Motor radial usado em aviões com hélice
Motor a vapor
![2[3]](http://lh3.ggpht.com/_Tix265Td80k/TWlTDcccCNI/AAAAAAAALEM/JTKwg8Vn0SA/s1600-h/2%5B3%5D%5B2%5D.gif "2[3]")
Máquina de costura
![3[3]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzoUsl-uZmabK3H0Iq_ZL0Lqjjsf28u2gGcUJLSqqjfvAtYHZxwGa-5YGHD-2PyXDp9ywPowXD9rzoZ7ecz0s5o9xp_RykY3MLwJdqY2QbcWM3pZe0fPOCVf34vcstiyICXHNq/s1600-h/3%5B3%5D%5B2%5D.gif "3[3]")
Engrenagem cruz de malta usado em relógios
![4[3]](http://lh3.ggpht.com/_Tix265Td80k/TWlTFj0P6aI/AAAAAAAALEc/nCg_v6sc9dU/s1600-h/4%5B3%5D%5B2%5D.gif "4[3]")
Caixa de velocidades manual
![5[3]](http://lh6.ggpht.com/_Tix265Td80k/TWlTHavPb6I/AAAAAAAALEk/2WTAjGHhGk0/s1600-h/5%5B3%5D%5B2%5D.gif "5[3]")
Junta homocinética - aquela que liga o motor à roda dianteira do carro, permitindo andar e vir a roda ao mesmo tempo
![6[3]](http://lh4.ggpht.com/_Tix265Td80k/TWlTI6LjiMI/AAAAAAAALEs/TuSng7LH9Fg/s1600-h/6%5B3%5D%5B2%5D.gif "6[3]")
Disparo de torpedo naval
![7[3]](http://lh5.ggpht.com/_Tix265Td80k/TWlTKEkXhbI/AAAAAAAALE4/H-iLJ6i41A0/s1600-h/7%5B3%5D%5B2%5D.gif "7[3]")
Motor rotativo, também chamado de motor Wankel é um tipo de motor de combustão interna cujo design exclusivo converte a pressão em movimento de rotação sem uso de pistões
Depois de termos sido presenteados pelo bloqueio do nosso blogue (apenas algumas horas!), sentimo-nos lisonjeados pela atenção que nos foi dada, apesar da nossa pequeneza e insignificância. Serviu no entanto para nos preocupar-mos pois o dito bloqueio aconteceu logo após a publicação da postagem: “Blogue faz apanhado das contradições de Sócrates”.
No entanto queremos acreditar que não passou de uma mera coincidência e nós sim, estamos apanhados com a mania da perseguição.
Perdemos o acesso ao blogue…
Vamos fazer todos os possiveis para recuperarmos dos estragos…
Sejamos pacientes…
Nota: A única memória que se nos assoma é um livro da nossa adolescência; Ali Baba e os 40 ladrões ou deveríamos dizer 230?…
In: Blogue 31 da Armada faz vídeo com apanhado das contradições do primeiro-ministro José Sócrates
Depois da mulheres dos políticos belgas terem aderido a esta forma de pressão, para os fazerem acabar com as birras e formarem governo, o que não acontece desde 13 de Junho de 2010, Saber Partilhar conclui que por cá se calhar não era má ideia fazer-se uma boa meia dúzia de greves deste tipo, ou seja:
- Se as senhoras dos políticos da nossa terra fizessem o mesmo até eles chegarem a acordo no que diz respeito ao equilíbrio financeiro do nosso país, cremos que finalmente íamos conseguir reduzir o défice, reduzir as despesas do estado e incentivar a produção;
- Se as senhoras dos dirigentes sindicais começassem a dar fome aos respectivos esposos, cremos que eles iriam pensar duas vezes antes de decidirem fazer greves selvagens que não só não levam a lado nenhum como ainda por cima enterram cada vez a economia portuguesa;
- Se as damas dos empresários deste país abdicassem das brincadeiras sexuais poderia ser que os mesmos começassem a vir mais cedo para casa e começassem a dar valor a todos quantos trabalham no bem-estar da demais população;
- Se as mulheres da populaça fechassem as pernas aos respectivos cônjuges de certeza que eles iriam perceber que em vez de perderem o seu tempo nos bares, nos clubes, nas jantaradas de amigos, teriam muito mais tempo para produzir fazendo crescer a economia deste país;
- Se as meninas da vida recusassem os seus clientes casados a sociedade vivia mais consonante com o bem-estar da população em geral;
- Se as igrejas e os credos antes de abrirem as portas ao homem lhe abrissem o coração e a razão as guerras fratricidas em nome de um bem maior, então o mundo viveriam em sossego…
Antes de sermos grevistas deveríamos ser portugueses pois cada greve é um recuo no bem-estar do povo…
Maiakovski
Poeta russo “suicidado” após a revolução de Lenine escreveu assim no início do século XX…
Outros seguiram os passos do seu raciocínio…
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É,sim... ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bem, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não digas uma coisa dessas! Coelho?!!! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!! Cala essa matraca de asneiras...
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. Olha, é uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bem, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira, não foi na Sexta, dahhhhhhhh.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, f... porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
O filme "Amargo Pesadelo" estava a ser rodado no interior dos Estados Unidos.
O director fez uma paragem num posto de gasolina nos confins do mundo, onde aconteceria uma cena entre vários actores contracenando com o proprietário do posto onde ele também morava com a mulher e filho.
Este último, autista, nunca saia do terreno da casa.
A equipa parou no posto de gasolina para abastecer e aconteceu a cena mais marcante que o director teve a felicidade de encaixar no filme.
Num dos cortes para refazer a cena do abastecimento, um dos actores, músico, andava sempre acompanhado do violão; aproveitando o intervalo da gravação e já tendo percebido a presença de um garoto que dedilhava um banjo na varanda da casa, aproximou-se e começou a repetir a sequência musical do garoto.
Como houve uma 'resposta musical" por parte do garoto, o director captou a importância da cena e mandou filmar.
O resto pode-se ver no vídeo.
Alguns detalhes:
- O garoto é, verdadeiramente, um autista;
- Ele não estava nos planos do filme;
- A alegria do pai com o duelo do banjo e do violão ... dançando;
- A felicidade da mãe, captada numa janela da casa;
- A reacção autêntica de um autista quando o actor músico quer cumprimentá-lo ...
Vale a pena o duelo, a beleza do momento e, mais que tudo, a alegria do garoto.
A sua expressão. No início, está distante mas, à medida que toca o seu banjo, ele cresce com a música e vai-se deixando levar por ela, até transformar a sua expressão num sorriso contagiante, transmitindo a todos a sua alegria.
A alegria de um autista, que é resgatada por alguns momentos, graças a um violão forasteiro.
O garoto brilha, cresce e exibe o sorriso preso nas dobras da sua deficiência, que a magia da música traz à superfície.
Depois, ele volta para dentro de si, deixando a sua parcela de beleza eternizada "por acaso" no filme "Amargo Pesadelo" (Ano: 1972).
Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos, comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!
Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima dá mais prazer;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa ,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença,
nem o sexo, nem a posição socio-económica...
...Ler é sempre um prazer !!!
Atenção, importante!!!
O Orçamento do Estado para 2011 vem introduzir alterações significativas em matéria fiscal e no caso dos documentos de despesas com saúde, educação, formação, com lares, etc., vem acrescentar o nº 6 ao Artº 78º do CIRS, cuja alínea b) tem a seguinte redacção, relativa às condições para serem aceites deduções à colecta:
b) Mediante a identificação, em factura emitida nos termos legais, do sujeito passivo ou do membro do agregado a que se reportem, nos casos em que envolvam despesa.
Agradeço que passem esta informação a todos os departamentos nas unidades do .... para que todos os colegas saibam que a partir de 1 de Janeiro de 2011 tem de pedir as facturas ou recibos para os tipos de despesas atrás mencionadas em nome e com o numero de contribuinte da pessoa que faz a despesa ou utiliza o serviço, quer seja o sujeito passivo ou membro do agregado familiar, (descendentes ou ascendentes). Assim, quem tem filhos, mesmo os recém nascidos, deverá de imediato requerer o seu numero de contribuinte para que possa deduzir as despesas com ele incorridas, já que as facturas tem de vir em seu nome e com o respectivo NIF. Na declaração de rendimentos anual é também obrigatório o NIF de cada membro do agregado.
Rematando, não podemos continuar a ter facturas de farmácias, médicos, educação, etc., com o nome do destinatário e o NIF em branco, para posterior colocação destes dados. Tem que fazer parte do preenchimento correcto da factura ou recibo pela entidade que os emite, até porque serão objecto de controlo cruzado pelos serviços de fiscalização da DGCI.
Como já estamos quase no final de Janeiro, e não sendo um tema que seja muito publicitado, e perceptível pela maioria das pessoas, é muito importante que passemos a mensagem para evitar situações desagradáveis quando os contribuintes se defrontarem com os problemas na altura da apresentação da declaração de rendimentos em Março de 2012.
![multa_nariz[1]](http://lh6.ggpht.com/_Tix265Td80k/TVxKPI9h-NI/AAAAAAAALDE/Yw007Q3XKPc/s1600-h/multa_nariz%5B1%5D%5B3%5D.jpg "multa_nariz[1]")
