As 50 sombras de Grey na prática...


Três amigas depois de verem o filme passaram á acção, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 Aí a casada contou a sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga á empregada, fiz a depilação completa, arranjei as unhas, escovei o cabelo, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima a baixo e disse:

Então Batman, o jantar já está pronto?
 

Novas leis da Internet podem dar ao Google (e ao mundo) o que quer...



A nova legislação sobre a neutralidade da Internet, em consideração pelo governo norte-americano, poderá dar à Google a resposta por que tanto esperava.

A ser aprovado, este conjunto de normas permitirá à gigante tecnológica a tão cobiçada oportunidade de expansão para o sector do fornecimento de serviços de telecomunicações.

A Comissão Federal de Comunicações (FCC), a entidade reguladora do sector norte-americano, está a redigir novas leis, que deverão garantir a igualdade de navegação na Internet, sem constrangimentos nem discriminação.

Esta “fornada” de normas legislativas surge para colmatar o vácuo deixado pela remoção de leis prévias, eliminadas por um tribunal federal em janeiro de 2014.

Segundo consta, a nova legislação deverá colocar os fornecedores de serviços de Internet (ISP) sob a designação de empresas operadoras de telecomunicações.

Esta nova classificação colocaria a Google no caminho certo – e que muito tem desejado – para dar os primeiros passos no sector dos conteúdos televisivos, passando a oferecer serviços neste âmbito.

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Sinaleiros voltam à cidade do Porto 20 anos depois...

A PSP apresentou publicamente o homem que, juntamente com um colega, vai passar, nas horas de ponta, a mandar no trânsito à entrada da Ponte Luis I.

Segundo o comunicado emitido pela PSP do Porto, a reintrodução do polícia sinaleiro pretende "reforçar a componente humana em paralelismo com a sinalização vertical e/ou luminosa existente, dando-lhe um cariz mais dinâmico, objetivo e gestionário que visa facilitar a vida de todos os que circulam nas artérias sinalizadas, nos momentos de maior intensidade de tráfego".

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Socrates... PrisonBook...






Negócios de Família...

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos.
Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
— Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
— Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
— Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
— Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:
— Tem sim, filho... A sua mãe!

Rir é o melhor remédio...

“Tou-me cagando para o segredo de Justiça”...

Eu vou gritar! Eu vou gritar!...

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata.

A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho.
Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.
— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.
— Está doendo? — perguntou o médico.
— Eu não tô agüentando, doutor... Eu vou gritar!
— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...
— Bah! Mas eu não estou agüentando, doutor! Vou gritar! Vou gritar!
— Calma, rapaz... Já está acabando...
— Mas eu não agüento, doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...
O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:
— Então grita!
E o gaúcho:
— BAH! MAS QUE MARAVILHA, TCHÊ!

Num bi carago!...

No Porto, o Zé Luís estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
-  Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Zé Luís com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis,  mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Zé Luís, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
  - Num bi! - Disse o Zé Luís.

O pastor colocou novamente a cabeça do Zé Luís na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Zé Luís já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Zé Luís debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Zé Luís e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Zé Luís, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... 
Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica?...

Natal na era digital...

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