Monhé…
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
Comentário ao novo palavrão brasileirês…
Certamente que todos vós notastes, a propósito das eleições para a presidência do Brasil, que a candidata eleita e seus apoiantes fizeram questão de utiliza o nome “presidenta “ , mas o mais curioso é que, se escreverem esta palavra no word, o sistema aceita-a como correcta.
Então em que é que ficamos? A palavra presidente tem feminino ou não?
Rebuscando nos meus canhenhos antigos, por onde estudei, antes deste novo acordo ortográfico, ao qual ainda não consegui adaptar-me, não consegui encontrar o feminino de presidente.
Presidenta? Mas, afinal, de onde vem esta palavra?
Ora, vejamos:
Nos meus velhinhos apontamentos de português existem os particípios activos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, etc.
Assim, o particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Daí que, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a acção que um verbo expressa, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, a pessoa que preside é "PRESIDENTE", e não "Presidenta", quer seja do género masculino ou feminino.
Vejam alguns exemplos:
Capela ardente, e não capela "ardenta, estudante e não "estudanta"; adolescente e não "adolescenta"; paciente e não "pacienta".
Ora vejam este texto original
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta, numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta."
Gostaram? O novo acordo ortográfico de certeza ainda vai ter mais algumas modificações para universalizarmos ainda mais o disparatês que é escrever a parvalhice da ignorância do povinho inculto que se recusa a estudar e escrever a língua de Camões…
Razão têm os nossos irmãos brasileiros que se estão nas tintas para o que os senhores doutores acham/querem que se escreva e diga a língua portuguesa pois que a sua, a língua brasileira, note-se que digo língua brasileira e não portuguesa, é bem mais rica e elaborada do que aqueles têm a pretensão de os/nos querem ensinar…
Remédio para quem ronca…
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisará pernoitar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, e uma está ocupada com um sujeito que ronca muito. Os vizinhos até telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!No dia seguinte, o vendedor desce ao resta
urante para tomar café e,contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: 'Boa noite, coisinha linda'. E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.
Conversor para a nova ortografia…
Depois dos doutos senhores terem concluído que sendo o português uma língua universal levaram avante a aniquilação da língua mater com o famigerado acordo ortográfico, só porque os brasileiros são em maior número e falam brasilês assim como os africanos sendo outros tantos falam pretoguês, sem desprimor para nenhum dos dois.
De machadada em machadada agora decidiram criar um programa gratuito (que recusamos divulgar!) para arrumarem de vez com as palmatoadas e os castigos de tantos anos, sofrido na pele por todos aqueles que aprenderam a pronunciar e escrever devidamente a língua dos nossos ancestrais. Isto leva a pensar se não teremos direito indemnizatório pelas sevícias sofridas enquanto crianças.
O que dantes estava errado, a partir de agora estará certo, porém e graças aos contactos que Saber Partilhar tem pelo mundo podemos dar, sem sombra de qualquer dúvida, a informação de que quem fala brasilês ou pretuguês não tem a mínima intenção, se é que alguma vez teve, de dar algum valor ao que os doutos senhores da cultura portuguesa tentam junto dos chamados palop ou do Brasil, terra de gentes ricas em cultura e vocabulário.
Tudo leva a crer que este (des)acordo ortográfico não passa de uma vã tentativa de ignorar a iliteracia das camadas jovens e total deficiência do ensino.
Assim, daqui a alguns anitos estaremos a pensar num novo acordo que se adapte à forma como as maiorias falam e desta forma transformaremos a nossa língua em mais uma das que estará em vias de extinção…
O elefante e a cobra…
- Como é que fazes para te deslocar...? Não tens patas...???
- É muito simples - responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires...? Não tens tomates...!!!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer...? Não tens mãos nem tromba para> levar a comida boca...!!!
- Não preciso...! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok...! Ok..! Então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...!!! És Deputado de qual país....???
Ajudar Portugal… não custa nada!…
Estima-se que se cada português consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.
O português na época de Jesus
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
O português respondeu:
- Desta distância, nunca!!!
Acarmô?…
- Carma moço tudo se resorve....
- Resolve nada seu '&*¨%$#@*&¨&*$!!!!
- Carma... toma uma aqui... que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!
- Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá...
E assim foi.
Depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
- Meiorô e Acarmô?
- Sim... agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
Pedro… o ponto final…
Desaparecido desde o dia 15 de Junho de 2010, foi “finalmente” encontrado o corpo do Pedro.
Saber Partilhar agradece a todos aqueles que se juntaram a nós nas buscas, assim como pelo apoio que nos foi concedido.
A todos um muito obrigado.
As notícias:…
Fernando Pessoa… Um dia…
Sentiremos saudades de todas as conversas atiradas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhámos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das
vésperas dos fins-de-semana, dos finais de ano, enfim...
do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje já não tenho tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja
pelo destino ou por algum
desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe... nas cartas
que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e
perguntarão:
Quem são aquelas pessoas?
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
- Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons
anos da minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus a um amigo.
E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.
Então, faremos promessas de nos encontrarmos mais vezes
daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida
passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem
todos os meus amigos!"
Power Balance… um barrete desequilibrado…
As “ditas” pulseiras do equilíbrio acabaram por se revelar indicadas para as pessoas com desequilíbrio “mental”, uma vez que apesar das vozes de “quem sabe” terem desde sempre demonstrado o efeito placebo da sua acção.
Assim, e como a generalidade do consumidor “pimba” precisa de ver para crer, aqui vai a notícia real…:
“Power Balance admite inutilidade das "pulseiras milagre"
A Power Balance admite que as "pulseiras milagre", que comercializa, não têm qualquer benefício para a saúde. O Governo australiano obrigou, por isso, a empresa a publicar um anúncio, admitindo que a publicidade que fazia era falsa.
…
Na nossa publicidade assegurávamos que as pulseiras Power Balance melhoravam a força, o equilíbrio e a flexibilidade. Admitimos que não há provas científicas credíveis que sustentem as nossas afirmações", diz a empresa em comunicado.
…
A venda destas pulseiras já motivou multas em Itália e Espanha, mas em Portugal ainda não há queixas.”
Para ver o resto da noticia clicar aqui
In
O inventor da moto Harley e Deus…
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...
