o anonimato do utente, se este assim o entender.
7. SERVE NAS PORTAGENS NORMAIS?
Sim. Com este dispositivo poderão pagar-se todas as portagens, recorrendo à via reservada à cobrança electrónica.
8. QUEM FISCALIZARÁ A UTILIZAÇÃO?
As autoridades policiais fiscalizarão, nos termos do Código da Estrada, a instalação do aparelho nos carros. Nas inspecções periódicas, os Centros de Inspecção Técnica de Veículos controlarão o funcionamento técnico do aparelho.
9. QUEM VAI FAZER O ' CHIP '?
Os DEM serão produzidos pelas entidades que já fazem os dispositivos da Via Verde e similares. Não está excluída a possibilidade de produção nacional do DEM.
10. E QUEM, E ONDE, SE COMERCIALIZA?
Será distribuído pelas entidades de cobrança de portagem (tipo Via Verde) e pelos CTT no caso dos carros em circulação. No caso de automóveis novos serão os representantes oficiais das marcas a adquiri-los.
11. OS QUE JÁ TÊM VIA VERDE TAMBÉM SÃO OBRIGADOS A INSTALAR UM ' CHIP '?
Se o titular do contrato Via Verde não se opuser, o seu identificador será convertido automaticamente em dispositivo electrónico de matrícula.
12. AS AUTO-ESTRADAS DEIXAM DE TER PORTAGEIROS?
As auto-estradas continuarão a ter portageiros como até aqui.
Oceano Pacífico… noites de sonho…
A rádio que entorpece os sentidos… Depois do Vapor da Meia Noite o seu sucessor com a mesma qualidade… Oceano Pacífico…
Rádio com qualidade…
Software freeware…
… para quando precisamos daquele programa para o desenrasca, podemos encontrá-lo muito provavelmente neste site.
Vale a pena fazer uma visita…
Fotojornalismo…
A mulher da foto chama-se Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimónia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem cancro e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de tudo, fez questão de cuidar do máximo de detalhes.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigénio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimónia. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que escolheu..
Katie, sentada numa cadeira de rodas e com o tubo de oxigénio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar.
Katie morreu 5 dias após o casamento. Esta história corre pela internet e as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. Ver uma mulher tão debilitada vestida de noiva e com um sorriso nos lábios faz-nos pensar se a vida é mesmo tão complicada...
Rádio Comercial... a grande moca...
É verdade! Quem ainda não ouviu a Rádio Comercial logo pela manhã cedinho então de certeza que está a perder uma grandecíssima oportunidade de chegar ao emprego com um espírito novo...Todas as manhãs procuro aquela emissora cujos animadores são tarados... é verdade tarados de todo... é só sexo, muiiiiito sexo e violência... sangue, perseguições policiais, roubos espetaculares com vítimas a gemer e a contorcerem-se de dor... estão a imaginar?... arrepiante não é verdade?...
Pois bem, parece que consegui chamar a vossa atenção... Estes são os responsáveis...
Não fosse o sexo, a violência as perseguições e o sangue e qualquer filme passaria despercebido. Neste caso... bem... neste caso não há nada disso... pois é enganei-vos...Estes três pratos... como se diz cá no norte... são o que de melhor se ouve na rádio nas horas mais críticas do dia... Digo críticas porque quem é que de manhã se sente com disposição ou sequer vontade de estar bem disposto sabendo que logo que acorda tem de se levantar, precisamente naquele momento em que o sono estava a saber melhor... sabe deus quantos despertadores entregam a alma ao criador todas as manhãs... quem é que tem disposição de sair à rua para enfrentar aquele trânsito infernal... claro está que não falo daquele dia de manhã que me vi perante um engarrafamento monumental na estrada municipal que vai do Vimioso para Bagança numa bela manhã de Outono em que me divertia a ouvir, e a gozar, com mais um acidente e respectivo engarrafamento na segunda circular. Claro está que me aconteceu o mesmo e até tive de sair do carro para deixar passar aquelas centenas de cabras que atravessavam o caminho, à velocidade de quem não tem pressa nem tem relógio... e... lá me perdi eu... onde é que eu ía?... ah! sim, boa disposição...
É verdade... quem tem de passar por todas aquelas tormentas de se levantar, de enfrentar o trânsito e ainda por cima ter de ir trabalhar e enfrentar um chefe (que é sempre carrancudo!), nada melhor do que tomar um purgante e de preferência em jejum... liguem a Rádio Comercial e garanto que quando estiverem a desesperar no trânsito, se vão sentir, como eu, num engarrafamento de gado caprino em plena serra transmontana.
Com a Rádio Comercial logo pela manhã a alegria e o humor transbordam e aqueles três "pratos", a Vanda, o Pedro e o Vasco são de certeza o que qualquer médico recomendaria a qualquer um para combater o stress matinal. No entanto não há bela sem senão e por via das coisas eu aplicava-lhes um castigo, teriam de ficar por mais duas horas, para gaudio daqueles ,que como eu, os têm por companhia na solidão da estrada...
Para concluir, e porque isto já está a ficar uma seca, gostaria de os nomear a um prémio,.Como já há o Nobel, o Oscar, os Grammy, etc eu criaria o prémio Grande Moca...
É verdade... quem tem de passar por todas aquelas tormentas de se levantar, de enfrentar o trânsito e ainda por cima ter de ir trabalhar e enfrentar um chefe (que é sempre carrancudo!), nada melhor do que tomar um purgante e de preferência em jejum... liguem a Rádio Comercial e garanto que quando estiverem a desesperar no trânsito, se vão sentir, como eu, num engarrafamento de gado caprino em plena serra transmontana.
Com a Rádio Comercial logo pela manhã a alegria e o humor transbordam e aqueles três "pratos", a Vanda, o Pedro e o Vasco são de certeza o que qualquer médico recomendaria a qualquer um para combater o stress matinal. No entanto não há bela sem senão e por via das coisas eu aplicava-lhes um castigo, teriam de ficar por mais duas horas, para gaudio daqueles ,que como eu, os têm por companhia na solidão da estrada...
Para concluir, e porque isto já está a ficar uma seca, gostaria de os nomear a um prémio,.Como já há o Nobel, o Oscar, os Grammy, etc eu criaria o prémio Grande Moca...
Por isso não deixem de experimentar!... Pensem que são virgens... só custa a primeira vez...
Fedorento...
Quantas vezes somos confrontados com algo que cheira mal?... Pois é... estamos mal habituados porque achamos que vivemos num mundo de rosas, logo tudo é perfumado e agradável e acabamos por esquecer os espinhos...Assim, se queremos pertencer a um mundo onde o suor asqueroso com que nos cruzamos diáriamente ou a imundice do mundo que nos entra em casa pela chamada janela do mundo, a televisão ou se queremos evitar o vómito nauseabundo que são as palavras daqueles que têm a pretensão de serem os seres iluminados que seguram nas suas mãos sabujas as nossas vidas miseráveis... então temos que limpar a porcaria que é o mundo da política, os senhores da guerra, as máfias de tráfico humano, do pó branco, do marfim, dos diamantes... ou seja, os donos do mundo... então sim, podemos criar o nosso próprio chiqueiro e chafurdarmos na imundice que criarmos. Acaba-se assim a comiseração e a indiferença... e só então talvez... talvez nos transformemos em seres humanos com dignidade...
Hugo Chavez... presidente para sempre...
O Povo(?) concedeu a Hugo Chavez o direito de se tornar um ditador legalmente eleito e... imagine-se!... reconhecido pela oposição...Cá na nossa terra costumamos dizer que cada um tem o que merece...
Eu não acredito que o Neo-Ditador tenha encontrado a formula mágica que converteu a população e mesmo a oposição em seguidores das suas filosofias...
Custa-me a crer que se está a criar um precedente histórico em que as populações fartas das democracias e dos seus governantes estão a optar por regimes autoritários que desta forma lhes retira a necessidade de pensar e agir como seres humanos individuais.
A verdade é que se Hugo Chavez conseguir conter, se não mesmo eliminar a violência grotesca que grassa nas suas ruas, então estaremos todos de acordo que se funciona deve ser instaurado por todo o mundo civilizado.
Entretanto, e para já, será mais um presidente vitalício ao estilo cubano...
Uáaaaaa...
Definitivamente a Internet está contra mim... por muito que eu queira e que me esforce não há santo que me valha, e como não estou em casa onde a Net vale a pena... isto só vem mesmo confirmar que o que é caseiro é que é bom, mas adiante... os hoteis por onde passo parece sofrerem de viroses... ou seja não sabem o que se passa e por muito que façam resets atrás de resets tudo continua na mesma e eu continuo sem aquilo que me faz companhia todas as noites... que não estou em casa... Claro!... ou seja, a Internet... que cá vai caindo a conta gotas...
Sabe deus quantos minutos vai demorar a ser feita esta postagem, ou mesmo se conseguirei fazê-la... a ver vamos...
Sabe deus quantos minutos vai demorar a ser feita esta postagem, ou mesmo se conseguirei fazê-la... a ver vamos...
Música de todos os tempos…
Uma colecção de música… imperdível!!!
Clicar nos links abaixo…
Aproveitem…
Gulodice…
O Alentejano entrega uma batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doença infernal é essa ó dótori?
- O senhor tem açúcar na urina!
- Quêi? Vocemessêi tá-me dezendo que a Maria chupava por gulodice e nã por prazeri?
Sexo oral…
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Fod*-se" e ela responde "Vai-te fod*r também."
Pensa antes de falares…
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE
MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Tácticas Africanas…
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Uma questão de perspectiva…
No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:
- Snr. 1º Min. isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Sr Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...
Polícia de Chipre acha Bíblia antiga
Autoridades do norte do Chipre, região controlada pela etnia turca, afirmam ter apreendido uma Bíblia que poderia ter quase 2.000 anos após uma investigação contra traficantes de antiguidades. O códice está escrito em siríaco, dialeto aparentado ao aramaico falado pelos judeus da Palestina no século I de nossa era.. A obra ainda precisa ser avaliada em detalhes por especialistas, mas alguns pesquisadores que tiveram acesso a fotos avaliam que a tinta dourada e a caligrafia sugerem uma idade mais recente, da Idade Média em diante..
Caligrafia pode dar pistas para datar Bíblia (Foto: Reuters)
Colisão no espaço…
Satélites norte-americano e russo em primeiro acidente do género
Ilustração sobre os detritos que orbitam o planeta
Um satélite de comunicações norte-americano e um satélite “morto” russo colidiram no espaço – o primeiro acidente do género –, a quase 800 quilómetros de distância da Terra, algures sobre a Sibéria, revelou hoje a NASA. O acidente, que ocorreu na terça-feira, não inspira receios de ameaça à Estação Espacial Internacional (ISS).
Para mais informação clicar 
12.02.2009 - 08h45 PÚBLICO, com agências
Mente depravada…
A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira:é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
Dia dos namorados…
Carlos Drumon de Andrade tem esta pérola da poesia brasileira, dedicada aos apreciadores de “divagações” orais…
A língua lambe
A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta; a língua lavra
certo oculto botão, e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos
E lambe, lambilonga, lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,
e, quanto mais lambente, mais ativa,
atinge o céu do céu, entre gemidos,
entre gritos, balidos e rugidos
de leões na floresta, enfurecidos.
E porque está aí a chegar o dia dos namorados, Saber Partilhar não queria deixar passar esse dia sem antes oferecer o livro de “COMO CHUPAR UMA... Aula teórica com ilustrações”. Como se trata de um livro apenas para adultos, está apenas disponível a pedidos por email para:
e… disfrutem!…
Na farmácia…
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
Touro gay…
Depois do último encontro gay… grande farra!… Por isso é melhor ver se não falta nada…
Pois… tudo parece estar no sítio… menos os miolos…
Rais parta o touro… com tanto sítio onde espetar o chifre e tinha logo de falhar… devia ser míope!…
Subscrever:
Mensagens (Atom)