Cueca à mostra… sim ou não?

Por cá ainda há quem seja apologista da calça em baixo… e mais… diz ser confortável!

Nós, Saber Partilhar fomos investigar o que se passa no mundo e descobrimos nada mais nada menos do que isto:

Usar calça caída pode render dois meses de cadeia na Flórida

Moda foi lançada por presidiários e popularizada por cantores de rap.
Alunos com a cueca à mostra poderão ser suspensos.

O governo da Flórida determinou … que os estudantes que insistirem em usar calças caídas serão suspensos. A determinação ainda depende de aprovação para se tornar lei.
As cidades da Flórida poderão, assim, juntar-se a outras cidades do sul dos Estados Unidos que já estabeleceram leis sobre calças caídas - e que pretendem transformar em fora-da-lei aquilo que muitos adolescentes consideram fashion: calças largas, que chegam ao meio do traseiro e deixam à mostra as roupas íntimas, quando não um bom pedaço do corpo. (ler mais aqui)

                                                                    --------------------------------

Onze são presos por usar calça caída na Flórida

Penas vão de multa de US$ 150 até 30 dias de prisão. Fiscalização policial é mais intensa desde Agosto.

Preocupada com a "banalização" do uso de calças largas que deixam cuecas à mostra, a polícia de Riviera Beach (Flórida, EUA) reforçou a fiscalização no último mês. O resultado, até agora, são 11 pessoas presas. 

Segundo as autoridades, os infractores têm entre 18 e 36 anos. As penas começam em US$ 150 em multa e chegam a até 30 dias de prisão - no caso dos reincidentes

O uso de calças baixas na Flórida é considerado "ilegal" quando deixa à mostra mais de 5 cm das roupas íntimas. (ler mais aqui)

Infidelidade e… cheque sem cobertura…

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:
Falta de cobertura

O ataque da anaconda…

 

Pensamento…

Não venci todas as vezes que lutei…

Mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.

Um Judeu conversando com Deus ...

Homem:  Deus?
Deus:  Sim?
Homem:  Eu posso lhe perguntar algo?
Deus:  Claro!
Homem:  O que é um milhão de anos para você?
Deus:  Um segundo.
Homem:  E um milhão de dólares?
Deus:  Um centavo.
...
Homem:  Deus, você pode me dar um centavo?
Deus:  Espere um segundo.

Quando achares que o pior passou…

Reclamações da função pública… Agora é fácil!…

O RES é um sistema integrado de suporte às Reclamações, Elogios e Sugestões para a Administração Pública que permitirá conhecer melhor a opinião dos cidadãos e a avaliar a sua satisfação sobre o atendimento presencial nos serviços públicos.
O RES permite a qualquer cidadão:
- efectuar, de forma desmaterializada, a sua Reclamação, Elogio e Sugestão relacionada com o atendimento presencial;
- acompanhar o estado da sua Reclamação, Elogio e Sugestão online.

 

Longevidade…

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim-de-semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Diabetes…

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Alguns dias depois, voltou lá para saber os resultados, mas as notícias não eram boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "Eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

No comments…

Não gosto de praia…

Miséria animal…

Pensamento…

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:

Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Preço da queca… baixou!!!

Paixão pura...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:
- "Estou sem cuecas..."
E a mulher responde-lhe:
- "Amanhã lavo-te umas."

Português é homem de palavra!!!

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as  cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso - respondeu o Português.

-Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da p*** esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

GHOST SEX… para poliglotas…

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks, 
'How many people here believe in ghosts?'
About 90 students raise their hands. 
Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?'
About 40 students raise their hands.
That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?'
About 15 students raise their hand. 
Has anyone here ever touched a ghost?'
Three students raise their hands. 
That's fantastic. Now let me ask you one question further...Have any of you ever made love to a ghost?'
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says 'Son, all the years I've been  giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience.'
The Middle Eastern student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks, 'So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?'
Ahmed replied, "Shit, from way back there I thought you said Goats."

Despir um corpo a primeira vez…

Despir um corpo a primeira vez
é um conhecimento entre dois deuses.
Não se pode profanar o instante.
E os amantes devem manter o ritmo dos altares.
Porque, embora nesses rituais haja sempre
panos e trajes para agradar o Olimpo,
é pra nudez total que o céu nos quer quebrar.
As mãos têm que ter um compasso certo.
Um andante ou claro de Bach nos gestos,
compondo a alegria dos homens e mulheres.
As mãos, sobretudo, não podem se apressar.
Com os olhos, têm que aprender e, com a ponta
dos dedos, contemplar os acordes que irão
surgindo quando, peça por peça,
o corpo for se desvestindo ao pé do altar.
Antes de se tocar com as mãos e lábios,
na verdade, já se tocou o corpo alheio
com um distraído olhar sempre envolvente.
E ninguém toca um corpo impunemente.
Despir um corpo a primeira vez não pode ser
coisa de poeta desatento, colhendo futilmente
a flor oferta num abundante canteiro de poesia.
Nem pode ser coisa de um puro microscopista,
que olha as coisas sabiamente.
Se tem que ser de sábio olhar,
que seja do botânico, porque esse saber aflorar
em cada espécie tem de mais secreto ou distante,
o que cada espécie sabe dar.
Despir um corpo a primeira vez
é conhecer, pela primeira vez uma cidade.
E os corpos das cidades têm portas para abrir,
jardins de pousar, torres e altitudes que excitam a visitação.
Quando os corpos se tocam por acaso,
como se estivessem indo em direções diferentes,
o que ocorre é desperdício.
Não se pode tocar um corpo impunemente.
Para se tocar um corpo completa e profundamente,
num dado instante, os corpos têm que se convergir.
E convergir com uma luz diferente.
A descoberta do outro é isso, é convergência.
Despir um corpo a primeira vez
é como despir um presente, por isso não se pode
desembrulhá-lo assim, às pressas, embora a gula
nos precipite afoitos sobre a pele ofertada.
Não se pode com as mãos infantis,
descompassadas, ir rasgando invólucros,
arrebentando cordões com gula que as crianças
só têm nas confeitarias, antes da indigestão.
Um corpo é surpresa, sempre.
É o que se vê nas praias,
nessa pública ostentação, nesse exercício coletivo
de nudez negaceada, em nada tira a eufórica
contentação do ato, quando os dedos vão
desatando botões e beijos,
e rompendo as presilhas das carícias.
Despir um corpo a primeira vez
não é coisa de amador.
Só se o amador for amador da arte de amar,
porque o corpo do outro não pode ter
a sensação de perda, mas a certeza de que
algo nele se somou, que ele é um objeto
luminoso que a outros deve iluminar.
Um corpo a primeira vez, no entanto,
é frágil e pode trincar em alguma parte.
E os menos resistentes se partem,
quando aquele que os toca,
os toca apenas com cobiça e nunca
a generosa mansidão de quem veio
pela primeira vez, e sempre, para amar .

Texto: "Despir um corpo a primeira vez" de Affonso Romano de Sant'Anna

Agora que começou o Verão…

O princípio da inveja…

Cruzada contra o palavrão

Uma nova moda se anuncia nas empresas americanas: a proibição de palavrões. O consultor James O’Connor, autor do livro "Controle de obscenidades", criou uma agência para controlar palavrões.
Afirma ele que a falta de civilidade que toma conta da nossa sociedade está invadindo os ambientes de trabalho.
É curioso observar que o espírito humano está utilizando os meios mais estranhos para pôr para fora do seu ser os conteúdos infelizes, desequilibrados, que promovem enfermidade e loucura, aos poucos ou bruscamente.
Citando os prejuízos acarretados pelo hábito de chatear os outros, O’Connor diz que dizer palavrões polui o ambiente com negatividade, afecta o moral e a atitude de quem fala, além de ser uma grande falta de respeito.
Ele está certo. A soma das energias envenenadas que se espalham pelo espaço psíquico do mundo é capaz de provocar todos os tipos de desajustamentos, além de outras formas de perturbações.
Como um bom pregador, o consultor tem seu decálogo antipalavrões:

Primeiro:reconheça que falar palavrão causa estragos. Você não ganha nenhum argumento nem prova inteligência. Palavrão intimida, não estimula.

Segundo:comece eliminando os palavrões casuais – faça de conta que a sua avó ou a sua filha estão sempre ao seu lado.

Terceiro:pense positivo. Olhe somente para o aspecto bom das situações.

Quarto:exercite a paciência. Se você estiver preso no trânsito, em vez de xingar o motorista da frente, pense nas suas tarefas do dia.

Quinto:aguente a barra. O dia é cheio de desafios e problemas. Palavrões não irão resolvê-los.

Sexto:pare de reclamar. Em vez disso, ofereça soluções. Você será admirado por sua calma e sabedoria.

Sétimo:use palavras alternativas. Faça a sua lista. Seja criativo.

Oitavo:defenda sua opinião educadamente. Mesmo sem palavrões, uma frase pode ser muito ofensiva.

Nono:pense na oportunidade que você perdeu de ficar calado ou de falar a mesma coisa de outra maneira.

Décimo:exercite seus novos hábitos. Falar palavrão é um vício, como fumar. Ao eliminá-lo, avise aos amigos e à família.

Posto isto só tens duas vias a seguir; o puritanismo e o purismo da linguagem ou então vai para o $%#!)=/$”#/)(….

Comparações…

Azulejo em Toledo…

A escola de hoje…

Visita virtual aos nossos museus…

Mosteiro dos Jerónimos - Lisboa

http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=75047666-4597-4a28-ae77-9b7567c4732b

Convento de Cristo - Tomar
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=82e66d80-439e-4f29-bc9b-576e98efee57

Mosteiro da Batalha
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=42bb5d98-e786-4f02-bb5f-2aa349af28dd

Mosteiro de Alcobaça
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=c26617b5-acd3-422e-998f-5bd163a99efc

Fortaleza de Sagres
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Fortaleza_Sagres.aspx

Mosteiro Santa Clara Velha - Coimbra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Santa_Clara_Velha.aspx

Mosteiro de São Martinho Tibães - Braga
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Sao_Martinho_Tibaes.aspx

Museu Grão Vasco - Viseu
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Grao_Vasco.aspx

Museu Nacional do Azulejo - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Nacional_Azulejo.aspx

Museu Nacional de Arte Antiga - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_nacional_arte_antiga.aspx

Palácio Nacional da Ajuda - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Ajuda.aspx

Museu Soares Dos Reis - Porto
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Soares_Reis.aspx

Palácio Nacional de Mafra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Mafra.aspx

Palácio Nacional de Queluz
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Queluz.aspx

Palácio Nacional de Sintra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Sintra.aspx

Torre de Belem - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Torre_Belem.aspx

Coisas de médicos…

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
"Não. Até pagar o que me deve!

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.
 

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc. porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc
No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

O cirurgião  e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...

- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.