Professores com dificuldades de decisão...
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.- Jorge, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Jorge está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Jorge, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Jorge não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Jorge para o terceiro ano.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Jorge pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra
U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Jorge no quarto ano. Até agora EU errei todas!
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Jorge no quarto ano. Até agora EU errei todas!
O gato alentejano...
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o
até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando
chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...
Vitor Gaspar salva uma vida...
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.
Dia da mãe... para os esquecidos...
Por muito que nos esforcemos por perceber o significado dos dias que celebram ou comemoram algo, para alem do objectivo comercial, esquecemo-nos por vezes do que nos está próximo... a Esposa, os pais, os filhos e até o cão e o periquito...
É verdade que tomamos por garantido o que temos, que por vezes nos esquecemos de demonstrar o carinho que essas pessoas merecem.
Nos momentos mais sombrios e de dor, recordamos os entes que já partiram e dos quais sentimos falta porém deveríamos dispor do tempo terreno que ainda temos para reconhecermos o bem estar que sentimos com a presença daqueles que nos rodeiam e que amamos.
Assim, devemos usufruir de todos os momentos com as pessoas que nos estimam e apreciam em vez de termos um dia que nos lembre do quanto nos fazem falta.
Para todos eles um bem haja por tudo quanto fazem para nos fazerem sentir especiais... Pais, Esposa e filhos... porque são especiais e porque nos fazem sentir únicos...
Castro Dias
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