Velhos para as cadeias já!!!…
Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos.
Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche,lazer, passeios.
Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
Estariam permanentemente acompanhados.
Teriam refeições quentes e a horas.
Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.
Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que
receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tusto.
As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.
Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.
Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.
Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.
Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.
Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.
Teriam assistência jurídica gratuita.
Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.
Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.
Por outro lado, nas casas dos idosos:
Os delinquentes viveriam com € 200 numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
Teriam que confeccionar a sua comida e come-la muitas vezes fria e fora de horas.
Teriam que tratar da sua roupa.
Viveriam sós e sem vigilância.
Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.
Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
Não teriam ninguém a quem se queixar.
Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,
Passariam frio no Inverno porque a pensão de € 200 não chegaria para o aquecimento.
O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.
ISTO SIM SERIA JUSTIÇA!!!!
As novas notas… ou a falta de racionalidade…
Ei-las! Estão aí para nos lembrar que o dinheiro não é nosso e que todo o que desbaratamos mais cedo ou mais tarde vamos ter de o devolver com juros.
Enquanto formos tratados como os coitadinhos da europa e não abrirmos os olhos à tremenda usura de que estamos a ser vítimas com a complacência dos nossos políticos então seremos sugados até ao tutano e mais tarde abandonados como um osso velho que nem um cão esfomeado quer.
“Eles” já deram sinais do seu querer, da sua vontade de nos asfixiar com as taxas monstruosas que aplicam aos empréstimos nos concedem. Chegam mesmo a dizer que é um grande negócio “investir” com a aquisição das dívidas dos países dado o elevado rendimento que tiram.
Sem pretensiosismos o que se aproxima é óbvio, ou a europa encontra uma formula de entendimento e de fim de manipulação das economias dos países periféricos ou tem os dias contados.
A ver vamos…
No tempo de Salazar…
– disse o funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira Salazar.
Respondeu Salazar de imediato: "Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".
Lixo para a Moody’s…
Sabia que?…
Nota da direcção deste blogue: Esta postagem não sofreu qualquer censura em virtude de a mesma só fazer sentido “as is”, tal e qual… Pelo que não se recomenda a leitura da mesma por pessoas com… depilação anal…
Você sabia que no corpo humano há
um nervo que liga os olhos ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por
dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida.
Se você não acreditar, puxe um cabelo do cu
e veja se ele não lhe traz uma lágrima aos olhos.
Homem de cor… o fim do mito…
Imagem publicada em tamanho reduzido com o propósito de não ferir susceptibilidades. Para ver a foto clicar na mesma…
Meu nome é MULHER!…
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou camionista, taxista,
Piloto de avião, policia,
Operária em construção ...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!"
Autor Desconhecido
Doug Landis a arte do desenho a lápis…
Um Pintor completo sem braços que desenha como ninguém com a boca…
Curtas de bom humor…
Um submarino passa por duas sardinhas, Mãe e Filha!
- O que era aquilo, mamã?......pergunta a jovem sardinha!
- Nada de especial, são homens em conserva!... Responde a Mãe!
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Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíade!
Pergunta o preço à hora!
- Mil euros.....responde o empregado!
- O quê?....Mil euros!...... Mas isso é incrivelmente caro!....insurge-se o turista!
- Não se esqueça de que este não é um lago qualquer! O senhor está no Tiberíade, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé!
- Não me espanta nada!.....Com estes preços!.....
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Uma garota, a imã mais velha e a mãe estavam na igreja a rezar o Pai-Nosso!
Quando chega a parte do «Pão nosso de cada dia», a miúda vira-se para a Mãe:
- Ó Mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
A mais velha:
- Cala-te, pateta, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!
Agências de rating… como funcionam!?..
Todos os dias o Miguel, filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola. Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para uma pastilha, não resistem e começam a consumir em média cinco pastilhas diárias, pagando uma e ficando a dever quatro.
Até que um dia já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, por isso ele conversa com o Cabeças, - alcunha do matulão lá escola, um gajo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o a sua agência de rating.
Basicamente, cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dos putos com "A+", "A", "A-", "B"... e por aí fora.
A Ritinha já está com uma dívida muito grande e um peso na consciência ainda maior, por isso acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia. Os pais ao perceberem que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não gasta
mais enquanto não pagar a dívida contraída.
O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha prolonga o pagamento da sua dívida e o Miguel
divide o lucro daí obtido com o Cabeças que, como é o mais forte, é respeitado por todos.
A paciência é uma virtude…
… por isso não te portes como um animal quando achares que tens o direito de passares à frente dos demais, espera pela tua vez, pois a morte é a única coisa certa que tens na vida!
Inquérito no Alentejo…
Uma jovem, que andava pelo campo, no Alentejo, a fazer inquéritos, dirige-se a um alentejano e diz:
-"Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a doença das vacas loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?"
Diz o alentejano:
Ela (embaraçada) diz:
-"Bem... senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?"
Diz o alentejano:
-"Bem, a senhora sabe que nós mugimos, ordenhamos, as vacas quatro vezes por dia?"
Diz ela:
-"Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?"
Diz o alentejano:
-"Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas maminhas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina, também nã ficava louca?"