Never ending story…
Tem princípio mas não tem fim (aparentemente). Esta é uma forma interessante de navegar dentro de um pintura interminável… Cliquem na imagem para acederem ao site.
Descoberta estonteante…
Cientistas de cabeça perdida. Numa escavação, num local conservado em segredo, foram encontrados fósseis daquilo que parecem ser automóveis… datados de 4,5 milhões de anos. A foto abaixo vai dar muito que falar porque saiu para a Net e por isso vão rolar cabeças…
Saber Partilhar uma vez mais revela a notícia em primeira mão…
Humor… realista…
Um emigrante de Angola Chega a Portugal - Lisboa
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
a pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou lituano! '
o Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: obrigado por este país tão belo que é Portugal.
a Pessoa após o cumprimentar diz: muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde: espero que a trabalhar para nos sustentar.
Será humor?… ou uma realidade amarga?… A verdade é que também se encontram portugueses que andam nessa mesma rua e nas mesmas condições parasitas de subsídio dependência e os que pagam, que se lixam, são sempre os mesmos… o mexilhão!
Tarte de limão…
Queridas amigas, Saber Partilhar decidiu partilhar esta deliciosa receita com vocês, para satisfazerem os desejos dos vossos estimados esposos e namorados, pois assim acreditamos que os podem, pelo menos, conquistar pelo estômago.
Tarte de limão para 6 pessoas
Ingrediente Principal: Bolacha
- Ingredientes
- Massa :
Margarina: 125 gr
Bolacha maria: 1 pacote
Recheio:
Ovo: 2
Leite condensado: 1 lata
Limão: 2
Merengue:
Ovo: 2
Açúcar: 2 colheres de sopa - Preparação
- Pica-se a bolacha para que fique em pó, derrete-se a margarina e mistura-se à bolacha.
Numa tarteira põe-se o preparado, e com a ajuda de uma colher de sopa molda-se a bolacha à tarteira depois põe-se a tarteira no congelador enquanto se prepara o recheio. Como o recheio é rápido a preparar convém pôr no congelador para a bolacha ficar consistente. Numa tigela bate-se o leite condensado com as gemas e por fim adiciona-se a raspa e o sumo de 2 limões. Bate-se mais um pouco e por fim junta-se o preparado à tarteira já com a bolacha. Vai ao forno por 10 minutos. Enquanto está no forno faz-se o merengue. Bater as claras em castelo e por fim adicionar o açúcar. Bater mais um pouco. Cobre-se a tarte com o merengue e volta a ir ao forno por cinco minutos. - Sugestões
- Cuidado porque o merengue fica loirinho num instante, para não queimar demasiado.
Bom apetite!
Esta é uma receita de:
Dentistas à 2.500 anos…
É verdade, os povos antigos da América do Norte já iam ao dentista, para embelezarem os seus dentes com pedras preciosas e semipreciosas, de acordo com uma recente análize a milhares de dentes examinados em colecções do Instituto Nacional de Antropologia e História do México (tal como a caveira acima, encontrada em Chiapas no México).
Para ver resto da notícia clicar aqui.
Fonte: National Geographic
História de Portugal (ultra)condensada…
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos, Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal o Sócrates e o palhaço no comboio ao circo.
FIM
Nota: Saber Partilhar desconhece o autor deste humor refinado sobre a história de Portugal, mesmo assim queremos elogiar os autores anónimos deste país que desta forma contribuem para mostrar ao mundo o que de bom por cá se faz sem objectivos financeiro$… Parabéns!
Ondas… de Clark Little…
Estas imagens de ondas foram tiradas pelo fotógrafo número 1 do surf: Clark Little. Ele dedicou a vida dele a fotografar as ondas e publicou uma seleçcão das melhores imagens da carreira dele. Ele captura momentos dentro do " tubo ", como dizem os surfistas.
Nã pares!…
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Nã pares!!!!!!!
Assina a petição… Aung San Suu Kyi…
Aung San Suu Kyi, líder pró-democracia e vencedora do Prêmio Nobel da Paz, acabou de receber novas acusações dias antes do fim do cumprimento da sua pena de 13 anos de prisão. Ela e outros milhares de monges e estudantes foram presos por desafiarem pacificamente a ditadura brutal de seu país, a Birmânia (Mianmar).
Mesmo correndo o risco de sofrer uma retaliação dos militares, os ativistas da Birmânia estão organizando um movimento global pela libertação de Aung San Suu Kyi e de todos os prisioneiros políticos do país. Nós temos apenas 6 dias para ajudá-los a conseguir uma quantidade gigantesca de assinaturas, que serão apresentadas para o Secretário Geral da ONU – Ban Ki Moon semana que vem. A petição pede que ele dê prioridade máxima à libertação dos presos, impondo a libertação como condição para qualquer engajamento com a junta militar. Clique no link para assinar e encaminhe este email para seus amigos, só com um grande número de assinaturas poderemos garantir a libertação de Aung San Suu Kyi e de todos os presos políticos da Birmânia:
http://www.avaaz.org/po/free_aung_san_suu_kyi
No dia 14 de maio, Aung San Suu Kyi foi enviada para o presídio acusada de permitir a entrada de um homem norte-americano em sua casa, violando assim sua prisão domiciliar. A acusação é absurda pois a casa é cercada por guardas militares que são justamente os responsáveis pela guarda do local. Está claro que as acusações recentes são um pretexto para mantê-la presa durante as eleições de 2010.
Oração do dia…
"Meu Deus, este ano, por favor,
peço roupas para vestir todas aquelas
senhoras pobres que estão no
computador do papá, Amen!"
Economizar!…
Isto sim é que é economia!
Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista entra no pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€.
O talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo.
Este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne que por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os 100€ e corre ao hotel a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o turista desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e agora a população desta vila já encara o futuro com optimismo.
Por isso, Saber Partilhar recomenda:
PAGA O QUE DEVES E RECEBERÁS O QUE TENS A HAVER!
Carro português…
Uma fábrica de Santo Tirso vai dar início à produção do 1º carro português totalmente com materiais e mão de obra portugueses… ei-lo!
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