Os exames estão à porta… já falta pouco… Daí o pouco tempo que tenho dedicado a este delicioso Saber Partilhar…
Sejam pacientes porque depois vêm aí novidades…
Moral… directamente do Brasil…
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS F***O DA P**A QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
Enviado pela nossa amiga: INEZ/Capão da Canoa
Realidades….
Há pouco tempo, um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem, em Lisboa, a roubar.
Ligou para o 112, atendeu a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
- 'Olá, eu liguei há bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
- 'Pensei que tivesse dito que os tinha morto!'
Ao que o senhor respondeu:
- 'Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível...'
Polícia do País de Gales faz vídeo chocante…
Vídeo chocante realizado por Peter Watkins-Hughes para a polícia da região galesa de Gwent mostra riscos de utilizar o telemóvel enquanto se conduz.
Créditos: Vídeos Sapo e Correio da Manhã
Não te precipites…
… nas decisões que tomas… sem verificares primeiro os prós e os contras… e só depois de estares de posse do conhecimento estratégico de tudo o que vais necessitar.
Os preto…
Os preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que me**a dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa me**a já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa me**a outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que me**a dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
Juíza recusa apelo de condenado à morte por fechar às cinco…
"Fechamos às cinco". Foi assim que a juíza Sharon Keller - apelidada de "Sharon Killer" - respondeu ao recurso de última hora de um presidiário no corredor da morte contra a sua execução no Texas. A juíza foi para casa mais cedo e Michael Wayne Richard, acusado da violação e homicídio de uma enfermeira em 1986, acabou por morrer três horas depois por injecção letal de um cocktail de três drogas.
O resto da notícia pode ser lido em Ionline
Férias… tempo para meditar…
As férias são isso mesmo… uma vontade tremenda de nada fazer. Porque somos escravos do tempo, o meu primeiro gesto é tirar o relógio e se possível esquecer o telemóvel.
Ansiamos desesperadamente por aqueles míseros dias que nos vão ajudar a descontrair e esquecer das aflições que são o nosso dia-a-dia durante todo o resto do ano.
Quinze dias convertidos em apenas duas semanas e é suposto regressar-mos frescos e prontos para uma nova vida. Aparte as hipocrisias dos “crentes” as férias são fundamentais para o restauro do corpo e da mente.
Assim, e apesar de tudo, vou de férias para bem longe do mundo velhaco, egoísta e hipócrita em que vivemos. Indo para fora cá dentro vou experimentar a descompressão num trabalho frutuoso e inequivocamente mais sadio. Para além de que se aproximam os exames e assim sendo junta-se o útil ao agradável.
Arriverdeci, ciao, adieu até ao meu regresso… em Setembro… até lá portem-se bem e nessa altura cá estarei, espero, cheio de folia…
Golfe...no Alentejo…
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro: - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos, ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro: - Cumpadres, ê cá nã jogo.
Jóias da 3ª idade…
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
Sexualidade na selva…
Devido à « inocência » de Tarzan, que tinha vivido sozinho durante muito tempo, Jane foi obrigada a dar-lhe algumas lições para lhe explicar o que era a sexualidade :
- Tarzan, olha para o que tu tens entre as tuas pernas. É como se fosse a tua roupa suja. E o que eu tenho entre as minhas pernas é como uma máquina de lavar...
Portanto, tu tens de meter a tua roupa suja na minha máquina de lavar, e esfregá-la muito bem antes de a retirares.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a tornou a lavar a roupa, sem parar, e Jane, quando pode, enfim, respirar, disse-lhe :
- Escuta, Tarzan, tu não podes fazer tantas lavagens seguidas, porque isso não é bom nem para a roupa nem para a máquina. Tens de aguardar 2 ou 3 dias para voltares a lavar.
Ao ouvir isto, Tarzan ficou muito desanimado.
Passado um mês inteiro sem haver qualquer lavagem, Jane foi ter com ele e perguntou-lhe :
-Tarzan, o que é que se passa contigo ? Por que é que há já um mês que não metes a tua roupa suja na minha máquina ?
Então, Tarzan respondeu-lhe :
- Tarzan aprendeu a lavar à mão !!!!
100.000 Visitantes depois…
É verdade… chegamos aos 100.000 visitantes com a proveta idade de quase 3 anos. O mérito, se o houver, cabe única e exclusivamente à qualidade dos nossos visitantes que nos habituaram à sua exigência de conteúdos. Assim, eles, os nossos visitantes, estão de parabéns e desejamos continuar a merecer os vossos continuados apoios e críticas, assim como os inúmeros emails que nos têm enviado. A todos um muito obrigado!
Casamentos muçulmanos…
Como vão lindas as noivas!… Será que se escondem para que os noivos não percam os sorrisos até a noite chegar?
Cuidado com o professor!…
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pa****iro! Fica longe dele, meu filho.'
Para a mulher que eu amo…
Porque o amor é partilhar todos os momentos, bons e maus, por vezes espíritos gémeos têm genialidade de criar música que expressa o que vai no espírito dos apaixonados, que como eu, desejam expor a alma à pessoa mais amada. Por isso, românticos do mundo, não hesitem em revelar o amor e a paixão que vos vai na alma, e não se esqueçam de pelo menos uma vez por dia lhe dizerem… AMO-TE!…
Paixão…
Se a pessoa que amas treme quando a abraças, se sentes os seus lábios ardentes como brasas, se a sua respiração se agita e vês nos seus olhos um brilho febril...
PIRA-TE!
TEM GRIPE A!!!!!!
Alentejanices…
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
-Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
Dizia uma comadre para outra:
- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!
Pensamento do dia…
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
O piquenique da ministra…
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !
Problema resolvido…
Uma vez que as esposas insistem sempre que querem as tampas das sanitas levantadas antes da micção e pousadas depois das ditas… Saber Partilhar, depois de muito pesquisar, encontrou finalmente a solução para este grave problema que tem trazido a muitos casais discussões bem acesas… eis a solução:
Vassalagem…
Vivemos indefinidamente um jogo de sociedade, onde somos meros peões obrigados a prestar vassalagem a quem nos domina e oprime… o estado, os serviços públicos e não públicos, nas farmácias, nos hospitais, nos consultórios médicos, nas finanças, nos bancos, no emprego e até nos mictórios públicos quando estão ocupados e temos uma fila interminável à nossa frente. Definitivamente estamos condenados a ser dominados por todos aqueles que não concordam com a nossa forma de ser ou estar só porque somos “spare parts” facilmente substituíveis se não nos enquadramos no grande esquema que é a sociedade dominante.
Porque será(?)…
… que os homens não conseguem fazer 2 coisas ao mesmo tempo?
É por isso que as esposas querem que eles levantem as tampas da sanita…
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