Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robot que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robot vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robot detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robot!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robot e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robot dá um valente tabefe na mulher...
Robot que detecta mentiras…
Significado das calças em baixo…
Porque é que está na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?
A HISTÓRIA desta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo...
Depois disto acabamos por descobrir que todos aqueles que se “despem” desta maneira estão a um passo de adoptarem um novo estilo de vida… e de um andar novo!…
Valha-nos Santa Ingrácia…
Fernando Pessoa…
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
Fernando Pessoa
Vamos enterrar Portugal…
Diz o bom senso que devemos dar a mão aqueles que padecem de enfermidades ou de doenças, devemos ser solidários para com aqueles que não tiveram a sorte do seu lado ou tiveram a infelicidade de perderem o emprego ou a casa.
Porém cada vez mais revelamos a nossa insensibilidade com o s demais e o sofrimento alheio, não passa disso mesmo… alheio… não nos diz respeito.
A hipocrisia e o egoísmo tolda-nos os sentidos e acabamos por confundir a realidade social com o objectivo pessoal… se não nos afecta devemos ignorar! Este é o pensamento do portuguesito ignorante a raiar a insolência.
No momento em que estamos a atravessar o abismo sobre uma corda bamba seria de bom-tom não fazer grandes ondas e deixar que os “técnicos” tentem levar a bom porto este navio destroçado pela rapinagem dos senhores do poder.
Só falta mesmo que na falta da carne já roída e pútrida deste país surjam as aves necrófagas dos sindicatos que agoiram a morte das empresas, empurrando-as inevitavelmente numa viagem sem retorno.
O portuguesito continua estupidificado ao ponto de se deixar cegar pelas palavras revolucionárias de uns quantos. Zurzidos à direita e à esquerda, quais bestas, arremessam contra as alvenarias da democracia debilitada sem terem onde se agarrar.
Entontecidos numa embriaguez que não compreendem deixam-se levar na turba da manipulação dos poderes ocultos, o segundo poder (os sindicatos), contribuindo desta forma não para levantar o país mas cada vez mais o enterrar ainda mais fundo.
Somos pessoas ou somos ratos?
Porque perdemos a capacidade de pensar estamos à espera de um novo D. Sebastião que vindo das brumas nos vai tirar da leprosaria em que se transformou o nosso querido país.
Amanhã mais uma greve… mais um prego no caixão em que nos vamos enterrar!
Avaliação dos professores… pelos alunos…
Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de São Miguel - Açores), desconhecendo-se qual a nota atribuída ao referido aluno.
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola. Um deles escreveu:
A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim.
Nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.
Sem comentários!…
Justiça em Portugal… ou a importância de ter amigos!…
Sempre ouvi dizer que quem tem amigos não morre na prisão!…
Nem qualquer um é médico…
Um médico queria descansar e ir pescar.Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
Dicas Judaicas de economia…
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai..
- Então pode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão..
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguer dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao empregado.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz...
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atracções existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Voo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho para passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta..
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha....
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu !!!!!
As faces da informação…
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu bloco de apontamentos:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu bloco de apontamentos:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" .
Pensamento em voz alta…
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO!…
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contracta-mo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro, Dia de Páscoa , 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro. 8 de Dezembro. 25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-à e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração.
Pensamento do dia…
A política é como os preservativos…
Permite a inflação,
impede a produção,
destrói a próxima geração,
protege um bando de caralh**
e ainda transmite um sentimento de segurança…
quando na verdade, alguém está fod**** alguém!
