O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”
Remédio para a memória…
A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
E falta ainda esclarecer que os tradicionais "anões" estão em vias de passar a "cidadãos verticalmente desfavorecidos"...
Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa"
Os pretos passaram a ser pessoas de cor.
O mongolismo passou a designar-se síndroma do cromossoma 21.
Os gordos e os magros passaram a ser pessoas com disfunção alimentar.
Os mentirosos passam a ser "pessoas com muita imaginação"
Os que fazem desfalques nas empresas e são descobertos são "pessoas com grande visão empresarial mas que estão rodeados de invejosos"
Para autarcas e políticos, afirmar que "eu tenho impunidade judicial", foi substituído por "estar de consciência tranquila".
O conceito de corrupção organizada foi substituído pela palavra "sistema".
Difícil, dramático, desastroso, congestionado, problemático, etc., passou a ser sinónimo de complicado.
Soberbamente escrito por um anónimo
Eis as razões da insolvência de Portugal…
Apenas uma (nossa) observação. Estes factos mesmo não estando completos foram coligidos por alguém (funcionário público?) que acha que os custos com os gestores davam para pagar ainda a mais 58.688 CONSUMIDORES do nosso parco pecúlio… Factos são factos, no entanto quanto gasta o estado em dezenas de funcionários do estado que nada fazem e que muito bem geridos os custos e uma gestão de pessoal rigorosa trariam ao estado uma fatia bem necessária a aplicar noutras áreas produtivas e não de consumismo desenfreado a que Eles já se habituaram…
Mais uma da língua portuguesa…
Um padre aficionado em ornitologia tinha doze pássaros.
Todos os dias os soltava para que voassem e eles sempre voltavam
às suas gaiolas.
Porém um dia só regressaram onze, e o sacerdote, decidido,
perguntou na missa principal do domingo:
Quem tem um passarinho?
Todos os homens se levantaram.
Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?
Todas as mulheres se levantaram.
Não, não! O que quero dizer é : quem viu meu passarinho?
Todas as freiras se levantaram…
Momentos… para refletir…
A qualidade do cinema português… Imperdível.
Um filme do realizador Nuno Rocha…
Música e vídeos de Natal…
Para quem como nós adora esta época fabulosa de Natal, pode e deve visitar:
Lei 2105… o que é/foi…
A Lei 2105
Artigo de Opinião
Acabemos de vez com este desbragamento, este verdadeiro insulto à dignidade de quem trabalha para conseguir atingir a meta de pagar as contas no fim do mês. 
Conforme nos descreve Pedro Jorge de Castro no seu livro “Salazar e os milionários”, publicado pela Quetzal em 2009, essa lei destinou-se a disciplinar e moralizar as remunerações recebidas pelos gestores do Estado, fosse em que tipo de estabelecimentos fosse. Eram abrangidos os organismos estatais, as empresas concessionárias de serviços públicos onde o Estado tivesse participação accionista, ou ainda aquelas que usufruíssem de financiamentos públicos ou “que explorassem actividades em regime de exclusivo”. Não escapava nada onde houvesse, directa ou indirectamente, investimento do dinheiro dos contribuintes.
E que dizia, em resumo, a Lei 2105?
Dizia que ninguém que ocupasse esses lugares de responsabilidade pública podia ganhar mais do que um Ministro.
A publicação desta lei altamente moralizadora ocorreu no Estado Novo de
Hoje, ao lermos esta legislação, dá a impressão que se mudou, não de país, mas de planeta, porque isto era no tempo do “fascismo” (Lei 2105) ou do “comunismo” (Dec. Lei 446/74).
Agora, é tudo muito melhor, sobretudo para os reis da fartazana que são os gestores do Estado dos nossos dias.
Não admira, porque mudando-se os tempos, mudam-se as vontades, e onde o sector do Estado pesava 17% do PIB no auge da guerra colonial, com todas as suas brutais despesas, pesa agora 50%. E, como todos sabemos, é preciso gente
muito competente e soberanamente bem paga para gerir os nossos dinheirinhos.
Tão bem paga é essa gente que o homem que preside aos destinos da TAP, 
Entretanto, para poupar uns 400 milhões nas deficitárias contas do Estado, o governo não hesita em cortar benefícios fiscais a pessoas que ganham por mês um centésimo, ou mesmo 200 e 300 vezes menos que os homens (porque, curiosamente, são todos homens…) da lista dourada que o “Sol” deu à luz há pouco tempo. Curioso é também comparar estes valores salariais com os que vemos pagar a personalidades mundiais como o Presidente e o Vice Presidente
dos EUA, os Presidentes da França, da Rússia etc...
Acabemos de vez com este desbragamento, este verdadeiro insulto à dignidade de quem trabalha para conseguir atingir a meta de pagar as contas no fim do mês. Não é preciso muito, nem sequer é preciso ir tão longe como o DL 446 de Vasco Gonçalves, Silva Lopes e Rui Vilar; basta ressuscitar a velhinha, mas pelos vistos revolucionária Lei 2105, assinada há 50 anos por Oliveira Salazar.
O padre e as penitências…
O padre, estava atendendo no confessionário, quando bateu uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao W.C....
Para não interromper as confissões, ele chamou uma freira para substituí-lo e deixou com ela uma lista dos principais pecados com as respectivas penitências...
A freira, muito solícita, concordou...
A primeira pessoa que se ajoelhou no confessionário foi uma bichinha, que lá foi confessando:
- Padre, eu pequei...!!
A freira, engrossa a voz para se fazer passar pelo padre, e diz:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha responde:
- Padre ...eu dei a bunda...
Horrorizada, a freira vai procurar o pecado na lista, mas não encontra nada sobre dar a bunda. !!!
E, sem saber qual a penitência deveria aplicar para a bichinha, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontra um miudo e pergunta-lhe:
- O que o padre dá para quem dá a bunda?
O miudo responde:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca-cola !
Ser político, é o que está a dar
Assim, na ULHT, propriedade de um dos chefões da Maçonaria, cuja mulher foi eleita deputada pelo PS nestas legislativas e fez parte das listas autárquicas de 2009 em Lisboa (coincidências), cidade onde tem várias obras embargadas nos seus colégios e escolas (mais coincidências, é claro), o sr. Franco passa a Sr. Dr. Franco, mais rapidamente ainda do que o Sr. Eng. Sócrates e pelo menos tão rapidamente como o Sr. Dr. Vara, ambos na Independente.
ENTÃO É ASSIM:
Apesar de ter pouco mais de 56 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, ficou reformado aos 50 anos.
A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a mais de € 3.035 euros (608 contos), um valor acima do seu vencimento como vereador…
Para ver o resto da notícia clicar aqui
Sabem o que é o Bufalino?...
Designer cria um meio de transporte compacto que se transforma em casa e escritório
Esta não é uma casa como outra qualquer.
Ela surge como uma alternativa para quem busca uma solução simples para um grande problema: a moradia.
O Bufalino, como é chamado, é um projecto de um pequeno meio de transporte que, apesar da aparência, possui espaço suficiente para comportar um escritório, um quarto, cozinha (com direito a armários e pia), um tanque de água e um pequeno frigorifico.
Vem aí o Natal… finalmente!!!
Depois de todas as crises que se anunciam diariamente, é tempo de pensarmos um pouco em nós, na família e nos amigos.
A “crise” psicológica que nos impõem, visa a alienação do povinho para esquecer os reais valores que sustentam a nossa sociedade; a paz, o amor, o respeito e a família.
Vem aí o Natal, vamos esquecer o miserabilismo e aproveitemos para iluminarmos os nossos corações com todos aqueles sentimentos que esquecemos o resto do ano. É chegada a altura de partilhar e de dar sem querer nada em troca.
Vamos ser mais humanos e menos sombras.
Saber Partilhar deseja a todos quantos nos visitam um
Natal pleno de felicidade e de muito amor e partilha…
Ocupação de funcionário público…
IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (QUE HÁ MUITOS)...
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?
1º Mata umas moscas, com cuidado;
2º Deixa-as secar ao sol, cerca de 1 hora;
3º Pega nas moscas, num lápis e papel...e deixa fluir a imaginação!
Reutilizar o plástico com inteligência…
Corte logo abaixo do gargalo usando tesoura ou outro cortador.
Passe o saco plástico por dentro do gargalo cortado.
Depois basta fechar com a tampa. E pode usar nas embalagens de mantimentos, pães etc. SEM TER QUE DAR NÓ NO SACO !!!!
Lingua portuguesa… Amá-la ou amar-te?…
O marido, ao chegar em casa à noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala??...não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à merd*, desde que me deixes dormir em paz...
Combate aos mosquitos…
Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma ideia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.
O que nós precisamos, basicamente, é:
200 ml de água,
50 gramas de açúcar mascavo,
1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais)
e uma garrafa plástica de 2 litros
A seguir estão os passos a desenvolver:
1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:
2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar depois e despejar na metade de baixo da garrafa. 
3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono. 
4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa. 
5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa. 
Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro da garrafa.
Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências.
Não se esqueça de ajudar a acabar com a dengue.
Vamos contribuir,
Autor:
Rodrigo C. A. P. Farias
Doutorando PPGCB/Zoologia
Laboratório de Entomologia
Depto. de Sistemática e Ecologia/CCEN
Universidade Federal da Paraíba
Herança de uma velha rabugenta…
Quando uma velha senhora morreu na seção para o tratamento de doenças da velhice em uma pequena clínica perto de Dundee, na Escócia, todos estavam convencidos de que ela não havia deixado nada de valor.
Então, quando as enfermeiras verificaram seus poucos pertences, eles encontraram um poema. Sua qualidade e conteúdo impressionaram todas as pessoas, e todas as enfermeiras queriam uma cópia da mesma.
Uma delas levou uma cópia para a Irlanda.
A única herança que a velha deixou a seus sucessores foi publicado na edição de Natal da notícia da União
para a Saúde Mental na Irlanda do Norte.
Este poema, simples mas eloquente, também foi apresentado com slides.
Então, esta velha senhora da Escócia, sem posses materiais para deixar ao mundo, é a autora deste poema "anônimo" que circula na Internet.
"A Velha Rabugenta"(Que era como ela própria se considerava)
Que veem amigas?
Que veem ?
Que pensam quando me olham?
Uma velha rabugenta
não muito inteligente
de hábitos incertos,
com seus olhos sonhadores
fixos ao longe?
Uma velha rabugenta
não muito inteligente
de hábitos incertos,
com seus olhos sonhadores
fixos ao longe?
A velha,
que vocês acreditam
que não se dá conta
das coisas que vocês fazem
e que continuamente
perde a sua escova ou
o sapato ?
A velha,
que contra sua vontade,
mas humildemente lhes permite
a fazer o que queiram,
que me banhem e me alimentem
só para o dia passar mais depressa....
É isso que vocês acham?
É isso que vocês veem?
Se assim for,
abram os olhos, amigas,
porque
isso que vocês veem
não sou eu!
Vou lhes dizer quem sou,
quando estou sentada aqui, tão tranquila
como me ordenaram...
Sou uma menina de 10 anos, que tem pai e mãe,
irmãos e irmãs que se amam.
Sou uma jovenzinha de 16 anos. Com asas nos pés, e que sonha encontrar seu amado
Sou uma noiva aos 20,
Que o coração salta nas lembranças,
Quando fiz a promessa
Que me uniu até o fim de meus dias
com o AMOR de minha vida
Sou ainda uma moça com 25 anos,
Que tem seus filhos,
Que precisam que eu os guie...
Tenho um lugar seguro e feliz
Sou a mulher com 30 anos.
Onde os filhos crescem rápido,
E estamos unidos com laços que deveriam durar para sempre...
Quando tenho 40 anos
Meus filhos já cresceram
E não estão em casa...
Mas ao meu lado está meu marido
Que me acalente
quando estou triste
Aos cinquenta, mais uma vez
comigo deixam os bebês, meus netos,
e de novo tenho a alegria das crianças,
meus entes queridos junto a mim
Aos 60 anos,
sobre mim nuvens escuras aparecem,
meu marido está morto;
e quando olho meu futuro
me arrepio toda de terror.
Os meus filhos se foram,
e agora tem
os seus próprios filhos...
Então penso
em tudo o que aconteceu e no amor que conheci.
Agora sou uma velha.
Que cruel é a natureza....
A velhice é uma piada
Que transforma um ser humano
Em um alienado
O corpo murcha
Os atrativos e a força desaparecem
Ali, onde uma vez teve um coração
Agora há uma pedra.
No entanto,
nestas ruínas, a menina de 16 anos
ainda está viva.
E o meu coração cansado,
ainda está repleto de sentimentos
Vivos e conhecidos
Recordo os dias felizes e tristes
Em meus pensamentos volto a amar e a viver o meu passado.
Penso em todos esses anos
Que foram,
ao mesmo tempo poucos
Mas que passaram muito rápido,
E aceito o inevitável..
Que nada pode durar para sempre
por isso, abram seus olhos e vejam
Diante de vocês não está uma velha mal-humorada
Diante de vocês estou apenas “EU...”
Uma menina, mulher e senhora
Viva...!! E com todos os sentimentos de uma vida...
Cubanices…
Um europeu pergunta a um cubano:
- Então, como é que vocês vão em Cuba?
- Olha... não nos podemos queixar.....
- Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade?
- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!
Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!
Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:
- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa!
Fidel responde-lhe:
- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém....
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjinhos que por ali passavam.
Então um dos anjinhos comenta com o outro:
- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!
Em Cuba um autocarro chama-se Aspirina... é um de quatro em quatro horas.
Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.
Um frigorífico chama-se côco... lá dentro só tem água...
A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a passar fome...
Aí o menino Juanito responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...
Aliens em Portugal…
Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vénus, Sou panel**ro e tenho fome"Erro! Nome de ficheiro não especificado.responde-lhe o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
"Sou vermelho, venho de Marte, sou panel**ro e tenho sede..."Erro! Nome de ficheiro não especificado.
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
" Então paneleir* de merda, de que estúpido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:
"Os Documentos se faz favor..."
Tango… um carro que dá música…
Esse é o Tango – um carro pensado para as grandes cidades – que oferece o tamanho de uma moto – pouco mais de 2 metros e meio de comprimento e menos de 1 metro de largura – com a segurança e desempenho de um desportivo – chega de 0 a 100 em 4 segundos e passa de 240km/h.
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