Invenções chinesas…
Aquecer a comida e o assento da cadeira através do USB.
Agora já podemos aquecer a nossa comida que podemos transportar e aquecer directamente através do USB. Esta maravilhosa invenção foi criada pela empresa chinesa Thanko, cujo site oficial encontra-se em www.thanko.cn, ideal para quem viaja com o computador e o tupperware com a comidinha já preparada. É só aquecer e pronto.
Quem quiser o assento da sua cadeira bem quentinho, também o pode ligar ao USB, em mais esta invenção bastante original. Assim, consegue trabalhar no computador sem ter frio no traseiro.
Enviado por: José Coelho
Sem ajuda possível…
A economia mundial, sem pretender ser ave agoirenta, enfrenta uma crise histórica a vários níveis e os próximos meses vão ser muito críticos. Os eventos recentes na Índia são uma pequena amostra do que está para vir.
O ódio crescente aos americanos assim como a todos os ocidentais por parte dos povos do médio/extremo oriente são indicadores que os governos ocidentais devem ter em mente, pois estamos no limiar da verdadeira e última fronteira da violência extrema.
A crise económica mundial alterou os ódios religiosos para com os ocidentais e está a converter o terceiro mundo num barril de pólvora… mas o pior ainda está para vir. A religião económica por que se rege o ocidente está em decadência e os governos vão ter muito que pensar nas formas de recuperarem a confiança das suas populações ou então a insatisfação social irá converter-se num caos emocional e daí aos tumultos que se já fazem anunciar, vai um simples passo.
Já nada segura as moedas…
Resta-nos rezar… ou morrer!
Magia…
UMA PISCINA MÁGICA!!!!·
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:·
-Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!·
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:·
-CERVEJA!!!·
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.·
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita: -VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho.Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
-CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe.Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.·
O primeiro ministro, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.·
Quando já vai no ar, o seu amigo de infância, diz-lhe:·
-Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·
E o P.Ministro grita:·
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pu** que Par** .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
O amor é lindo…
Aline, uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pessegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho Marcelo, marido da velhinha,perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Magalhães na escola…
Será o caso de mais um telemóvel indesejado? A verdade porém é óbvia… computadores Magalhães para os putos e… para os professores nem esquadros.
Mas vistas bem as coisas eles até nem precisam, por alguma razão chegaram a professores e por muito que se diga, continuam a ser um pilar forte na sociedade…
Imparcialidade jornalística…
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
*'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.' *
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
*'Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'. *
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
*'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso' *
Biblioteca Digital Europeia já Disponível… disseram eles!…
Esta biblioteca online irá reunir, num único portal, livros raros, antigos ou esgotados; pinturas; músicas; manuscritos e mapas, património das bibliotecas nacionais dos países da União Europeia.
Nesta primeira fase, a Europeana irá disponibilizar dois milhões de obras de arte, sendo o objectivo chegar aos oito milhões até 2010. Entre as obras que já estão disponíveis conta-se a “A Divina Comédia” de Dante, a Magna Carta britânica, assim como gravações e manuscritos de Beethoven e Mozart.
Mas até hoje continua “crashada” por causa dos 10 milhões de visitantes por hora… assim resta-nos fazer um tour por aquilo com que poderemos contar.
Continua a palhaçada…
Em tempos não muito longínquos um político português afirmou que numa determinada região autónoma existia um défice democrático. O presidente da Assembleia Regional da altura e que por coincidência ou por “usurpação legal” ainda ocupa o mesmo lugar, não concordou de forma veemente, isto para usar termos simplistas do que aconteceu na altura.
Ora, parece que os doutos deputados da mesma assembleia, eleitos pela populaça, a mesma que elegeu o duradouro presidente, não se estão a entender, e mais uma vez aquele emiciclo que deveria ser um ponto, não diria de concórdia, mas pelo menos de ombridade em postura e nunca, “jamais” como diria um ministro célebre, um palco de humilhante palhaçada de apupos e ofensas entre si.
Quase somos levados a crer que infelizes arruaceiros ascendem a lugares que deveriam ser ocupados por pessoas civilizadas e com um mínimo de cultura democrática.
Salvaguardam-se entretanto todos aqueles que primam pelos verdadeiros valores sociais e que se empenham para se conseguir um mundo melhor para todos nós.
O universo da democracia no nosso país está cada vez mais afastado daqueles que prometeu defender, o povinho, aquele que de uma maneira ou de outra paga as favas das atitudes ditatoriais que as maiorias eleitorais concedem aos políticos.
Já dizia Winston Churchil: Que de todos os regimes políticos o menos mau era a Democracia.
Terceirences… o vocabulário…
Para quem achar a linguagem dos habitantes da Terceira/Açores um primor, acaba por descobrir esta pérola do atlàntico…
Dicionário Terceirense
Editado por vários conterrâneos de sangue Terceirence, que sabem o quanto custa ser compreendido...
Coller - Caixa Térmica
Friza -> Congelador
Certâ -> Frigideira
Alvarozes -> Jardineiras
Macaquinhos -> Desenhos Animados
Gama -> Pastilha Elástica
Mapa -> Esfregona
Pana -> Alguidar
Pechenchinha -> Pequenina
Blica, Pomba -> Pénis
Suera -> Sweater
Slipas -> Chinelos
Bezerrar -> Seca
Adiante -> Passar á frente
Vela, Cadela -> Bebedeira
Aguindar -> Atirar
Clauseta -> Dispensa
Tal Disparate -> Muito fixe ou Nada fixe
Simbora -> Se + Embora
Pariba -> Para + Cima
Vaião -> Vão
Meítes -> Meias
Boca da Canada -> Início da rua
Botas de Cano -> Galochas
Vilhão -> Egoísta
Vilhoa -> Feminino de Egoísta
Casa despeije, Cazão -> Quarto das máquinas
Verbenas -> Discoteca ao ar livre
Mamas de Preta -> Chocolates Kisses
Banda -> Lado
Massa Sovada -> Pão Doce
Routo -> Rasgado
Venda -> Mercearia
Carreira, Urbana -> Autocarro
Hamberga -> Hamburguer
Hatdogues -> Cachorro Quente
Recta -> Via Rápida
Melros -> Pássaro Cumum
Estoa -> Centro Comercial
Infezado -> Magricela
Relva -> Erva
Presa -> Subida
Naião -> Gay
Valêta -> Passeio, berma da estrada
Cerrado -> Pastagem
Marmitas -> Taparoeres
Boate -> Discoteca
Palanque -> Sítio onde agente se abriga dos Toiros
Barraca -> Tenda
Arrematado -> Arranjado
Gaitadaria -> Rir muito
Pisca -> Pouco
Presada -> Pss bem arranjada, Fina
Vento encanado -> Corrente de ar
Bota -> Põe
Papo-seco -> Carcaça
Cismar -> Teimar
Ruim -> Mau
Ruindade -> Maldade
Montes -> Bué
Retoiçar -> Brincar
Enrriçar -> Tripar
Correr meninos -> Ir a casa dos amigos no Natal comer e BEBER
Levar com a porra -> Levar na cabeça
Tal mijeira -> Piada sem piada / Muita sorte
Samarra -> Casaco
Cádê... -> onde está...
É homme -> Espanto, chamamento, etc.
Quando sepucata -> De repente
Sucundera-> 'Assim como era ...'
Posto isto… e uma vez que Saber partilhar não critica mas antes sim apoia as ditas culturas menores… eis este fabuloso dialeto riquíssimo da nossa cultura.
Enviado por: Celeste/Alemanha
A idade não perdoa…
Já te aconteceu sentires-te culpado(a) ao olhares para as pessoas da tua idade e de pensar 'não posso estar assim tão velho/a!'? Então, vais gostar desta:
'Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha turma de liceu, uns 40 anos atrás, e perguntei-me se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto...
Depois de me ter examinado, perguntei-lhe se ele tinha sido do Liceu D. Duarte.
'Sim', respondeu-me.
'Quando se formou?', perguntei.
'1970. Porquê a pergunta?' respondeu.
'Eh... bem... você era da minha turma', exclamei.
E então aquele velho horrível, anormal, cretino, filho de uma p...., perguntou-me:
'A Sra. era professora de quê?'
As 5 questões do momento…
...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque os nomes dos furacões são sempre nome de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem...
levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomat** para coçar.
CLARA FERREIRA ALVES, Artigo demolidor.
A justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca - Clara Ferreira Alves - Expresso
Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção. Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo 'normal' e encolhem os ombros.
Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada.
Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que, nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.
Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve.
Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da história é uma coisa normal em Portugal e que este é um país onde as coisas importantes são 'abafadas', como se vivêssemos ainda em ditadura.
E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade.
Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém que acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos? Vale e Azevedo pagou por todos.
Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida?
Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático?
Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?
Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma. No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém?
As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância.
E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos, alguns menores, onde tanta gente 'importante' estava envolvida, o que aconteceu? Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.
E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê? E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára? O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina?
E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes de colarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca.
Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento.
Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber a verdade. Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os 'senhores importantes' que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra.
Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças , de protecções e lavagens , de corporações e famílias , de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da verdade. Este é o maior fracasso da democracia portuguesa.
Clara Ferreira Alves – 'Expresso'
![[1]](http://lh6.ggpht.com/_Tix265Td80k/SSSj1TSUB-I/AAAAAAAAHBw/b8fYJjxEQcg/s1600-h/%5B1%5D%5B3%5D.jpg "[1]")
Adiar a democracia…
Parece ter sido o mote de uma dirigente política de um partido da oposição.
Será que quis dizer o que disse ou será que lhe fugiu a boca para a verdade?
A verdade é, porém, o que vai na mente de cada um de nós, cidadãos preocupados com o que se está a passar no nosso quotidiano. Muitas vezes nos vem à memória os tempos de outros tempos que apenas nos assomam numa bruma. Tempos onde a democracia era palavra proibida, onde a insegurança era a segurança do estado onde a crítica era abafada. Hoje apela-se a uma paragem na democracia para restaurar a ordem… visto bem as coisas parece ser o cada um de nós anseia… um reset ao mundo social e começar tudo de novo.
Seja um idiota...
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre.
A vida já é um caos. Por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele!
Milhares de casamentos acabaram não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo.
Você quer? Espero que não!
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Brincar é legal!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Enviado pela Mónica Santos
Plano de investimento das RNG para 2009
Sócrates promete acesso à Internet em banda larga a todos os portugueses 
O Governo vai apostar nas Redes de Nova Geração (RNG) de maneira a permitir o acesso à Internet em banda larga, com capacidade de “pelo menos 100 megabites”, para “todos os portugueses”. A promessa foi hoje feita pelo primeiro-ministro, durante a inauguração da “Mostra Portugal Tecnológico”.
Para conseguir atingir esta meta, José Sócrates afirmou que o Governo vai reunir-se com operadores de telecomunicações, para que no próximo ano se concretize “um elevado investimento nas redes de nova geração” e haja “condições para que todos os portugueses tenham acesso à Internet".
O ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações, Mário Lino, precisou, em declarações à Lusa, que o Governo está a preparar a “legislação para a abertura das condutas" e “um plano de investimentos que seja concretizado em 2009".
Será mais uma promessa eleitoralista? As eleições são já no próximo ano. Vamos aguardar para ver…
Informação por:
Alunos tiveram que devolver os computadores entregues por Sócrates
Ponte de Lima: Alunos tiveram que devolver Magalhães entregues por Sócrates 
O primeiro-ministro, José Sócrates, esteve quarta-feira em Ponte de Lima para entregar portáteis Magalhães aos alunos do 1º ciclo da Escola do Freixo. Contudo, após o final da cerimónia, as crianças tiveram que devolver os computadores, noticiou o "Sol".
Segundo o semanário "Sol", que avançou a notícia, terá sido dito a alguns alunos que tinham de devolver os Magalhães após a visita de Sócrates porque os portáteis apresentavam problemas de bateria.
Fonte do conselho executivo da Escola do Freixo, que não se quis identificar, disse ao "Sol" que «as crianças sabiam» que não iam ficar com os Magalhães, uma vez que lhes foi explicado que era necessário «realizar alguns procedimentos administrativos».
Antigamente dizia-se: “Com festas e bolos se enganam os tolos”, agora são computadores e não bolos. Neste país a troco de publicidade enganosa usam-se crianças para promover a anedota nacional que é o computador Magalhães, dito produto nacional.
Agora nem sequer a vergonha incomoda aqueles que pretendem por qualquer meio obter as graças do povinho miserável que vai sendo sustentado com migalhas que os políticos vão lançando para a praça pública.
As eleições são no próximo ano e “eles” mexem-se como lobos em volta da presa… Vamos ver se seremos inteligentes!
Notícia retirada de:
Guerra Norte/Sul… (I)
A primeira resposta…
Três lisboetas e um tripeiro... A 'superioridade' dos tripeiros
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
