Pensamento do dia…
"Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas;
hoje em dia pedem votos."
Em miúdo, eu tive um “Pedralhães”…
Tinha monitor de 12 polegadas e era a cores: preto e branco.
Mas sei a tabuada, sei fazer contas de cabeça e escrevo com poucos erros. Tenho discurso fácil e articulado, entendo o que me dizem e o que leio. Faço-me entender quando falo ou escrevo...
Era uma "ganda" máquina, aquela!
![gifs-morcego-2[3]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPCKGm4aVWcugNs9T_GNzb6lRWDww_0gauyl3skpaC1aF8Z1DaNpMfnKKGsPms8TCO31wKmbCgz5Ra5Q1biMhGWD_5Peb6SV-iNARuLU39fbrE8ci5C3dfns3Xm83eBlunMsuR/s1600-h/gifs-morcego-2%25255B3%25255D%25255B4%25255D.gif "gifs-morcego-2[3]")
Quino desiludido com o mundo…
Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartoon o seu sentimento.
A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos actuais.
Conjugação de verbos em português…
Depois de termos verificado através dos Emails que recebemos que muita gente não sabe conjugar verbos, aqui vai uma ajuda (clicar na imagem)…
Viva a Maria! Vivaaaa!!!
ADIDA EM LONDRES
AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OU NÃO????
A nossa Maria merece...
'De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece.
Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%. Novamente, a nossa Maria merece!'
Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico! VIVA ..............VIVA!
Alentejanices…
Dois agricultores: Um alentejano e um americano.
- Qual é o tamanho da tua quinta? - Pergunta o americano.
- Para Portugal tem um tamanho razoável... E a tua?
- Eu saio de manhã, ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade!
- Também já tive uma carripana dessas - responde o alentejano - são uma porcaria...
Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:
- Compadre, vamos contar o dinheiro?
- Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.
Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e pergunte "O que é que se passa?" Atão ela disse-me "Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!"
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele!
Em coro, respondem os outros:
- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Fod*-se! Não é um, são uma porrada delis!
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS"
Solução e dissolução…
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
Porque é que a Grécia não pode falir....
Aqui se percebe quem são 'os mercados', os tais que ditam o juro dos empréstimos...
As amizades são como as mamas!!!
Há pequenas
...há grandes
... e há as falsas!!!
O melhor é fazer… humor!!!
Xenoglossia… A arte oculta dos políticos…
“Xenoglossia [do grego xenom = estranho, estrangeiro + glossa = língua] é um suposto fenômeno metapsíquico no qual uma pessoa seria capaz de falar idiomas que nunca aprendeu.” – in Wikipédia
Primeiro atribuido a videntes e a pessoas ligadas ao oculto e espiritismo, agora o termo é aplicado num sentido mais lato à arte da retórica contida no discurso usado pelos políticos de hoje.
Hoje o discurso político é imbuido de sentidos ocultos plenos de “xenom” e de muita “glossa” falando um dialeto que só eles entendem e que o comum dos mortais não aprendeu nem nunca há-de aprender…
O Pedreiro… (Para meditar!)
Um velho pedreiro que construía casas estava pronto para se reformar pelo que informou o chefe do seu desejo e passar mais tempo com a sua família. Ele ainda disse que sentiria falta do salário, mas realmente queria reformar-se.
A empresa não seria muito afectada pela saída do pedreiro, mas o chefe estava triste em ver um bom funcionário partindo e pediu ao pedreiro para trabalhar em mais um projecto, como um favor.
O pedreiro não gostou mas, acabou concordando. Foi fácil ver que ele não estava entusiasmado com a idéia. Assim ele prosseguiu fazendo um trabalho de segunda qualidade e usando materiais inadequados.
Quando o pedreiro acabou, o chefe veio fazer a inspeção da casa construída. Depois de inspecioná-la, deu a chave da casa ao pedreiro e disse:
- "Esta é a sua casa. Ela é o meu presente para você".
O pedreiro ficou muito surpreendido. Que pena! Se ele soubesse que estava construindo sua própria casa, teria feito tudo diferente.
O mesmo acontece connosco... Nós construímos a nossa vida, um dia de cada vez e muitas vezes fazendo menos que o melhor possível na sua construção. Depois, com surpresa, nós descobrimos que precisamos viver na casa que nós construímos. Se pudéssemos fazer tudo de novo, faríamos tudo diferente. Mas não podemos voltar atrás.
Tu és o pedreiro. Todo o dia martelas pregos, ajustas tabuas e constróis paredes.
Alguém já disse que: "A vida é um projecto que tu mesmo constróis".
As tuas atitudes e escolhas de hoje estão construindo a "casa" em que vais morar amanhã. Portanto constroi com sabedoria!
Exame do toque rectal...
Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE". Entra no consultório com uma arma na mão e diz:
- És tu que me vais meter o dedo no c*???
- Sim sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- És tu que me vais meter o dedo no c*???
- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.
E o homem diz:
- Se vires que estou a gostar dá-me um tiro!!!...
Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do e
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
Guia para a nova ortografia…
Apesar de não sermos adeptos ferverosos do acordo ortográfico e para não sermos considerados “Velhos do Restelo” juntamos a este post o Guia para o nova ortografia.
Porém reafirmamos a nossa intenção de continuarmos a usar o português de Camões…
(Clicar na imagem para aceder ao texto completo)
Motivos de preocupação…
Quando o super homem é visto numa igreja a rezar então temos motivos para nos preocuparmos…
