Impala escapa a duas chitas...
Numa visita ao Parque Nacional Kruger, na África do Sul, uma turista registava o momento em que um grupo de impalas lutava pela vida ao fugir de duas chitas famintas, quando uma das impalas que ficou encurralada pelos predadores conseguiu saltar pelo vidro e salvou a sua vida refugiando-se dentro de um dos carros dos turistas.
O animal foi solto posteriormente, e desta vez levou a melhor...
O Islão e o sexo...
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta :
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããããããããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
O homem pergunta :
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããããããããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
Pensamento bem humurado...
Quando sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai cair em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe e te foge debaixo dos pés…
...
TU CORRE, CARA***O!
Que essa merd* é um terramoto!
que o mundo te vai cair em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe e te foge debaixo dos pés…
...
TU CORRE, CARA***O!
Que essa merd* é um terramoto!
Canibal vai ás compras...
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor...
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor...
Relógio Nocturno à moda do Porto
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo, arregaça as mangas e prega uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car........, grandessíssimo filho-da-p.... SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
- Num falha, carago!
Estudo europeu sobre o alcool...
Estudo europeu sobre os efeitos do álcool provou que:
Vodka + Gelo = f*** os rins!
Rum + Gelo = f*** o fígado!
Whisky + Gelo = f*** o coração!
Gin + Gelo = f*** o cérebro!
Conclusão:
Ao que parece, afinal é o filho da p*** do Gelo que f*** tudo!
Receita de bacalhau com cerveja...
Ingredientes:- bacalhau
- azeite
- pimentão
- alho
- cebola
- batatas
- sal
- cerveja
- mulher
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
Saber beber... ou não...
Eu quero partilhar esta minha experiência com vocês e tem a ver com os factos de beber e de conduzir. No último sábado saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta das cervejas que bebi. Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente "chumbado de asa" para não dizer já bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer.
Apanhei um autocarro para voltar para casa!!!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!!!
O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p*** da minha vida tinha conduzido um autocarro!!!!!
Apanhei um autocarro para voltar para casa!!!
Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!!!
O que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca na p*** da minha vida tinha conduzido um autocarro!!!!!
Do que reclamas, mulher?
Mulher, ajoelha-te ao lado da cama e agradece,diariamente, pelo marido que tens!
Pois, acredita, podia ser pior!
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