Socrates... PrisonBook...






Negócios de Família...

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos.
Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
— Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
— Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
— Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
— Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
— Tem sim, filho... A sua mãe!

Rir é o melhor remédio...

“Tou-me cagando para o segredo de Justiça”...

Eu vou gritar! Eu vou gritar!...

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata.

A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho.
Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.
— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.
— Está doendo? — perguntou o médico.
— Eu não tô agüentando, doutor... Eu vou gritar!
— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...
— Bah! Mas eu não estou agüentando, doutor! Vou gritar! Vou gritar!
— Calma, rapaz... Já está acabando...
— Mas eu não agüento, doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...
O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:
— Então grita!
E o gaúcho:
— BAH! MAS QUE MARAVILHA, TCHÊ!

Num bi carago!...

No Porto, o Zé Luís estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
-  Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Zé Luís com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis,  mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Zé Luís, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
  - Num bi! - Disse o Zé Luís.

O pastor colocou novamente a cabeça do Zé Luís na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Zé Luís já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Zé Luís debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Zé Luís e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Zé Luís, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... 
Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica?...

Natal na era digital...

Não leves a vida tão a sério...

Não leves a vida tão a sério...Pois não vais sair vivo dela!!!
 
Presta atenção aos detalhes.
Qual preferes?

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NÃO PRESTAS-TE ATENÇÃO NAS ROUPAS?  Só pensas naquiiiiiiiilo!!!!!!lo! É mesmo fixação!

Como tirar as cuecas...

Sexo pela 1ª vez...

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

 Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?  Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

 Ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
O Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. 
- Que nome vamos dar à criança?

 Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à  criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... 

-Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... nãopára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

 E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

 - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
 

Isto vai dar merd*!!!

Um dia, um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca tinha perdido um centavo em negócio nenhum.


Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu, enquanto este prosseguia na captura do turco.

Até que um dia cruzaram-se no bar de um africano e travaram uma discussão.
O turco, encurralado, não encontrou outra saída, e pegando num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou à sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !?., isto vai dar merda!
Tenho de ir ver!

Acidente grave...


O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

Mudança de sexo... fácil!!!

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