Cinto pós-Troika...

Pós-Troika... e agora?

Professores com dificuldades de decisão...

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Jorge, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Jorge está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Jorge, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Jorge não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Jorge para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Jorge pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Jorge no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Improviso no metro...

Concert sauvage dans le métro ! by lapapsprod

O gato alentejano...

Um alentejano queria livrar-se de um gato.  Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.  Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.  No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
 
- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

Ponte de Salazar...

Se as mulheres mandassem...

Vitor Gaspar salva uma vida...

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

Estória de peidã e cagã...

Crise pior do que o divórcio...

Dia mundial do Sol...

Nada como um hino ao sol para comemorar o seu dia...

Dia da mãe... para os esquecidos...

Por muito que nos esforcemos por perceber o significado dos dias que celebram ou comemoram algo, para alem do objectivo comercial, esquecemo-nos por vezes do que nos está próximo... a Esposa, os pais, os filhos e até o cão e o periquito...

É verdade que tomamos por garantido o que temos, que por vezes nos esquecemos de demonstrar o carinho que essas pessoas merecem.

Nos momentos mais sombrios e de dor, recordamos os entes que já partiram e dos quais sentimos falta porém deveríamos dispor do tempo terreno que ainda temos para reconhecermos  o bem estar que sentimos com a presença daqueles que nos rodeiam e que amamos.

Assim, devemos usufruir de todos os momentos com as pessoas que nos estimam e apreciam em vez de termos um dia que nos lembre do quanto nos fazem falta. 

Para todos eles um bem haja por tudo quanto fazem para nos fazerem sentir especiais... Pais, Esposa e filhos... porque são especiais e porque nos fazem sentir únicos...

Castro Dias

A última ceia...

Escola Angolana...

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
      - Marreta, diga aí um verbo.
      - Bicicreta.
      - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
      - Marcolino, diga aí um verbo.
      - Prástico.
      - Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
      - Bastião, diga aí um verbo.
      - Hospedar.
      - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
      - Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Controle de velocidade na Dinamarca...

Por cá esta era uma forma de acabar com os excessos de velocidade...

Governador nos EUA cria imposto sobre a chuva...

Martin O'Malley, governador democrata de Maryland, EUA, criou um imposto para taxar a quantidade de chuva que cai nas propriedade dos habitantes daquele estado.

Este imposto partiu de um decreto aprovado no ano passado, segundo o jornal britânico "Metro", pela Assembleia Legislativa, de modo a cumprir uma ordem da Agência de Proteção Ambiental para a limpeza do estuário da baía Chesapeake.

O imposto sobre a chuva será calculado através de um sistema de vigilância às habitações de cada cidadão por satélite.

 

Fonte: Jornal de Noticias

Ficheiro SAF-T e privacidade...

Antes de mais, o que é um ficheiro SAF-T e a certificação de documentos:

Um software certificado coloca uma assinatura digital nas suas faturas, que, sem vos aborrecer com os detalhes técnicos, garante que a fatura não é modificada depois de emitida.

O ficheiro SAF-T era, até 1 de Janeiro de 2013, um ficheiro de auditoria, que era fornecido ao inspector das finanças nos (muito raros) eventos de inspecção das finanças. Este ficheiro sozinho garante que a empresa não foge aos impostos (cruzando com dados multibanco e bancários), não altera os valores e dados das suas faturas e é ainda possível conferir mais uma série de dados. Os ficheiros SAF-T são gerados no momento, e podem ser gerados para períodos de tempo diferentes (1 ano, 1 mês, etc)

O que está dentro de um ficheiro SAF-T?

? Os dados gerais da empresa (morada, nome, nif, conservatória, etc)

? Dados de todos os clientes da empresa (Nome, morada, contacto telefónico, email, nif)

? Informação de todos os produtos ou serviços vendidos pela empresa (referencia, designação do produto)

? Dados de faturação (para cada fatura: data, hora, cliente e nif do cliente, produtos vendidos, valor, valor de iva, etc, etc)

O que acontecia até 1 de Janeiro ? Muitas empresas usavam os talões e vendas a dinheiro, cujo cliente é "consumidor final" e o nif é 99999990, ou seja, informação genérica.

O que aconteceu em 1 de Janeiro? Muito:

1. Toda e qualquer transacção tem de ter emissão de fatura. Ou seja, os dados da fatura passam para o saf-t com o nº de contribuinte e nome do cliente. Existem as faturas simplificadas que podem ser feitas a um "consumidor final" mas podem ser usadas em apenas casos restritos

2. Todos os SAF-T de todas as empresas nacionais são enviados para as finanças mensalmente

Vou dar um exemplo:

O Sr. Foo acordou num belo dia de férias de verão. Toma o pequeno almoço no café da esquina (fatura 1) e vai ali á sede do partido X pagar a sua cota mensal (fatura 2). Passa pelo templo da sua religião e paga o dízimo (fatura 3). Almoça no seu restaurante favorito (fatura 4), vai ao cinema ver um filme (fatura 5), compra 2 "brinquedos" na sexshop da esquina (fatura 6) e janta uma mariscada á beira mar (fatura 7)..

No fim do mês, as 7 empresas envolvidas no dia do Sr. Foo vão enviar o ficheiro SAF-T para as finanças, e lá vai a informação:

? O que o Sr. Foo comeu nessa manhã, a que horas e em que local.

? Qual a sua filiação política, e onde costuma pagar as cotas.

? A sua religião.

? O que almoçou, a que horas, e em que local.

? Que viu o filme Y.

? Comprou "brinquedos" na loja tal.

? Jantou uma mariscada, a que horas e em que local.

Isto num dia. Ao fim de um mês, passam a ter os hábitos de cada cidadão, ao fim de um ano? Têm na mão a vida de uma pessoa. Querem mais? Dois informáticos acabados de sair do curso, com acesso a estes dados rapidamente conseguiam fazer cruzamento de dados. Cruzando por exemplo, o Sr. Foo com a sua esposa, Sr.ª Boo:

? Tomou o pequeno almoço com a esposa, pois foram 2 cafés e 2 croissants, isto porque a Sr.ª Boo comprou a "Maria" 30 minutos depois no quiosque a 50M do café. (todas as transacções têm de ter uma fatura, tudo é seguido)

? Ela não pagou cotas políticas ou religiosas, o Sr. Foo está nisso sozinho. (cruzamento das faturas do Sr. Foo e Sr.ª Boo)

? Não almoçaram juntos. Almoço foi 1 menu MacDonalds do Sr. Foo e a Sr.ª Boo tem uma fatura de almoço no mesmo dia a 150km de distância. (cruzamento das faturas do Sr. Foo e Sr.ª Boo)

? O filme era sobre che guevara. Isto, aliado á filiação política e religiosa torna o Sr. Foo alguém a seguir no futuro. (Descrição dos artigos vai no ficheiro SAF-T)

? A Sr.ª Boo continua com faturas a 150km de distância, os "brinquedos" e a mariscada para 2 ao jantar sugerem uma amante.

E se o Sr. Foo fosse o líder da oposição? Ou dono de uma empresa a concorrer num negócio do estado? Ou o presidente da república? Ou juiz num processo contra um deputado do partido do governo? Sou apenas eu que vê o PERIGO no envio de todas as faturas emitidas em portugal, mensalmente para o estado?

E quem tem estas bases de dados? É uma empresa privada? Quem está à frente disto, quem vai garantir a privacidade dos dados? Alguém acorde por favor, alguém nos defenda!

Os meus receios não ficam por aqui.O ficheiro SAF-T é guardado em plain text! Um curioso informático que ligue o wireless no centro comercial quando a farmácia está a enviar um saft apanha isto(parcial, o ficheiro saf-t inclui, por exemplo, os dados do customer 149):

SystemEntryDate>2012-12-14T19:27:53

CustomerID>149
ShipTo />
ShipFrom />
Line>

Isto não é só ridiculo como grave! Não vi um deputado falar sobre isto. Não vi ninguém preocupado com a constituição:
 

O "malandro do velhinho", no seu tempo, tinha a PIDE!...

E agora?... !...

Nota: Texto elaborado por um informático anónimo

 

Marina Quinta do Lorde... Temporal de 03 de Março 2013...

Telefones 707 *** ***... ou uma grande burla...

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