Já leram o memorando da troika?...
Sim,
é a minha pergunta de hoje: já leram o memorando de entendimento com a
troika, assinado por Portugal em Maio de 2011? Eu li, e em pé de página
deixo o link para quem o quiser consultar, na sua tradução oficial. São
35 páginas, escritas num português desagradável e tecnocrático, que têm
servido a este governo para justificar tudo.
Ainda
ontem, com descaramento, um dirigente do PSD dizia que "este não era o
Orçamento do PSD, mas sim da troika"! Ai sim? Então eu proponho a todos
um breve exercício de leitura. Tentem descobrir, lendo o memorando, onde
é que lá estão escritas as 4 medidas fundamentais pelas quais este
governo vai entrar para história de Portugal!
Sim, tentem descobrir onde é que lá está escrito que se deve lançar uma sobretaxa no subsídio de Natal de todos os portugueses (decidida e executada em 2011); cortar os subsídios aos funcionários públicos e pensionistas (decidido e executado em 2012); alterar as contribuições para a TSU (anunciada e depois retirada em Setembro); ou mexer nas taxas e nos escalões do IRS, incluindo nova sobretaxa (anunciados no Orçamento para 2013), e definidos pelo próprio ministro das Finanças como "um aumento enorme de impostos"?
Sim, tentem descobrir onde estão escritas estas 4 nefastas medidas e verão que não estão lá, em lado nenhum. Ao contrário do que este Governo proclama, estas 4 medidas, as mais graves que o Governo tomou, não estão escritas no "memorando com a troika"!
Portugal nunca se comprometeu com os seus credores a tomar estas 4
medidas! Elas foram, única e exclusivamente, "iniciativas" do Governo de
Passos Coelho, que julgava atingir com elas certos objectivos, esses
sim acordados com a "troika".
Porém,
com as suas disparatadas soluções em 2011 e 2012, o Governo em vez de
melhorar a situação piorou-a. Além de subir o IVA para vários sectores
chave, ao lançar a sobretaxa e ao retirar os subsídios, o Governo
expandiu a crise económica, e acabou com menos receita fiscal e um
deficit maior do que tinha. Isto foi pura incompetência, e não o
corolário de um "memorando de entendimento" onde não havia uma única
linha que impusesse estes caminhos específicos!
Mais
grave ainda, o Governo de Passos e Gaspar, sem querer admitir a sua
incúria, quer agora obrigar o país a engolir goela abaixo "um enorme
aumento de impostos", dizendo que ele foi imposto pela "troika".
Importa-se
de repetir, senhor Gaspar? É capaz de me dizer onde é que está escrito
no "memorando de entendimento" que em 2013 o IRS tem de subir 30 por
cento, em média, para pagar a sua inépcia e a sua incompetência?
Era
bom que os portugueses aprendessem a não se deixar manipular desta
forma primária. Foram as decisões erradas deste Governo que, por mais
bem intencionadas que fossem, cavaram ainda mais o buraco onde já
estávamos metidos. E estes senhores agora, para 2013, ainda querem cavar
mais fundo o buraco, tentando de caminho deitar as culpas para a
"troika"?
Só me lembro da célebre frase de Luís Filipe Scolari: "e o burro sou eu?"
Para ler o memorando vá a:
Texto por: +DOMINGOS FREITAS DO AMARAL (Jornalista e escritor)
Filme de Natal completo... para miudos e graudos...
Animação stop motion do ano de 1970, contando a história do aparecimento do Pai Natal. Com o título original de "Santa Claus is Comming to Town", no Brasil recebeu o nome de "A Verdadeira Historia de Papai Noel" e foi sucesso na Sessão da Tarde na época de Natal em vários anos. Agora anda sumida da programação da TV. Pelo menos da TV aberta.
Memórias do passado recente...
Volvidos dois anos após o teu desaparecimento continuo a sentir a tua falta.
É uma dor privada que retenho para mim, uma cicatriz que sangra que não contenho.
Dois anos passados e continuo a não perceber porquê.
Restam-me as memórias boas e más que me deixas-te Pedro.
São pois as memórias que me dão o alento de continuar e acreditar que um dia serei iluminado pelo teu perdão e só então terei o descanso eterno.
José Gomes Ferreira... A luz ao fundo do túnel!
Saber Partilhar acabou de ler e assinar a petição online: «José Gomes Ferreira para 1º Ministro»
http://www.peticaopublica.com/
Pessoalmente concordo com esta petição e acho que também podes concordar.
Subscreve a petição e divulga-a.
Obrigado,
Castro Dias
Obs:
Saber Partilhar cumpre mais uma das suas funções que é informar e obviamente partilhar os mais ínfimos desejos do cidadão comum.
Neste caso temos "apenas" mais uma petição que aparentemente pouco ou nenhum interesse terá. No entanto, para quem conhece o José Gomes Ferreira e/ou conhece as suas posições "informadas" sobre a economia e a política que nos rege a todos nós, concluímos que estamos perante alguém que não tem pejo em confrontar os senhores que regulam os destinos deste país.
Como sempre nós, Saber Partilhar, opinamos inúmeras vezes sobre a necessidade de mudar o sistema político e deixamos sempre a ideia de precisarmos de alguém que desse a "cara" e denuncia-se os podres da sociedade actual.
O José Gomes Ferreira é sem sombra de dúvida a "figura pública" necessária para derrubar o "Status Quo" instituído.
Nós, Saber Partilhar, endereçamos a todos quantos nos visitam e comungam das mesmas opiniões a subscreverem a petição, nem que sirva apenas como forma de aferir da vontade que os portugueses têm de continuar a manter um sistema político corrupto ou se têm vontade de mudar o "estado das coisas". O número de petições poderá servir como alavanca, quiçá, à criação de um novo partido que vire definitivamente o rumo das coisas e finalmente se cuide do interesse nacional.
Castro Dias
Anedota do joãozinho homem...
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... bem que podias ter comprado um chapéu ...
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... bem que podias ter comprado um chapéu ...
Anedota... escrita em brasileiro...
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Protestos previstos para hoje na Europa
Portugal e Espanha: greve geral;
Itália: greve geral de quatro horas;
Grécia: paralisação de três horas e manifestação em Atenas;
Bélgica: várias acções de protesto em solidariedade
com os trabalhadores europeus e uma concentração em frente ao edifício
da Comissão Europeia;
França: mais de uma centena de manifestações e concentrações em dezenas de cidades, greves na função pública e transportes;
Reino Unido: diversas acções de solidariedade;
Finlândia: sindicatos reúnem com governo para discutir direitos dos trabalhadores europeus;
Polónia: acções de luta por melhores condições e trabalho;
PUB
República Checa: manifestação na capital Praga contra cortes orçamentais;
Áustria: acções de solidariedade com trabalhadores europeus;
Lituânia: greve no sector dos transportes;
Suíça: manifestações junto a embaixadas e à representação permanente da União Europeia (UE);
Dinamarca e Suécia: acções de solidariedade para com os trabalhadores europeus.
Fonte: Notícias ao Minuto
Fonte: Notícias ao Minuto
Vídeo de Marcelo sobre Portugal recusado pela Alemanha...
A Alemanha recusou a divulgação no país do vídeo sobre Portugal que o professor Marcelo Rebelo de Sousa anunciou e promoveu. O comentador tinha anunciado no seu programa da TVI que, «já que o Governo não pode», ele próprio ia lançar uma iniciativa para divulgar a situação de Portugal «junto, principalmente, do povo alemão» que tem uma ideia péssima dos portugueses.
Ler todo o conteúdo aqui
Fonte:
Vamos ajudar Portugal... colocando o dinheiro nas offshores!!!
Dá para perceber de quem se trata ou é preciso fazer um desenho?
Factura obrigatória em 2013...
Documento enviado pela autoridade tributária a todos os cidadãos registados no seu site, porque se trata de um dever patriótico reduzir a fuga aos impostos, Saber Partilhar incentiva a que todos nós devemos começar por exigir a factura sempre que fizermos compras nas grandes superfícies (hipermercados), pois uma grande parte dos 42 mil milhões de euros da economia paralela são da sua responsabilidade:
"A partir de 1 de Janeiro de 2013 será obrigatória a emissão
de factura por todas as vendas de bens e serviços mesmo quando os particulares
não a exijam.
Quando é emitida factura, a Autoridade Tributária e Aduaneira (AT) garante o controlo e a cobrança do IVA correspondente. Se a factura não for emitida esse controlo é impossível.
Se todos exigirmos factura em todas as aquisições que efectuamos conseguiremos:
• Aumentar a riqueza conhecida que Portugal produz (PIB);
• Aumentar as receitas fiscais, sem pagarmos mais impostos;
Quando é emitida factura, a Autoridade Tributária e Aduaneira (AT) garante o controlo e a cobrança do IVA correspondente. Se a factura não for emitida esse controlo é impossível.
Se todos exigirmos factura em todas as aquisições que efectuamos conseguiremos:
• Aumentar a riqueza conhecida que Portugal produz (PIB);
• Aumentar as receitas fiscais, sem pagarmos mais impostos;
• Aumentar a equidade e justiça entre todos os contribuintes portugueses;
• Diminuir o défice orçamental e criar condições para uma redução futura da carga fiscal;
• Criar melhores condições para que o nosso país possa ultrapassar com rapidez a fase difícil em que se encontra.
Quando não exigimos factura contribuímos para:
• Aumentar a evasão fiscal e enriquecer ilicitamente aqueles que não pagam impostos;
• Diminuir a receita fiscal, que é uma riqueza de todos os portugueses;
• Prejudicar com mais impostos os contribuintes cumpridores.
O seu papel é decisivo. Exigir factura não tem custos. É um direito e um dever de todos. E todos ganhamos. Portugal e cada um de nós.
Em breve receberá mais informação acerca dos benefícios fiscais (até 250 euros) que serão proporcionados a quem exige factura.
Com os melhores cumprimentos.
O Director-geral,
José António de Azevedo Pereira"
• Diminuir o défice orçamental e criar condições para uma redução futura da carga fiscal;
• Criar melhores condições para que o nosso país possa ultrapassar com rapidez a fase difícil em que se encontra.
Quando não exigimos factura contribuímos para:
• Aumentar a evasão fiscal e enriquecer ilicitamente aqueles que não pagam impostos;
• Diminuir a receita fiscal, que é uma riqueza de todos os portugueses;
• Prejudicar com mais impostos os contribuintes cumpridores.
O seu papel é decisivo. Exigir factura não tem custos. É um direito e um dever de todos. E todos ganhamos. Portugal e cada um de nós.
Em breve receberá mais informação acerca dos benefícios fiscais (até 250 euros) que serão proporcionados a quem exige factura.
Com os melhores cumprimentos.
O Director-geral,
José António de Azevedo Pereira"
Nota: Este documento foi convertido para português
Novas FP 25 na forja?...
Segundo a TUGALEAKS está na forja umas novas FP 25 de Abril, pois já corre na net quem tem a cabeça a prémio:
A tua familia morreu toda... não foi nada!...
"Os deputados da maioria do PSD e CDS pretendem, durante a discussão do
Orçamento de Estado para 2013 na especialidade, alterar a forma de
pagamento da sobretaxa de 4% de IRS dos trabalhadores do sector privado,
de modo a que esta seja cobrada no pagamento de um ou dos dois
subsídios." Ler mais aqui
Primeiro começam com um susto de arrepiar e depois dizem que afinal não é assim tão grave e nós... suspiramos de alívio sem nos apercebermos de que uma vez mais estamos a ser manipulados e acabamos por dizer que mais vale tirar um dos subsídios do que tirar aos poucos mensalmente...
É isso exatamente aquilo que eles pretendem, que nos sintamos felizes por "Eles" serem benevolentes com o padecimento de cada um. No entanto se pararmos para pensar descobrimos que tanto nos dá tirarem um quinhão da nossa miséria mensal ou de uma vez só num dos subsídios que serve, para a maioria dos portugueses, para pagar o seguro do carro, da casa ou outra qualquer dívida ou imposto que temos de pagar.
Assim, afinal de contas quem morreu não foi a família, somos todos nós a quem, individualmente, vai sendo sugado o ânimo de nos revoltarmos e assim nos dominarem e oprimirem sem qualquer oposição...
É isso exatamente aquilo que eles pretendem, que nos sintamos felizes por "Eles" serem benevolentes com o padecimento de cada um. No entanto se pararmos para pensar descobrimos que tanto nos dá tirarem um quinhão da nossa miséria mensal ou de uma vez só num dos subsídios que serve, para a maioria dos portugueses, para pagar o seguro do carro, da casa ou outra qualquer dívida ou imposto que temos de pagar.
Assim, afinal de contas quem morreu não foi a família, somos todos nós a quem, individualmente, vai sendo sugado o ânimo de nos revoltarmos e assim nos dominarem e oprimirem sem qualquer oposição...
Receita de frango com whisky...
Muito bom, experimentem...
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axuste o terbostato, e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar, digu, assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axuste o terbostato, e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar, digu, assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
O "Polvo"... à portuguesa!!!
A fama já vem de longe e... os amigos também. Quem os não conhece?
Para quando acabar com isto?
É preciso abrir mais os olhos?
Haverá alguém com tomat** para por ordem nisto?
Não precisamos de armas nem de tumultos apenas de uma pateada geral que "eles" estão "maduros". Só precisam de saber que cairão quando quisermos e decidirmos acabar com o domínio dos lobos, pois afinal de contas somos nós que os sustentamos...
Acorda povinho e vê com atenção!!!…
Este vídeo é um apelo do Dr. Rath às pessoas da Alemanha, da Europa e de todo mundo, num seminário em Berlim em 13/03/2012
Angela Merkel ajuda Portugal...
Montagem de um vídeo com um discurso de Angela Merkel. As legendas são adaptadas, num registo humorístico, ao concurso que desafia os portugueses a provar, através de fotografias, porque Portugal é um dos melhores destinos turísticos do mundo.
A história do corneteiro de D. Afonso Henriques...
Nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade - tempo do nosso rei D. Afonso Henriques - no fim de uma batalha o exército vencedor tinha direito ao saque sobre os vencidos.
(Saque - s. m. : acto de saquear. Roubo público legitimado).
Pois bem, após uma dessas batalhas, ganha pelo 1º Rei de Portugal, o seu corneteiro lá tocou para dar "início ao saque" a que as tropas tinham direito e que só terminaria quando o mesmo corneteiro desse o toque para pôr “fim ao saque”.
Mas, fruto de alguma maleita ou ferimento, o dito corneteiro finou-se,antes de conseguir tocar o "fim ao saque".
E, até hoje, ninguém voltou a tocar, anunciando o fim do saque. Afinal a culpa é mesmo do corneteiro!...
Não haverá por aí alguém que conheça o toque ?
Juizes querem independencia financeira?... Será?...
CARROS DOS JUÍZES DO TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
DESCULPEM A INGENUIDADE SENHORES POLÍTICOS!...
DESCULPEM A INGENUIDADE SENHORES POLÍTICOS!...
O portuguesito julga que a GORDURA DO ESTADO está entre a pele e os ossos dos Funcionários Públicos assim como da demais população! Afinal...
Como pode progredir um País assim saqueado permanentemente pelas pessoas que deviam dar o exemplo de seriedade?
Em quem podemos confiar quando os mais altos responsáveis dão estes exemplos de saque?
É indigno!!...
Aqui vai mais um bom exemplo:
O Tribunal Constitucional é um tribunal de nomeação politica e, por esse facto, resolveram comprar automóveis de Luxo e Super Luxo para cada um dos 'Juízes' ( de nomeação política ).
Estes carros são utilizados pelos Juízes - num total de 13 Juízes - para todo o serviço, precisamente como acontece nas grandes Empresas.
1- O Presidente tem um BMW 740 D (129.245 € / 25.849 contos)
2- O Vice-Presidente: BMW 530 D ( 72.664 € /14.533 contos)
3- Os restantes 11 Juízes têm BMW 320 D ( 42.145 € /8.429 contos, cada )
Portanto, uma frota automóvel no valor de 665.504 €/ 133.101 contos ( muito mais de meio milhão de Euros?!!!)
É o único Tribunal Superior Europeu (se calhar mundial) onde os Juízes têm direito a carro como parte da sua remuneração (automóvel para uso pessoal).
E DEPOIS QUEREM-NOS COMPARAR AOS PAÍSES DO NORTE
A que propósito? Pura ostentação! Ninguém se indigna?Quem autorizou este escândalo?
Ao mesmo tempo que o Governo sobrecarrega os portugueses em geral, o Tribunal Constitucional acomoda-se justamente em viaturas de luxo.
Não é aceitável, não se pode compreender... OU SERÁ?!!!
A que propósito? Pura ostentação! Ninguém se indigna?Quem autorizou este escândalo?
Ao mesmo tempo que o Governo sobrecarrega os portugueses em geral, o Tribunal Constitucional acomoda-se justamente em viaturas de luxo.
Não é aceitável, não se pode compreender... OU SERÁ?!!!
Fonte: Email a circular na net
A verdade da mentira ou como é fácil enganar o povinho...
Somos o melhor povo do mundo dizem... no entanto o que pretendem dizer é que somos o povo mais estúpido e mais fácil de ludibriar.
A espécie que nos governa a que damos o nome de político, ri-se a bandeiras despregadas da nossa indiferença às atrocidades que cometem contra nós povinho.
Esta corja dá-se ao displante de mentir e voltar a mentir pois sabem que o povinho tem memória curta. No entanto ainda há quem esteja atento e consiga denunciar os abusos e atentados contra todos nós portugueses.
Enquanto tivermos um sopro de vida "ELES!" não vão deixar de atentar contra a nossa sanidade.
Assim, Saber Partilhar dá voz a quem compilou este vídeo que devia servir de grito de libertação.
Félias em Macau...
Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! . Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
N A R I ZT U P I D O...
No
Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até
que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZTUPIDO?
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZTUPIDO?
Muçulmano extremista...
Um
muçulmano extremista entra num táxi.Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, muito menos ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta: - "O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- "No tempo do seu profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo"
Resposta do taxista:
- "No tempo do seu profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo"
Contabilidade... significados...
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado Corrente do Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Realizado
A Vizinha é Acção de outra Entidade
A Amante é Entidade associada
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado Corrente do Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Realizado
A Vizinha é Acção de outra Entidade
A Amante é Entidade associada
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
Visita do Papa ao Brasil...
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Humor para esquecer...
Um paciente entrou num gabinete médico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita e perguntou:
- Doutor, que se passa comigo ?
- É simples você não está a comer como deve ser.
Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma cerveja e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela estiver bonita já posso ir para casa!
O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
- Doutor, que se passa comigo ?
- É simples você não está a comer como deve ser.
-/-
Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma cerveja e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela estiver bonita já posso ir para casa!
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O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
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O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
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