.: fevereiro 2010

Modelos e impressos em uso no IRN, I.P.

Nesta área poderá encontrar impressos, formulários e modelos utilizados no IRN, I.P.. Nos termos do artigo 3º do Decreto-Lei n.º 51/2002, de 02 de Março, os modelos de formulários disponibilizados através da Internet podem, uma vez impressos, ser submetidos pelas vias normais.
No seguimento de diligências deste Instituto, estão disponíveis, no site www.irn.mj.pt impressos em formato digital, de distribuição e utilização gratuita, desde que impressos e entregues em suporte papel nos serviços dos Registos e do Notariado competentes.

Preenchimento | Utilização | Impressão | Modelos

Modelos:

Fonte: Instituto dos Registos e do Notariado

Senhor doutor…

Médico: Sim, o que aconteceu? "

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta."

Doutor: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico: "Você vê como manter a boca fechada ajuda!"

Mulher do norte… carago!…

Sida… Graffiti…

Madeira… Desastre anunciado em 2008…

Curtas…

Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me c*gar tranquilamente, está bem!?
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We Are The World 25 For Haiti… e para a Madeira também…

Ajudemos o Haiti mas não nos esqueçamos da Madeira que nos toca bem de perto…

Procuram-se… Assaltantes da ourivesaria de Torres Vedras…

Abdicamos de direito de comentarmos estas imagens… por razões óbvias!

Pedido de empréstimo… (copiaram isto cá nos portuga!)…

Um advogado de Nova Orleans pediu um empréstimo em nome de um cliente que perdera sua casa aquando do furacão Katrina e queria reconstruí-la.

Foi-lhe comunicado que o empréstimo seria concedido logo que ele pudesse apresentar o título de propriedade original da parcela da propriedade que estava a ser oferecida como garantia.

O advogado levou três meses para seguir a pista do título de propriedade datado de 1803.
Depois de enviar as informações para o Banco, recebeu a seguinte resposta.
"Após a análise do seu pedido de empréstimo, notámos que foi apresentada uma certidão do registo predial. Cumpre-nos elogiar a forma minuciosa do pedido, mas é preciso salientar que o senhor tem apenas o título de propriedade desde 1803. Para que a solicitação seja aprovada, será necessário apresentá-lo com o registo anterior a essa data. "
Irritado, o advogado respondeu da seguinte forma:

"Recebemos a vossa carta respeitante ao processo nº.189156. Verificámos que os senhores desejam que seja apresentado o título de propriedade para além dos 194 anos abrangidos pelo presente registo. De facto, desconhecíamos que qualquer pessoa que fez a escolaridade neste país, particularmente aqueles que trabalham na área da propriedade, não soubesse que a Luisiana foi comprada, pelos E.U à França, em 1803.

Para esclarecimento dos desinformados burocratas desse Banco, informamos que o título da terra da Luisiana antes dos E.U. terem a sua propriedade foi obtida a partir da França, que a tinha adquirido por direito de conquista da Espanha.
A terra entrou na posse da Espanha por direito de descoberta feita no ano 1492 por um capitão da marinha chamado Cristóvão Colombo, a quem havia sido concedido o privilégio de procurar uma nova rota para a Índia pela rainha Isabel de Espanha.
A boa rainha Isabel, sendo uma mulher piedosa e quase tão cautelosa com os títulos de propriedade como o vosso Banco, tomou a precaução de garantir a bênção do Papa, ao mesmo tempo em que vendia as suas jóias para financiar a expedição de Colombo.
Presentemente, o Papa - isso temos a certeza de que os senhores sabem - é o emissário de Jesus Cristo, o Filho de Deus, e Deus - é comummente aceite - criou este mundo. Portanto, creio que é seguro presumir que Deus também foi possuidor da região chamada Luisiana. Deus, portanto, seria o primitivo proprietário e as suas origens remontam a antes do início dos tempos, tanto quanto sabemos e o Banco também.

Esperamos que, para vossa inteira satisfação, os senhores consigam encontrar o pedido de crédito original feito por Deus.

Agora, que está tudo esclarecido, será que podemos ter o nosso empréstimo? Que diabo!!!"

O empréstimo foi concedido.

KATON – Estimulante Feminino…

Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico?

- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON”?
- SIM! SIM! “KATON”... “KATON DE CLÉDITO”!!

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Pensa bem…

Bem baixinho, para não assustar os peixes, o Zé diz:
Acho que me vou divorciar.
A minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
O Paulo continua lentamente a beber a sua cerveja, pensativo diz:
- É melhor pensares bem Zé. Mulheres como a tua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar...

Igreja informatiza-se…

Combater o vício…

Perfume de mulher…

Informática difícil?…

… qualquer macaco dá um jeito!…

A vida é demasiado curta…

Viver cada segundo ...

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda…
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ????? "Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".

Brasil… era bom demais…

Nacionalidade de Adão e Eva…

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o último declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merd*…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão a pensar em marmelada e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser (coloquem qualquer país, pois adapta-se!)…

Limão… 6 utilidades domésticas…

1 - Pode ser usado como lixívia

O sumo de limão é o substituto ideal da clorina tóxica da lixívia, em qualquer lavagem. Basta introduzir meio copo de sumo de limão no ciclo de lavagem da máquina de lavar, para clarear a roupa, quando estendida ao sol.

2 - É um óptimo desengordurante

Como este fruto é muito ácido, serve como um excelente desengordurante. Experimente lavar com sumo todos aqueles pratos e panelas com aquela gordura que teima em sair. Ou então, se usar máquina de lavar loiça, pode adicionar uma colher de chá de sumo de limão ao seu detergente. Com isso, vai aumentar o seu poder de combate à gordura.

3 - Afasta os maus odores

Coloque metade de um limão no seu frigorífico para impedir que os odores da comida lá guardada ofendam o seu nariz. Se acabou de cortar alhos, descascar cebolas ou amanhar peixe, pode esfregar as suas mãos com sumo de limão para neutralizar o cheiro. Se usar caixote do lixo na sua cozinha, experimente colocar uma casca de limão no seu fundo. Toda a cozinha vai cheirar a fresca.

4 - Remove manchas teimosas

Não consegue limpar as nódoas difíceis da sua bancada? Tente deitar um pouco de sumo de limão em cima das manchas, deixando-as descansar um pouco primeiro, limpando-as de seguida. Apenas as manchas mais resistentes poderão fazer frente ao limão.

5 - Remove ferrugem

Se usar sumo de limão misturado com sal, pode limpar superfícies ferrugentas. Coloque um pouco de sal por cima da ferrugem (mas não exagere na quantidade), coloque o sumo de seguida. Deixe passar algumas horas e depois remova-a com uma escova de esfregar. Limpeza garantida.

6 - Abrilhanta toda a loiça e vidros da janela

Umas 2 colheres de sumo de limão é o suficiente para lavar a sua loiça à mão ou os vidros das janelas. O vidro fica mais brilhante e as suas mãos ficam bem cheirosas e frescas.

A verdade da mentira…

Aquilo que parecia ser o adensar do mistério, afinal de contas não foi nada mais nada menos do que o realçar do óbvio.

A influência do casal McCann revelou-se em todo o seu “esplendor” uma vez mais, ao conseguirem “denegrir” a imagem das polícias portuguesas especialmente da Polícia Judiciária, com mais este “show” mediático que faz lembrar “La Piovra”, onde os padrinhos portugueses são naturalmentes “capos” de uma rede tentacular bem mais influente junto dos nossos políticos que se deixam rebaixar, perante influências tenebrosas vindas da pequena ilha de sua magestade.

Assim sendo o que é que eles querem ocultar que esteja escrito no livro de Gonçalo Amaral? Será que a censura a que ficou votado o livro vai impedir que o mesmo seja lido?

O melhor será que quem tem Internet, (quem não tem?), faça a pesquisa do livro e o esconda debaixo da almofada antes que a santa inquisição dos tempos modernos decida queimar na fogueira todos os exemplares em papel e digitais.

Porque os tempos actuais andam bastante conturbados no que diz respeito à liberdade de expressão, não me admiraria nada que este minusculo e insignificante blogue de repente deixá-se de ser publicado… Alea jacta est!…

80 vezes apanhado… e solto…

Em apenas algumas semanas o “olhos de Gato”, alcunha por que é conhecido, fez dezenas de assaltos, foi apanhado em flagrante pela PSP e… imagine-se!… posto em liberdade pelo juiz, O que diz a população? “Para estar em liberdade, só pode ser amigo do juiz ou da polícia” in C.M.

Isto tudo acontece em Santo Tirso, o meliante de nome Arnaldo tem 29 anos e afirma que rouba porque está desempregado e porque precisa de dinheiro.

Uma coisa é certa o Arnaldo é um homem com princípios só rouba aquilo em que consegue por a mão, desde isqueiros a porcos. Porém tem um objectivo nobre, juntar dinheiro para ir para Inglaterra, fazer o quê não interessa…

Oh gentes! Paguem-lhe o bilhete só de ida, pode ser que se sinta lá bem ou que tenha o azar de cair nas malhas de justiça que não as portuguesas e passe por lá uns tempos de “férias”.

Se assim não for então ele deve ter um problema de saúde, sejam solidários e contribuam entre vós para lhe tirarem a tosse…

Virus informático…

Como tornar os filhos úteis…

Japonesices…

Pecados da Democracia…

Estas fotos foram tiradas durante a manifestação “A religião da paz” recentemente celebrada pela comunidade muçulmana, em Londres. Não se publicou na imprensa nem na tv para não ofender ninguém... Vá-se lá saber porquê.

Foi uma manifestação pacífica onde todos se fizeram ouvir, não houve violência, nem contra-manifestantes..

Para quem não sabe inglês, Saber Partilhar decidiu fazer uma tradução liberal, como mandam os bons costumes, ou seja:

O primeiro cartaz diz: “Abracem aqueles que vos insultam, dando a outra face”;

O segundo cartaz: “Europa, receberás de volta as benesses da tua ajuda ao mundo muçulmano”;

O terceiro cartaz: “Não percam a cabeça só porque não gostam do islão”;

O quarto Cartaz: “Aqueles que insultam o islão serão perdoados”;

etc, etc… ou seja, por outras palavras, AS DELES!…

MATAI AQUELES QUE INSULTAM O ISLÃO;
EUROPA PAGARÁS: A TUA DEMOLIÇÃO ESTÁ EM MARCHA.;
A TUA EXTERMINAÇÃO ESTÁ A CAMINHO,..

DECAPITAI OS QUE INSULTAM O ISLÃOEUROPA É O CÂNCRO ISLÃO É A RESPOSTA
EXTERMINAI OS QUE VÃO CONTRA O ISLÃO
O ISLÃO DOMINARÁ O MUNDOQUE A LIBERDADE VÁ PARA O INFERNO
EUROPA. TIRA ALGUMAS LIÇÕES DO 11 DE SETEMBRO
EUROPA PAGARÁS. O TEU 11 DE SETEMBRO ESTÁ A CAMINHOPREPARA-TE PARA O VERDADEIRO HOLOCAUSTO

Relembramos que isto se passou num país europeu onde a democracia garante a liberdade de cada um se exprimir.

Aceitamos pacificamente como carneiros a caminho do matadouro com um sorriso nos lábios, porque somos bem educados e não acreditamos que a chacina está próxima.

Estes “senhores” não têm culpa de expressarem o seu verdadeiro ódio à civilização ocidental, culpa temos nós que lhes abrimos a portas de nossa casa e os deixamos insultar-nos.

Somos de opinião que todos aqueles que concordam com este absurdo, experimentem ir a um qualquer país muçulmano e façam a mesma demonstração de ódio para com os habitantes e governo desse país.

Bizarrias à parte, deixemos de ser carneiros e abramos as portas a todos aqueles que se sabem comportar como seres civilizados. Os demais não são bem-vindos nem tampouco merecedores da nossa comiseração e pena.

Guernica de Picasso…

Uma viagem extraordinária em 3D a esta obra fabulosa criado por Picasso em memória daqueles que foram vítimas da guerra civil espanhola na localidade de Guernica em 26 de Abril de 1937.

Este mural foi criado por Picasso em 1937 para a feira mundial de Paris.

Máfias Leste… ponto final…

A paciência tem limites. Fartos da constante reprovação “ANÓNIMA” de alguns dos nossos leitores, lançamos o repto a darem a cara, que se façam ouvir mas não com a face oculta pelo anonimato.

Temos vindo sempre a dar lugar às opiniões de todos aqueles que nos contactam de forma anónima ou simplesmente de forma directa.

No entanto o tom reprovador com que nos têm “brindado”, a que têm pleno direito, e que nós fazemos sempre questão de publicar, atingiu o ponto de blasfémia por ignorância ou inaptidão de todos aqueles que se nos dirigem de forma anónima.

Assim, sejam “senhores” de pleno direito e mostrem-se sem a vergonha das vossas opiniões ou receio das nossas respostas. Vivemos em democracia e como tal nada receiem pois ainda não foi instituída uma nova PIDE que vos possa perseguir pelas vossas opiniões. Sejam HOMENS ou MULHERES! Não sejam ratos! Não se escondam nas fossas do anonimato.

Para acabar com o enjoo de alguns leitores, (UMA VEZ MAIS!) aqui vai mais uma “mentira xenófoba” a que alguns teimam em chamar:

Publicado no Jornal de Notícias em 2009-03-20 por CARLOS VARELA, NUNO MIGUEL MAIA E NUNO SILVA

PJ e PSP atacam máfias de Leste

Detidos oito no Porto por escravatura e extorsão a prostitutas. Identificadas 90 pessoas por furtos em residências

Duas operações distintas, da PJ, no Porto, e da PSP, em todo o país, vibraram rudes golpes em duas organizações criminosas em que predominavam cidadãos romenos. Prostitutas eram escravizadas e crianças usadas em assaltos.

Durante o dia de ontem, cinco indivíduos, entre os quais quatro de nacionalidade romena, foram detidos numa operação levada a cabo pela Directoria Norte da Polícia Judiciária que visava pôr fim a um rede de prostituição que submetia várias mulheres, também de origem romena, a um verdadeiro regime de escravatura.

As mulheres eram obrigadas a prostituir-se em pensões do centro do Porto e depois forçadas a entregar o dinheiro aos suspeitos.

Durante o dia de ontem, as referidas pensões foram alvo de buscas pela PJ, tal como várias residências, nomeadamente em Vila Nova de Gaia, onde as mulheres eram mantidas cativas. Ao todo, terão sido efectuadas mais de dez buscas.

Em causa nesta investigação estarão, em concreto, ao que o JN apurou, indícios da prática de crimes de lenocínio, sequestro, tráfico de pessoas, extorsão, escravatura e ofensas corporais. Tratava-se de um grupo violento de quem as mulheres tinham verdadeiro pânico. Eram frequentes as agressões, que mantinham as mulheres debaixo de um clima de terror.

A par disso, há casos de retenção de documentos de identificação e maus-tratos, tal como é normal neste tipo de organizações, que não olham a meios para manter as vítimas em cativeiro e para as impedir de fugir.

Durante a operação, foram apreendidas várias armas e alguns objectos que se julga poderem estar, também, relacionados com crimes de furto.

Fonte: Jornal de Notícias

Link:

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Policia/Interior.aspx?content_id=1176338

Celulares e microondas…

Para meditar…

Camisinhas… 1001 utilizações…

Sistema automático de rega…

Orkut… Chat com pés e cabeça…

(Super) Mulher de hoje…

Estranha pergunta…

ATT000121223 Pergunta o elefante ao camelo : ' Olha , porque tens as mamas nas costas ? '

Responde o camelo: ' Estranha pergunta, vinda de alguem que tem a pila na testa... '

Vê se percebes!…

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:

Um abrigo ...
Um trabalho ...

Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ...

Crédito Familiar ...

Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...

Escolaridade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e: SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA !

Percebes-te?…

Eu nunca hei-de perceber isto!…

Para adultos…

Carta de resposta…

Eis a tradução da resposta que o ministro canadiano da Defesa dirigiu a uma boa alma que a ele se lamentava da sorte reservada aos «combatentes» afegãos, prisioneiros nos centros de detenção no Afeganistão.

National Defence Headquarters
MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT

101 Colonel By Drive

Ottawa , ON K1A 0K2
Canada

Cara cidadã inquieta,

Obrigado pela sua recente carta exprimindo a sua profunda preocupação a propósito da sorte dos terroristas da Al Qaeda capturados pelas forças canadianas, transferidos de seguida para o governo afegão e presentemente detidos pelos seus oficiais nos centros nacionais de reagrupamento de prisioneiros no Afeganistão.

A nossa administração toma este assunto muito a sério e a sua mensagem é recebida com muita atenção aqui em Ottawa.

Ficará feliz de saber que, graças à preocupação de cidadãs como a senhora, criámos um novo departamento na Defesa Nacional, que se chamará P.L.A.R.A., isto é, «Programa dos Liberais que Assumem a Responsabilidade pelos Assassinos».

De acordo com as directrizes deste novo programa, decidimos eleger um terrorista e colocá-lo sob a vigilância pessoal da senhora.

O seu detido particular foi seleccionado e será conduzido sob escolta fortemente armada até ao domicilio da senhora em Toronto a partir da próxima segunda-feira.

Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (poderá chamar-lhe simplesmente Ahmed) será tratado segundo as normas que a senhora pessoalmente exigiu na carta de reclamação.

Provavelmente será necessário que a senhora recorra a assistentes. Nós faremos inspecções semanais a fim de nos certificarmos, com a mesma firmeza da sua carta, de que Ahmed beneficia realmente dos cuidados e de todas as atenções que nos recomenda.

Apesar de Ahmed ser um sociopata extremamente violento, esperamos que a sensibilidade da senhora ao que descreve como o seu «problema comportamental» o ajudará a ultrapassar as suas perturbações de carácter.

Talvez a senhora tenha razão quando descreve estes problemas como simples diferenças culturais.

Compreendemos que tenha a intenção de lhe proporcionar conselhos e educação ao domicílio.

O seu terrorista adoptado é temivelmente eficaz nas disciplinas de close-combat e pode dar fim a uma vida com objectos simples, tais como um lápis ou um corta-unhas.

Aconselhamo-la a não lhe pedir para fazer uma demonstração durante a próxima sessão do seu grupo de yoga.

Ele é igualmente especialista em explosivos e pode fabricá-los a partir de produtos domésticos. Talvez seja melhor que a senhora os guarde fechados à chave, salvo se considerar (segundo a opinião que exprime) que isso o possa ofender.

Ahmed não desejará manter relações com a senhora ou com as suas filhas (excepto sexuais), na medida em que considera que as mulheres são uma espécie de mercadoria sub-humana.

É um assunto particularmente sensível para ele, que é conhecido por manifestar reacções violentas em relação a mulheres que não se submetem aos critérios de vestuário que ele recomenda como mais próprios.

Estou convencido de que, com o tempo, virá a apreciar o anonimato que oferece a burkha. Recorde que isso faz parte do «respeito pelas crenças religiosas», como escreve na sua carta.

Mais uma vez, obrigado pelos seus cuidados. Apreciamos bastante que cidadãos nos indiquem como fazer bem o nosso trabalho e ocupar-nos dos nossos congéneres.

Tome bem conta de Ahmed e lembre-se de que a observaremos.

Boa sorte e que Deus a abençoe.

Cordialmente,

Gordon O'Connor

Ministro da Defesa Nacional