A nacionalidade de Adão e Eva
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, OS músculos perfilados...
- Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses .
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
- Só podem ser Portugueses!!!..
Doação de esperma na China...
Nos EUA a norma são as revistas porno, um frasco e uma sala privada e algum tempo depois... voilá... um frasquinho com alguns milhões de espermatozóides para dar a oportunidade a algumas famílias que não podem procriar, em trazerem ao mundo mais uma boca para alimentar.
Na China a coisa funciona de maneira diferente... até têm uma linha de produção montada... e quais bovinos lá estão os machos orientais a serem mungidos para aumentarem a parca população chinesa.
Se formos realistas até dá para ver que o governo chinês desta forma, lá conseguiu criar uma nova profissão: Punheteira!
Imaginem a vossa filha a chegar a casa a dizer que conseguiu arranjar emprego:
- Sim filha? E o que fazes?
- Punhetas papá, punhetas!
Vamos lá entende-los...
O governo dá...
Vais ter relações sexuais?.....
- O governo dá preservativo
Já tiveste?
- O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
- O governo dá o aborto.
Teve filho?.
- O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado na droga?
- O governo dá metadona!
Não gostas de trabalhar?
- O governo dá rendimento mínimo garantido!
Cometeste um crime e vais a tribunal?
- O Governo dá Advogado para a defesa!
Mas tiveste o azar de ser preso?
- O Governo alimenta-te e dá-te as mordomias todas na prisão!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!
- VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
- VAIS SER EXPLORADO ATÉ AO TUTANO!!!!
- VAIS PAGAR OS DESMANDOS ABSURDOS DO GOVERNO, COM ESSA GENTE TODA AÍ ATRÁS!!!!
PARABÉNS TROUXA !!!
Sinais da crise...
O povinho português é cada vez mais redundante nas queixas e amarguras que encontra na vida.
Tudo serve para a lamúria, ou são os combustíveis que não param de subir, ou são os "impostos malditos que levam os pobres à miséria", ou então é o clube que cada vez mais joga menos e o treinador não percebe nada do que está a fazer.
Deitam-se contas à vida dos vizinhos, dos amigos e até dos patrões (aqueles salafrários) que gastam rios de dinheiro que faz muita falta aos trabalhadores.
Hoje ora é uma festa o prenúncio do aumentos salários mínimos no próximo ano para 450,00 €, ora é um descalabro a diferença de salário dos espanhóis para os portugueses. Ninguém se entende.
Entretanto, a crise lá vai sendo digerida na esplanada do café com os amigos, em frente a umas "bejecas e minuins". É razão para dizer: ISTO É QUE VAI UMA CRISE HEIM?!
VELÓRIO ALENTEJANO
Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.
1ª Menstruacao da Mafaldinha...
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Fod*-seee... Mafalda!! ARRANCASTE OS TOMATES !!!???
Quer morder?...
Um cara vê uma mulher Linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa OS seios à mostra e libera tudo pro cara. O cara beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!
Perdeu os documentos?...
Acontece a muito boa gente. Agora já pode procurar na net o que perdeu, basta visitar este site ou clicar na imagem.
200 orgasmos por dia...
O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.
A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
'As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade' – conta Sara.
Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. 'Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual.'
Bicha...
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!
Tecnologias... chegam ás obras...
Ou o Magalhães móvel. O Governo prevê o lançamento de pelo menos 1 milhão deste inovador equipamento para os profissionais técnicos da construção civil, outrora conhecidos como trolhas...
Inovador tunning de uma carro de transporte de materiais de construção...
Romantismo na 3ª Idade...
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA.
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
AONDE VOCÊ VAI ?
BUSCAR A DENTADURA, VELHA CHATA !!!
Vacas loucas?…
Descoberta do Camponês!
Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
Quem escreveu os Lusíadas?…
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Depois da postagem anterior…
… o homem encontrou um novo piercing para a mulher, sogra, namorada… e muito mais…
Celulite. Eles não gostam?… Azar…
Pensamentos profundos… de uma sonhadora:
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta aí até às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
-Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
Enviado pela minha amiga Ana da Austria que não só expressa a opinião dela mas também de todas aquelas que são imcompreendidas pelo dito sexo forte…
Obama e Maccane… fazem um apelo…
Obama apela aos eleitores que quando forem às urnas não votem em branco…
Por sua vez o senador Maccane apela a que não se vote em preto!!!!!…
Cadastrado perigoso finalmente preso…
Porto: Freira presa por não pagar bilhete de autocarro
Uma freira está há uma semana a cumprir prisão no estabelecimento de Santa Cruz do Bispo por não ter pago o bilhete de autocarro. A freira recusou-se a pagar a multa de 50 euros decretada pelo juiz.
Uma religiosa do Porto foi condenada a um mês de prisão por não ter pago o bilhete de autocarro e ter recusado pagar uma multa de 50 euros que o juiz lhe aplicou como alternativa a ir para a cadeia um mês, noticia o 24 horas.
Maria Amélia Gomes afirma não ter dinheiro para pagar a multa e preferiu ser presa durante um mês no Estabelecimento Prisional de Santa Cruz do Bispo, em Matosinhos.
A freira, que percorre os bairros problemáticos do Porto, já foi por diversas vezes agredida por traficantes de droga que a acusam de ser informadora da polícia. Segundo o jornal, quem a conhece diz que não tem quaisquer posses, pois dá tudo o que tem.
A religiosa acaba por estar quase "em casa", já que a prisão de Santa Cruz do Bispo fica num terreno que no passado pertencia ao Paço Episcopal e era local de férias para o bispo do Porto.
Fonte: AEIOU
Definitivamente este país está virado do avesso. Criminosos violentos, apanhados na posse de armas proibidas e acusados de crimes de sangue são colocados em liberdade n0 entanto, o pacato cidadão que, como se diz por cá, “mije fora do penico”, é preso sem quaisquer contemplações. Óbviamente que somos obrigados a concluir que o melhor que o cidadão que seja apanhado na teia da justiça, o melhor será cometer um qualquer crime violento, pois só desta forma estará seguro de que vai ficar em liberdade… Alea jacta est…
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