I got a feeling… parte 2
Como o outro foi desactivado e este para além da qualidade da imagem tem legenda… uauuuu!…
PORTUGAL TELECOM confirma falso email…
Após a nossa chamada de atenção sobre um email suspeito (Cuidado!!!..) que circulava com o endereço alerta@telecom.pt, a Portugal Telecom confirmou a nossa suspeita e dá alguns conselhos que nós Saber Partilhar, recomendamos sigam atentamente a leitura do email que passamos a transcrever:
…/…
”Agradecemos o envio da informação relativa à mensagem que recebeu, informamos que o seu conteúdo não teve origem em qualquer das empresas do Grupo PORTUGAL TELECOM Trata-se de um e-mail falso, ou seja, inserido numa acção maliciosa, destinada a conduzir o receptor da mensagem a um site contendo um vírus cujo objectivo é a obtenção de contactos pessoais que poderão ser futuramente utilizados noutras acções.
Este tipo de acção designa-se genericamente por "Phishing" e é infelizmente cada vez mais comum na Internet.
Agradecemos o alerta sobre qualquer e-mail ou actividade realizada em nome da PORTUGAL TELECOM, que lhe pareça suspeita.
No caso presente A nossa equipa de Segurança desencadeou de imediato as acções necessárias para suspender a acção, estaremos sempre a monitorizar a ocorrência deste tipo de incidentes mas infelizmente não podemos garantir que não se repitam, pela facilidade com que o ataque pode mudar para endereços Internet diferentes.
Para sua própria protecção, deverá seguir os seguintes procedimentos
Não prima o Link "Veja Aqui" ou qualquer outro que e.mails suspeitos lhe sugiram.
Siga o procedimento abaixo indicado (++), dando assim mais elementos à equipa de Segurança da PT ou da Empresa visada, para o trabalho de investigação;
"Apague" a Mensagem.
(++) Procedimento para obtenção do "Internet Header" da mensagem (adaptado ao Microsoft Outlook)
Na lista de mensagens do Outlook (ecrã principal), clicar por cima da mensagem ORIGINAL (não adianta de for um FORWARD da mensagem, tem mesmo de ser a original) e com o botão DIREITO do rato, seleccionar a opção "Message Options" (ultima opção da lista);
Na janela que aparece, ir para a caixa Internet Headers;
Seleccionar todo o conteúdo da caixa Internet Header e fazer COPY (CONTROL/C)
No caso da PT, Criar uma nova mensagem de mail para ptsecuritylab@telecom.pt e dentro da mensagem fazer PASTE (CONTROL/V) do conteúdo copiado anteriormente, ou seja, enviar-nos esse conteúdo para nós analisarmos.
Para mais informações estamos sempre disponíveis pelo 16200, chamada gratuita na rede PT, e na Área do Cliente MyPT em www.mypt.pt”
…/…
I Got a Feeling…
Hoje, quando ouvia o programa da manhã da Rádio Comercial, não pude deixar de ficar curiosa com os comentários do Pedro Ribeiro, Vanda Miranda e Vasco Palmeirim em relação ao vídeo que estava a passar no YouTube na apresentação ao vivo em Chicago da 24ª temporada do programa da "Oprah Winfrey Show" em que os convidados eram os Black Eyed Peas com o seu mais recente hit "I Got a Feeling".
Realmente, é um espectáculo! O que começou por ser uma coreografia com 800 bailarinos contratados para o efeito, acabou por se tornar uma verdadeira loucura, em que milhares de pessoas que estavam a assistir ao programa acabaram por entrar na "onda" e a coreografia passou a ter de repente milhares de participantes. A própria Oprah estava em êxtase com as proporções que o evento se tornou.
É um facto que a música também tem cá uma batida que não deixa qualquer um indiferente. Adorei!
Enviado e comentado pela Ana/Aústria
Depois de 2 anos nos EUA…
Depois de um empréstimo de dois anos aos Estados Unidos, David de Miguel Angelo vai ser devolvido a Itália.
Médicos… rapidinhas…
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- O seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que é que eu faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como é que ele está?
- Bem, da cintura para baixo não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por quê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado da minha mulher durante vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre seguramente do fígado.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido e cabisbaixo:
- Doutor, tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, sim aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente se babando e fazendo sons esquisitos ao consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que é que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando é que o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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Um tipo sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bêbado:
- O senhor vai parar de beber cerveja; durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Cuidado!!!…
Recebemos este email que tudo indica tratar-se de um ataque(?). O(s) autor(es) identificam-se como alerta@telecom.pt no entanto cometeram o errO de nos enviar partindo do pressuposto que éramos utentes da PT, o que não acontece à já vários anos. Quando se clica no consulte aqui isto dá lugar a abrir um ficheiro scr ou seja, um executável, por isso… NÃO ABRAM E DENUNCIEM!
Como reclamar nos EUA…
Este músico viajou de avião num voo doméstico nos States.
A United Airlines com toda delicadeza das companhias aéreas, quebrou o violão dele.
Tentou de toda a maneira ser indemnizado. O conserto ficava em + - 2.000,00 USD.
Depois de várias tentativas e muita canseira, desistiu (conhecemos isso...)
Ficou bravo! Fez um clip baratinho e colocou-o no YouTube.
Mais de 40 milhões de acessos. Virou hit!
Agora a United Airlines quer a todo o custo pagar o que ele quiser para tirar o clip do ar.
Mas agora, claro, ele não quer saber!
Minuto de cultura do dia...
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
"Se eu a soltar, ela vai às compras."
Diário de uma mulher insatisfeita
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso
problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais
do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleir*.
Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...
Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Dados de acesso à Internet passam a ficar guardados
Data e hora de ligação à Internet, endereço de IP, nome e endereço do utilizador ou subscritor do serviço, localização de aparelhos móveis – são apenas alguns dos dados que, a partir de Agosto, os operadores de telecomunicações passam a ter de guardar durante um ano, para o caso de um juiz requerer a informação. De fora desta medida fica todo o conteúdo das comunicações, cuja retenção continua a ser proibida.
Os dados sobre chamadas telefónicas, de redes fixas e móveis, bem como sobre os SMS e MMS, já eram registados anteriormente e passam também a ser abrangidos pelas novas regras.
A lei foi aprovada em 2008. “A conservação e a transmissão dos dados”, lê-se no diploma, “têm por finalidade exclusiva a investigação, detecção e repressão de crimes graves por parte das autoridades competentes”. Trata-se da transposição para a legislação portuguesa de uma polémica directiva comunitária de 2006, vulgarmente conhecida como directiva de retenção de dados, que já foi implementada em muitos países europeus e que obriga a um armazenamento dos dados por um prazo mínimo de seis meses e máximo de dois anos.
Ver resto da notícia aqui
Bocage.....Levo ou deixo?
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Sondagem no Porto...
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta:
- "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
- "Metes mas é o ca*alho!!... "
Sábia tranquilidade…
Perto de Tóquio vivia um grande Samurai, já idoso, que se dedicava a ensinar Zen aos jovens. Apesar de sua idade, corria a lenda de que ainda era capaz de derrotar qualquer adversário.
Certa tarde, um guerreiro conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu por ali. Queria derrotar o samurai e aumentar a sua fama. O velho aceitou o desafio e o jovem começou a insultá-lo. Atirou algumas pedras na sua direcção, cuspiu no seu rosto, gritou insultos, ofendeu os seus ancestrais. Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu impassível.
No final da tarde, sentindo-se exausto e humilhado, o impetuoso guerreiro retirou-se.
Desapontados, os alunos perguntaram ao mestre como pudera ele suportar tanta indignidade.
E o sábio respondeu tranquilo:
- Se alguém chega até você com um presente, e você não aceita, a quem pertence o presente?
- A quem tentou entregá-lo, respondeu um dos discípulos.
- O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não são aceites, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A paz interior depende exclusivamente de cada um e as pessoas não podem tirar-lhe a calma…
Só se você permitir…
O Padre e a Pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explica-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massajando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
Há briga?!…
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro :
v Filho da P...
v Ladrão
v Salafrário
v Assassino
v Traficante
v Mentiroso
v Pedófilo
v Vagabundo
v Sem Vergonha
v Trafulha
v Preguiçoso de Merda
v Vendido
v Usurário
v Foragido à Justiça
v Oportunista
v Engana Incautos
v Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta a acontecer ai dentro? Há briga?!"
"Não", responde o segurança.
"Eles estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"
Diproma…
Um velhote de Nacala, no Norte de Moçambique, está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falá pra sua vó trazé uma cafézinho aqui pró visita !
E o amigo estranha:
- Mas qui nomi engraçado tem esse menino !!! É parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim proque mandei minha filha estudá em Maputo e ela vortou com ele ...
Sexo total…
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos carris, como nos filmes. Linda, maravilhosa e muito, mas muito gostosa!!
- Ah, você está brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, comi a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo, umas na frente, outras atrás!! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela!!
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele
que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
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