Como tirar as cuecas...

Sexo pela 1ª vez...

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

 Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?  Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

 Ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
O Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. 
- Que nome vamos dar à criança?

 Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à  criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... 

-Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... nãopára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

 E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

 - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
 

Isto vai dar merd*!!!

Um dia, um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca tinha perdido um centavo em negócio nenhum.


Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu, enquanto este prosseguia na captura do turco.

Até que um dia cruzaram-se no bar de um africano e travaram uma discussão.
O turco, encurralado, não encontrou outra saída, e pegando num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou à sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !?., isto vai dar merda!
Tenho de ir ver!

Acidente grave...


O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

Mudança de sexo... fácil!!!

Can you do that?...

Carro chinês...

Computadores do Norte são mais inteligentes...


Nobo Mapa do NÓRTE!!!...

Agora que estom na moda as reibindicações d’independência (Escócia, Catalunha, País Basco, etc.), bámos nós tambaim reibindicar a nossa!
Nobo Mapa do NÓRTE
Carago, assinhe é quiéra um país a sério!!!
Ora cá bai mais uma liçãoe de jugrafia, carago! De um tripeiro como debe sere...

Médico gago...

Tá escuro aqui...

Uma dona de casa recebe um gajo todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.


 
Então ela tranca o amigo no armário onde estava o filho.
   
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
   * Tá escuro aqui...
   * Tá...
   * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
   * Que giro!
   * Queres comprar?
   * Não!
   * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
   * Quanto é que queres pela bola?
   * 25 Euros.
   * Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
 
 
 O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
     
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
   * Tá escuro aqui...
   * É, está.
   * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
   * Que bom.
   * Queres comprar?
   * 150 Euros??? É muito cara!
   * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
   * Nao, não... Eu compro.
   * Aqui está.·


Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
 
O amante está em casa.
 
 
O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.
 
Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:·

   * Tá escuro aqui...
   * É, está.
   * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
   * Que bom para ti.
   * Queres comprar?
   * 500 Euros??? Tás doido?!!
   * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
   * Não não, eu compro, eu compro.

  No fim-de-semana, o pai chama o filho: 
   * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
   * Não posso. Vendi tudo.
   * Vendeste? Por quanto?
   * 675 Euros.
   * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·

   Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

  
 
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Ayn Rand... Pensadora e filósofa sempre actual...


A 2 de fevereiro de 1905 nasceu em S. Petersburgo a filósofa e escritora americana Alissa Zinovievna Rosenbaum, mais conhecida como Ayn Rand, falecida em Março de 1982 em Nova York. Ficou famosa esta frase dela, que se aplica como uma luva ao que vivemos em Portugal nos dias de hoje:


"Quando te deres conta de que para produzir necessitas obter a autorização de quem nada produz, quando te deres conta de que o dinheiro flui para o bolso daqueles que traficam não com bens, mas com favores, quando te deres conta de que muitos na tua sociedade enriquecem graças ao suborno e influências, e não ao seu trabalho, e que as leis do teu país não te protegem a ti, mas protegem-nos a eles contra ti, quando enfim descubras ainda que a corrupção é recompensada e a honradez se converte num auto-sacrificio, poderás afirmar, taxativamente, sem temor a equivocar-te, que a tua sociedade está condenada. “


AYN RAND (1950)

Como reconhecer artistas pelos seus quadros...

1) Se o plano de fundo do quadro for escuro e todos estiverem com cara de tortura, é do Ticiano. 
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2) Se todos tiverem grande traseiro, é do Rubens.
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3) Se todos os homens tiverem olhos de vaca e parecerem donas-de-casa, é do Caravaggio.
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4) Se todos se parecerem com um mendigo iluminado por um poste, é do Rembrandt.
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5) Se no quadro estiverem cupidos ou ovelhas, ou se achares que cupidos ou ovelhas poderiam estar no quadro, é do Boucher.
http://2.bp.blogspot.com/-hEoB_4bbtXk/U4t-OhUoIwI/AAAAAAAACxs/dC91f8gIAH4/s1600/BOUCHER.jpg

6) Se todos forem bonitos, estiverem semi-nus e empilhados ou apertados, é do Michelangelo.
http://2.bp.blogspot.com/-Nh71laBlZu0/U4t-i4IgzYI/AAAAAAAACx0/gfbh797qmS8/s1600/MICHELANGELO.jpg

7) Se tiver bailarinas, é do  Degas.
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8) Se tudo for bicudo, tiver contrastes e os homens tiverem barba
e rosto magro, é do  El Greco.
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9) Se toda a gente se parecer o Putin, é do Van Eyck.
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10) SE TODOS TIVEREM CARA DE LADRÕES FINGINDO-SE 
MUITO SÉRIOS E NÃO ESTIVEREM A FAZER NADA DE ÚTIL, 
é  a Assembleia da República!!! ...
(ou o Parlamento Europeu).
http://1.bp.blogspot.com/-Jeg-ZzHxdV0/U4t_j2X5EkI/AAAAAAAACyU/IQG448Afa8w/s1600/ASSEMBLEIA+DA+REPUBLICA+2.jpg


 

Os Alimentos Mais Saudáveis do Mundo...

O Alimentação Saudável HOJE elaborou uma lista com mais de 100 dos alimentos mais saudáveis do mundo. Conheça quais os principais nutrientes que cada alimento contém, a sua dose diária recomendada, calorias por dose ingerida e a densidade do nutriente. Saiba também quais os principais benefícios para a saúde.
Legumes
Fruta
Leguminosas
Cereais
Frutos Secos e Sementes
Especiarias e Ervas
Carnes e Aves
Peixe e Marisco
Lactícinios
Adoçantes Naturais

Fonte: Alimentação Saudável

 

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