A verdade da mentira ou como é fácil enganar o povinho...
Somos o melhor povo do mundo dizem... no entanto o que pretendem dizer é que somos o povo mais estúpido e mais fácil de ludibriar.
A espécie que nos governa a que damos o nome de político, ri-se a bandeiras despregadas da nossa indiferença às atrocidades que cometem contra nós povinho.
Esta corja dá-se ao displante de mentir e voltar a mentir pois sabem que o povinho tem memória curta. No entanto ainda há quem esteja atento e consiga denunciar os abusos e atentados contra todos nós portugueses.
Enquanto tivermos um sopro de vida "ELES!" não vão deixar de atentar contra a nossa sanidade.
Assim, Saber Partilhar dá voz a quem compilou este vídeo que devia servir de grito de libertação.
Félias em Macau...
Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! . Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
N A R I ZT U P I D O...
No
Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até
que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZTUPIDO?
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZTUPIDO?
Muçulmano extremista...
Um
muçulmano extremista entra num táxi.Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, muito menos ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta: - "O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- "No tempo do seu profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo"
Resposta do taxista:
- "No tempo do seu profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo"
Contabilidade... significados...
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado Corrente do Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Realizado
A Vizinha é Acção de outra Entidade
A Amante é Entidade associada
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação de saldos
A Bonita e Rica é Lucro líquido
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado Corrente do Exercício
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Realizado
A Vizinha é Acção de outra Entidade
A Amante é Entidade associada
A que faz Operações Plásticas Realiza benfeitorias plurienais
As Gestantes são Obras em Curso
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra não é mais do que... PREJUÍZO ACUMULADO!!!
Visita do Papa ao Brasil...
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Humor para esquecer...
Um paciente entrou num gabinete médico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita e perguntou:
- Doutor, que se passa comigo ?
- É simples você não está a comer como deve ser.
Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma cerveja e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela estiver bonita já posso ir para casa!
O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
- Doutor, que se passa comigo ?
- É simples você não está a comer como deve ser.
-/-
Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma cerveja e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela estiver bonita já posso ir para casa!
-/-
O advogado para a cliente:
- O seu nome, minha senhora?
- Maria dos Prazeres Antunes Carvalho Pereira Salgado Costa e Silva.
E devo acrescentar, caro senhor que fui feliz com todos eles.
-/-
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário.
- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa - diz ele.
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
-/-
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
Poupança bestial de uma "professora reformada" com 800 euros...
Uma reformada com 800 euros de pensão que vive à custa do marido
A casinha no Algarve e a reforma, são dados pessoais e ninguém teria que meter o bedelho, não fosse o caso do seu esposo ter explicitamente referido a situação de que a sua esposa "só" auferia 800€ de reforma...Houve difamação, dizem os seus apaniguados, mas então, atentem no caso estranho da ...
DECLARAÇÃO DE RENDIMENTOS DA REFORMADA
- BCP: Conta à ordem nº 882022 (1ª Titular) - 21.297,61 Euros;
Depósito a prazo: 350.000,00 Euros (vencimento 04/04/2011);
- BPI: Conta à ordem nº 60933.5 - 6.557 Euros;
Depósito a Prazo: 140.000,00 Euros (juro 2,355%, vencimento em 21/02/2011);
Depósito a Prazo: 70.000.00 Euros (juro 2.355%, vencimento em 20/03/2011).
- PPR: 52.588,65 Euros;
- Acções detidas:
BPI - 6287;
BCP - 70.475;
BRISA - 500;
COMUNDO - 12;
ZON - 436;
Jerónimo Martins - 15.000;
- Obrigações BCP FINANCE: 330 unidades (Juro Perpétuo 4.239%);
- FUNDOS DE INVESTIMENTO:
Fundo AVACÇÕES DE PORTUGAL - 2.340 unidades;
Milenium EURO CARTEIRA - 4.324.138 unidades;
POJRMF FUNDES EURO BAND EQUITY FUND - 118.841.510 unidades;
NOTA: Esta postagem está incluida na Tag Humor... porque isto só pode mesmo ser piada e uma grande anedota, até porque gostamos de espalhar o humor na net...
A casinha no Algarve e a reforma, são dados pessoais e ninguém teria que meter o bedelho, não fosse o caso do seu esposo ter explicitamente referido a situação de que a sua esposa "só" auferia 800€ de reforma...Houve difamação, dizem os seus apaniguados, mas então, atentem no caso estranho da ...
DECLARAÇÃO DE RENDIMENTOS DA REFORMADA
- BCP: Conta à ordem nº 882022 (1ª Titular) - 21.297,61 Euros;
Depósito a prazo: 350.000,00 Euros (vencimento 04/04/2011);
- BPI: Conta à ordem nº 60933.5 - 6.557 Euros;
Depósito a Prazo: 140.000,00 Euros (juro 2,355%, vencimento em 21/02/2011);
Depósito a Prazo: 70.000.00 Euros (juro 2.355%, vencimento em 20/03/2011).
- PPR: 52.588,65 Euros;
- Acções detidas:
BPI - 6287;
BCP - 70.475;
BRISA - 500;
COMUNDO - 12;
ZON - 436;
Jerónimo Martins - 15.000;
- Obrigações BCP FINANCE: 330 unidades (Juro Perpétuo 4.239%);
- FUNDOS DE INVESTIMENTO:
Fundo AVACÇÕES DE PORTUGAL - 2.340 unidades;
Milenium EURO CARTEIRA - 4.324.138 unidades;
POJRMF FUNDES EURO BAND EQUITY FUND - 118.841.510 unidades;
NOTA: Esta postagem está incluida na Tag Humor... porque isto só pode mesmo ser piada e uma grande anedota, até porque gostamos de espalhar o humor na net...
Os génios ... são os que vêem o que os outros ignoram ...
O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga, em álcool;
2. A segunda, em fumo de cigarro;
3. A terceira, em esperma;
4. E a quarta, em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, também está morta;
4. Mas a quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta "que é bastante nítido o que é prejudicial", e pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência ?"
Logo responde o Zeca:
- ... Quem bebe, fuma e faz sexo .... não tem lombrigas !
1. A primeira lombriga, em álcool;
2. A segunda, em fumo de cigarro;
3. A terceira, em esperma;
4. E a quarta, em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, também está morta;
4. Mas a quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta "que é bastante nítido o que é prejudicial", e pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência ?"
Logo responde o Zeca:
- ... Quem bebe, fuma e faz sexo .... não tem lombrigas !
Porque estamos na merd*=?&%$#!!!
1º Exemplo
- Presidente dos EUA recebe por ano $400.000,00 (291.290,417 Euros);
- O Presidente da TAP recebeu, em 2009, 624.422,21 Euros;
- O Vice-Presidente dos EUA recebe por ano $ 208.000,00 (151.471,017 Euros);
- Um Vogal do Conselho de Administração da TAP recebeu 483.568,00 Euros;
- O Presidente da TAP ganha por mês 55,7 anos de salário médio de cada
português.
português.
2º Exemplo
- A Chanceler Ângela Merkel recebe cerca de 220.000,00 Euros por ano;
- O Presidente da Caixa Geral de Depósitos recebeu 560.012,80 Euros;
- O Vice-Presidente da Caixa Geral de Depósitos recebeu 558.891,00 Euros;
- O Presidente da Caixa Geral de Depósitos ganha por mês 50 anos de salário
médio de cada português.
médio de cada português.
3º Exemplo
- O Primeiro-Ministro Passos Coelhos recebe cerca de 100.000,00 Euros por ano;
- O Presidente do Conselho de Administração da Parpública SGPS recebeu
249.896,78 Euros;
249.896,78 Euros;
- O Presidente do Conselho de Administração da Parpública SGPS ganha por mês
22,3 anos de salário médio de cada português.
22,3 anos de salário médio de cada português.
4º Exemplo
- O Presidente da República recebe cerca de 140.000,00 Euros por ano;
- O Presidente do Conselho de Administração da Águas de Portugal recebeu
205.814,00 Euros;
205.814,00 Euros;
- O Presidente do Conselho de Administração da Águas de Portugal ganha por mês
18,4 anos de salário médio de cada português;
18,4 anos de salário médio de cada português;
5º Exemplo
- O Presidente francês recebe cerca de 250.000,00 Euros por ano;
- O Presidente de Administração dos CTT - Correios de Portugal, S.A. recebeu
336.662,59 Euros;
336.662,59 Euros;
- O Presidente de Administração dos CTT Correios de Portugal, S.A. ganha por mês
30 anos de salário médio de cada português.
30 anos de salário médio de cada português.
6º Exemplo
- O Primeiro-Ministro David Cameron recebe cerca de 250.000,00 Euros por ano;
- O Presidente do Conselho de Administração da RTP recebeu 254.314,00 Euros;
«O que mais me preocupa não é o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos e dos sem ética.
O que mais me preocupa é o silêncio dos bons».
(Martin Luther King)
Tenho um deputado em casa!
Será
que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... O meu cão dorme em
média 18 horas por dia. Tem toda a comida preparada, e pode comer
qualquer coisa sempre que lhe apeteça. A comida é-lhe fornecida sem
qualquer custo. Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando
necessário, e não paga nada por isso. Mora numa zona central, com boa
vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não
necessita de limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa. Escolhe os
melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas
acomodações completamente grátis. Vive que nem um rei e sem que isso lhe
acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por
outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias. Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!... O meu cão é deputado!!!..."
Coisa de vacas...
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
Sei 4 coisas sobre ti :
1) Não leste nem a metade das "VACA"
2) Não te deste conta que uma delas está escrita com "B" (de burro).
3) Voltaste atrás para verificar qual estava com "B" e te deste conta de que era mentira.
4) Tens cara metade de raiva e metade de riso porque te enganei...
E isto me leva a saber outras 11 coisas sobre ti:
1) Está lendo isto.
2) És humano.
3) Não podes dizer ''P'' sem... sem separar os lábios
4) Acabas de tentar.
6) Segues lendo.
7) Estás rindo de ti.
8) Estavas tão ocupado(a) rindo que saltaste a 5ª questão sem te dar conta.
9) Revisaste se havia uma 5ª questão.
10) Acabas de rir novamente.
11) Estas pensando a quem vais chatear com isto...
IRS o assalto final...
Eis chegada finalmente a definição de como se vai eliminar a classe média e a classe baixa.
O absurdo aconteceu e uma vez mais o saque a quem mais necessita (NÓS!) está definido enquanto o estupro ocorre, os senhores do avental continuam a fuçar nos despojos desta guerra injusta que estão a fazer à sociedade portuguesa.
A despesa continua a engordar enquanto continuam matar à fome a população portuguesa.
Eis aqui a sangria que os senhores do poder decidiram fazer com o IRS de 2013,os novos escalões:
Até 7.000 euros - 14,5%
Entre 7.000 e 20.000 euros - 28,5%
Entre 20.000 e 40.000 euros - 37%
Entre 40.000 e 80.000 euros - 45%
Mais de 80.000 euros - 48%
Para além deste rombo roubo inaceitável ainda não devemos esquecer que será aplicada mais uma sobretaxa de 4% a juntar ao mesmo imposto.
Ainda acredito que um dia o povo português vai acordar e deixar de ser o melhor povo do mundo (em carneirismo) e passaremos a ser o povo mais respeitado por não admitirmos se meia duzia de lacaios de interesses que não os nacionais se apropriem do bem nacional que é a nossa dignidade.
O absurdo aconteceu e uma vez mais o saque a quem mais necessita (NÓS!) está definido enquanto o estupro ocorre, os senhores do avental continuam a fuçar nos despojos desta guerra injusta que estão a fazer à sociedade portuguesa.
A despesa continua a engordar enquanto continuam matar à fome a população portuguesa.
Eis aqui a sangria que os senhores do poder decidiram fazer com o IRS de 2013,os novos escalões:
Até 7.000 euros - 14,5%
Entre 7.000 e 20.000 euros - 28,5%
Entre 20.000 e 40.000 euros - 37%
Entre 40.000 e 80.000 euros - 45%
Mais de 80.000 euros - 48%
Para além deste rombo roubo inaceitável ainda não devemos esquecer que será aplicada mais uma sobretaxa de 4% a juntar ao mesmo imposto.
Ainda acredito que um dia o povo português vai acordar e deixar de ser o melhor povo do mundo (em carneirismo) e passaremos a ser o povo mais respeitado por não admitirmos se meia duzia de lacaios de interesses que não os nacionais se apropriem do bem nacional que é a nossa dignidade.
Pode ser que um dia aqueles que nos comeram a carne também tenhar de roer os nossos ossos.
ACORDAI POVO!!!!
ACORDAI POVO!!!!
Tentaram assaltar-me...
Esta
noite, entrou-me um ladrão em casa, à
procura de dinheiro.
Levantei-me da cama e fui ajudá-lo a procurar...
Levantei-me da cama e fui ajudá-lo a procurar...
Sexalescentes...
Se
estivermos atentos, podemos notar que está aparecendo uma nova franja
social: a das pessoas que andam à volta dos sessenta anos de idade, os
sexalescentes: é a geração que rejeita a palavra "sexagenário", porque
simplesmente não está nos seus planos deixar-se
envelhecer.
Trata-se de uma verdadeira novidade demográfica - parecida com a que, em meados do século XX, se deu com a consciência da idade da adolescência, que deu identidade a uma massa de jovens oprimidos em corpos desenvolvidos, que até então não sabiam onde meter-se nem como vestir-se.
Este novo grupo humano, que hoje ronda os sessenta, teve uma vida razoavelmente satisfatória.
São homens e mulheres independentes que trabalham há muitos anos e que conseguiram mudar o significado tétrico que tantos autores deram durante décadas ao conceito de trabalho. Que procuraram e encontraram, há muito, a atividade de que mais gostavam e que com ela ganharam a vida.
Talvez seja por isso que se sentem realizados... Alguns nem sonham em aposentar-se.
E os que já se aposentaram, gozam plenamente cada dia, sem medo do ócio ou da solidão, crescem por dentro, quer num, quer na outra.
Desfrutam a situação, porque, depois de anos de trabalho, criação dos filhos, preocupações, fracassos e sucessos, sabem bem olhar para o mar, sem pensar em mais nada, ou seguir o voo de um pássaro da janela de um 5.º andar...
Neste universo de pessoas saudáveis, curiosas e ativas, a mulher tem um papel destacado. Traz décadas de experiência de fazer a sua vontade, quando as suas mães só podiam obedecer, e de ocupar lugares na sociedade que as suas mães nem tinham sonhado ocupar.
Esta mulher sexalescente sobreviveu à bebedeira de poder que lhe deu o feminismo dos anos 60. Naqueles momentos da sua juventude, em que eram tantas as mudanças, parou e refletiu sobre o que, na realidade, queria.
Algumas optaram por viver sozinhas, outras fizeram carreiras que sempre tinham sido exclusivamente para homens, outras escolheram ter filhos, outras não, foram jornalistas, atletas, juízas, médicas, diplomatas ...
Mas cada uma fez o que quis: reconheçamos que não foi fácil, e, no entanto, continuam a fazê-lo todos os dias.
Algumas coisas podem dar-se por adquiridas.
Por exemplo, não são pessoas que estejam paradas no tempo: a geração dos "sessenta", homens e mulheres, lida com o computador como se o tivesse feito toda a vida. Escrevem aos filhos que estão longe (e vêem-se), e até
se esquecem do velho telefone para contactar os amigos - mandam e-mails com suas notícias, ideias e vivências.
De uma maneira geral, estão satisfeitos com o seu estado civil e, quando não estão, não se conformam e procuram mudá-lo. Raramente se desfazem em prantos sentimentais.
Ao contrário dos jovens, os sexalescentes conhecem e pesam todos os riscos.
Ninguém se põe a chorar quando perde: apenas reflete, toma nota, e parte para outra ...
Os maiores partilham a devoção pela juventude e as suas formas superlativas, quase insolentes de beleza; mas não se sentem em retirada.
Competem de outra forma, cultivam o seu próprio estilo ... Os homens não invejam a aparência das jovens estrelas do desporto, ou dos que ostentam um Armani, nem as mulheres sonham em ter as formas perfeitas de um modelo. Em vez disso, conhecem a importância de um olhar cúmplice, de uma frase inteligente ou de um sorriso iluminado pela experiência.
Hoje, as pessoas na década dos sessenta estreiam uma idade que não tem nome. Antes seriam velhos, e agora já não o são. Hoje têm boa saúde, física e mental, recordam a juventude, mas sem nostalgias, porque a juventude ela própria também está cheia de nostalgias e de problemas.
Celebram o sol em cada manhã e sorriem para si próprios...
Talvez por alguma secreta razão, que só sabem e saberão os que chegam aos 60 no século XXI ...
(Autor desconhecido)
Trata-se de uma verdadeira novidade demográfica - parecida com a que, em meados do século XX, se deu com a consciência da idade da adolescência, que deu identidade a uma massa de jovens oprimidos em corpos desenvolvidos, que até então não sabiam onde meter-se nem como vestir-se.
Este novo grupo humano, que hoje ronda os sessenta, teve uma vida razoavelmente satisfatória.
São homens e mulheres independentes que trabalham há muitos anos e que conseguiram mudar o significado tétrico que tantos autores deram durante décadas ao conceito de trabalho. Que procuraram e encontraram, há muito, a atividade de que mais gostavam e que com ela ganharam a vida.
Talvez seja por isso que se sentem realizados... Alguns nem sonham em aposentar-se.
E os que já se aposentaram, gozam plenamente cada dia, sem medo do ócio ou da solidão, crescem por dentro, quer num, quer na outra.
Desfrutam a situação, porque, depois de anos de trabalho, criação dos filhos, preocupações, fracassos e sucessos, sabem bem olhar para o mar, sem pensar em mais nada, ou seguir o voo de um pássaro da janela de um 5.º andar...
Neste universo de pessoas saudáveis, curiosas e ativas, a mulher tem um papel destacado. Traz décadas de experiência de fazer a sua vontade, quando as suas mães só podiam obedecer, e de ocupar lugares na sociedade que as suas mães nem tinham sonhado ocupar.
Esta mulher sexalescente sobreviveu à bebedeira de poder que lhe deu o feminismo dos anos 60. Naqueles momentos da sua juventude, em que eram tantas as mudanças, parou e refletiu sobre o que, na realidade, queria.
Algumas optaram por viver sozinhas, outras fizeram carreiras que sempre tinham sido exclusivamente para homens, outras escolheram ter filhos, outras não, foram jornalistas, atletas, juízas, médicas, diplomatas ...
Mas cada uma fez o que quis: reconheçamos que não foi fácil, e, no entanto, continuam a fazê-lo todos os dias.
Algumas coisas podem dar-se por adquiridas.
Por exemplo, não são pessoas que estejam paradas no tempo: a geração dos "sessenta", homens e mulheres, lida com o computador como se o tivesse feito toda a vida. Escrevem aos filhos que estão longe (e vêem-se), e até
se esquecem do velho telefone para contactar os amigos - mandam e-mails com suas notícias, ideias e vivências.
De uma maneira geral, estão satisfeitos com o seu estado civil e, quando não estão, não se conformam e procuram mudá-lo. Raramente se desfazem em prantos sentimentais.
Ao contrário dos jovens, os sexalescentes conhecem e pesam todos os riscos.
Ninguém se põe a chorar quando perde: apenas reflete, toma nota, e parte para outra ...
Os maiores partilham a devoção pela juventude e as suas formas superlativas, quase insolentes de beleza; mas não se sentem em retirada.
Competem de outra forma, cultivam o seu próprio estilo ... Os homens não invejam a aparência das jovens estrelas do desporto, ou dos que ostentam um Armani, nem as mulheres sonham em ter as formas perfeitas de um modelo. Em vez disso, conhecem a importância de um olhar cúmplice, de uma frase inteligente ou de um sorriso iluminado pela experiência.
Hoje, as pessoas na década dos sessenta estreiam uma idade que não tem nome. Antes seriam velhos, e agora já não o são. Hoje têm boa saúde, física e mental, recordam a juventude, mas sem nostalgias, porque a juventude ela própria também está cheia de nostalgias e de problemas.
Celebram o sol em cada manhã e sorriem para si próprios...
Talvez por alguma secreta razão, que só sabem e saberão os que chegam aos 60 no século XXI ...
(Autor desconhecido)
Fim do euro, recomendações práticas...
I informação – por Pedro Braz Teixeira,
A saída do euro pode ocorrer de forma muito caótica, podendo levar ao colapso temporário do sistema de pagamentos e de distribuição
O risco de saída de Portugal do euro tem associados múltiplos riscos, dos quais gostaria de salientar três: o risco do colapso temporário do sistema de pagamentos, o risco do colapso temporário do sistema de distribuição de produtos e o risco de perda – definitiva – de valor de inúmeros ativos (depósitos à ordem e a prazo, obrigações, ações e imobiliário, entre outros).
Considero que todos os portugueses devem “subscrever” seguros contra estes riscos, tal como fazem um seguro contra o incêndio da sua própria casa. Quando se compra este seguro, o que nos move não é a expectativa de que a nossa casa sofra um incêndio nos meses seguintes, um acontecimento com uma probabilidade muito baixa, mas sim a perda gigantesca que sofreríamos se a nossa habitação ardesse.
Quais são as consequências imediatas de Portugal sair do euro? A nova moeda portuguesa (o luso?) sofreria uma desvalorização face ao euro de, pelo menos, 20%. Todos os depósitos bancários seriam imediatamente transformados em lusos, perdendo, pelo menos, 20% em valor. Todos os depósitos ficariam imediatamente indisponíveis durante algum tempo (dias? semanas?) e não haveria notas e moedas de lusos, porque o nosso governo e o Banco de Portugal não consideram necessário estarmos preparados para essa eventualidade.
O mais provável é que a saída do euro fosse anunciada numa sexta-feira à tarde, havendo apenas o fim de semana para tratar da mudança de moeda. Logo, na sexta-feira os bancos retirariam todas as notas de euros das máquinas de Multibanco e quem não tivesse euros em casa ou na carteira ficaria sem qualquer meio de pagamento.
Durante algumas semanas (ou mais tempo) teríamos um colapso do sistema de pagamentos e, provavelmente, também um corte nos fornecimentos. As mercearias e os supermercados ficariam incapazes de se reabastecer, devido às dificuldades associadas à troca de moeda.
Estes “seguros” de que falo, contra este cenário catastrófico, não podem ser comprados em nenhuma companhia de seguros, mas podem ser construídos por todos os portugueses, estando ao alcance de todos, adaptados à sua realidade pessoal.
O que recomendo é algo muito simples que – todos – podem fazer. Ter em casa dinheiro vivo num montante da ordem de um mês de rendimento e a despensa cheia para um mês. Esta ideia de um mês de prevenção é indicativa e pode ser adaptada à realidade de cada família.
Não recomendo que façam isso de forma abrupta, mas lentamente e também em função das notícias que forem saindo. De cada vez que levantarem dinheiro, levantem um pouco mais que de costume e guardem a diferença. De cada vez que fizerem compras tragam mais alguns produtos para a despensa de reserva. Aconselho que procurem produtos com fim de validade em 2013 ou posterior, mas, nos casos em que isso não seja possível, vão gastando os produtos de reserva e trocando-os por outros com validade mais tardia. Desta forma, sem qualquer rutura, vão construindo calmamente os vossos seguros contra o fim do euro.
Quanto custará este seguro? Pouquíssimo. Em relação ao dinheiro de reserva, o custo é deixarem de receber os juros de depósito à ordem, que ou são nulos ou são baixíssimos. Em relação aos produtos na despensa de reserva, é dinheiro empatado, que também deixa de render juros insignificantes.
Quais são os benefícios deste seguro? Se o euro acabar em 2012, como prevejo, o dinheiro em casa não se desvaloriza, mas o dinheiro no banco perderá, no mínimo, 20% do seu valor. Além disso terá o benefício de poder fazer pagamentos no período de transição, que se prevê extremamente caótico. A despensa também pode prevenir contra qualquer provável rutura de fornecimentos, garantindo a alimentação essencial no período terrível de transição entre moedas. Parece-me que o benefício de não passar fome é significativo.
E se, por um inverosímil acaso, a crise do euro se resolver em 2012 e chegarmos a 2013 com o euro mais seguro do que nunca? Nesse caso – altamente improvável – a resposta não podia ser mais simples: basta depositar no banco o dinheiro que tem em casa e ir gastando os produtos na despensa à medida das suas necessidades.
A saída do euro pode ocorrer de forma muito caótica, podendo levar ao colapso temporário do sistema de pagamentos e de distribuição
O risco de saída de Portugal do euro tem associados múltiplos riscos, dos quais gostaria de salientar três: o risco do colapso temporário do sistema de pagamentos, o risco do colapso temporário do sistema de distribuição de produtos e o risco de perda – definitiva – de valor de inúmeros ativos (depósitos à ordem e a prazo, obrigações, ações e imobiliário, entre outros).
Considero que todos os portugueses devem “subscrever” seguros contra estes riscos, tal como fazem um seguro contra o incêndio da sua própria casa. Quando se compra este seguro, o que nos move não é a expectativa de que a nossa casa sofra um incêndio nos meses seguintes, um acontecimento com uma probabilidade muito baixa, mas sim a perda gigantesca que sofreríamos se a nossa habitação ardesse.
Quais são as consequências imediatas de Portugal sair do euro? A nova moeda portuguesa (o luso?) sofreria uma desvalorização face ao euro de, pelo menos, 20%. Todos os depósitos bancários seriam imediatamente transformados em lusos, perdendo, pelo menos, 20% em valor. Todos os depósitos ficariam imediatamente indisponíveis durante algum tempo (dias? semanas?) e não haveria notas e moedas de lusos, porque o nosso governo e o Banco de Portugal não consideram necessário estarmos preparados para essa eventualidade.
O mais provável é que a saída do euro fosse anunciada numa sexta-feira à tarde, havendo apenas o fim de semana para tratar da mudança de moeda. Logo, na sexta-feira os bancos retirariam todas as notas de euros das máquinas de Multibanco e quem não tivesse euros em casa ou na carteira ficaria sem qualquer meio de pagamento.
Durante algumas semanas (ou mais tempo) teríamos um colapso do sistema de pagamentos e, provavelmente, também um corte nos fornecimentos. As mercearias e os supermercados ficariam incapazes de se reabastecer, devido às dificuldades associadas à troca de moeda.
Estes “seguros” de que falo, contra este cenário catastrófico, não podem ser comprados em nenhuma companhia de seguros, mas podem ser construídos por todos os portugueses, estando ao alcance de todos, adaptados à sua realidade pessoal.
O que recomendo é algo muito simples que – todos – podem fazer. Ter em casa dinheiro vivo num montante da ordem de um mês de rendimento e a despensa cheia para um mês. Esta ideia de um mês de prevenção é indicativa e pode ser adaptada à realidade de cada família.
Não recomendo que façam isso de forma abrupta, mas lentamente e também em função das notícias que forem saindo. De cada vez que levantarem dinheiro, levantem um pouco mais que de costume e guardem a diferença. De cada vez que fizerem compras tragam mais alguns produtos para a despensa de reserva. Aconselho que procurem produtos com fim de validade em 2013 ou posterior, mas, nos casos em que isso não seja possível, vão gastando os produtos de reserva e trocando-os por outros com validade mais tardia. Desta forma, sem qualquer rutura, vão construindo calmamente os vossos seguros contra o fim do euro.
Quanto custará este seguro? Pouquíssimo. Em relação ao dinheiro de reserva, o custo é deixarem de receber os juros de depósito à ordem, que ou são nulos ou são baixíssimos. Em relação aos produtos na despensa de reserva, é dinheiro empatado, que também deixa de render juros insignificantes.
Quais são os benefícios deste seguro? Se o euro acabar em 2012, como prevejo, o dinheiro em casa não se desvaloriza, mas o dinheiro no banco perderá, no mínimo, 20% do seu valor. Além disso terá o benefício de poder fazer pagamentos no período de transição, que se prevê extremamente caótico. A despensa também pode prevenir contra qualquer provável rutura de fornecimentos, garantindo a alimentação essencial no período terrível de transição entre moedas. Parece-me que o benefício de não passar fome é significativo.
E se, por um inverosímil acaso, a crise do euro se resolver em 2012 e chegarmos a 2013 com o euro mais seguro do que nunca? Nesse caso – altamente improvável – a resposta não podia ser mais simples: basta depositar no banco o dinheiro que tem em casa e ir gastando os produtos na despensa à medida das suas necessidades.
Investigador do NECEP da Universidade Católica
François Hollande... um exemplo a seguir...
O
texto a azul, resume o que fez François Hollande (não
palavras, mas actos) em 56 dias de governo e no cargo de Presidente.
Tais factos têem sido escondidos pela imprensa portuguesa...
Os dados que aqui constam são oficiais, e foram traduzidos do Le Monde :
-
Suprimiu 100% dos carros oficiais e mandou que fossem leiloados; os
rendimentos destinam-se ao Fundo da Previdência e a ser distribuidos
pelas regiões com maior número de centros urbanos, e com os subúrbios
mais ruinosos.
-
Enviou um documento (apenas doze linhas) para todos os órgãos estatais
que dependem do governo central, comunicando a abolição do "carro da
empresa" provocativa e desafiadora, quase insultando os altos
funcionários, com frases como "se
um executivo que ganha 650.000€/ano, não se pode dar ao luxo de comprar
um bom carro com o seu rendimento do trabalho, significa que é muito
ambicioso, é estúpido, ou desonesto. A nação não precisa de nenhuma
dessas três figuras ".
Fora os Peugeot e os Citroen. 345 milhões de euros foram salvos
imediatamente, e transferidos para criar em 15 ago 2012 175 institutos
de pesquisa científica avançada de alta tecnologia, tirando
do desemprego, 2560 desempregados jovens cientistas "para aumentar a
competitividade e produtividade da nação."
-
Aboliu o conceito de paraíso fiscal (definido "socialmente imoral") e
emitiu um decreto presidencial que cria uma taxa de emergência de
aumento de 75% em impostos para todas as famílias que ganhem mais de 5
milhões de euros/ano líquidos. Com esse dinheiro, e mantendo assim o
pacto fiscal, sem afetar um euro do orçamento, contratou 59.870
diplomados desempregados, dos quais 6.900 a partir de 1 de julho de
2012, e depois outros 12.500 em 01 de setembro, como professores na
educação pública.
-
Privou a Igreja de subsídios estatais no valor de 2,3 milhões de euros
que financiavam escolas privadas exclusivas e com esse dinheiro, pôs em
marcha um plano para a construção de 4.500 creches e 3.700 escolas
primárias, a partir dum plano de recuperação para o investimento em
infra-estruturas nacional.
-
Estabeleceu um "bónus-cultura" presidencial, mecanismo que permite a
qualquer pessoa, pagar zero impostos se se estabelecer como uma
cooperativa e abrir uma livraria independente, contratando pelo menos,
dois licenciados desempregados a partir da lista de desempregados, a fim
de economizar dinheiro dos gastos públicos e contribuir para uma
contribuição mínima para o emprego e o relançamento de novas posições
sociais.
-
Aboliu todo e qualquer subsídio do governo para revistas, fundações e
editoras, substituindo-os por comissões de "empreendedores estatais" que
financiam acções de actividades culturais com base na apresentação de
planos de negócios relativos a estratégias de marketing avançados.
-
Lançou um processo muito complexo que dá aos bancos uma escolha (sem
impostos): Quem proporcione empréstimos bonificados às empresas
francesas que produzem bens, recebe benefícios fiscais, e quem oferece
instrumentos financeiros, paga uma taxa adicional: é pegar ou largar.
-
Reduziu em 25%, o salário de todos os funcionários do governo, 32% de
todos os deputados e 40% de todos os altos funcionários públicos que
ganham mais de 800.000€ por ano. Com esse montante (cerca de 4 mil
milhões) criou um fundo que dá garantias de bem-estar para "mães
solteiras" em difíceis condições financeiras, e que garantam um salário
mensal por um período de cinco anos, até que a criança vá à escola
primária, e três anos se a criança é mais velha. Tudo isso sem alterar o
equilíbrio do orçamento.
Resultado: SURPRESA... !!!
O spread com títulos alemães caiu, por magia.
A inflação não aumentou.
A competitividade da produtividade nacional aumentou no mês de Junho, pela primeira vez nos últimos três anos.
SEM COMENTÁRIOS!!!!!
Humor com… crise…
Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: - Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí…. 988059457
Touradas e subsidios…
Isto ultrapassa tudo o que é de bom senso, é ultrajante para a população em geral que repudia as touradas pela selvajaria que as envolve, é escandaloso face à necessidade urgente de crédito negado pelos bancos para fomentar o normal funcionamento das PME's que todos os dias estão a falir em catapulta, é revoltante para quem tem pensões de miséria e não tem dinheiro para comprar os medicamentos de que precisa e até parece que o governo está de propósito a esticar a corda, para ver quando ela parte e caírem todos no chão!...
Vários serviços em hospitais públicos foram encerrados.
Milhares de portugueses estão sem trabalho.
Milhares de portugueses sofrem e morrem à fome por não se poderem alimentar e tratar.
Muitos estudantes ficaram este ano sem bolsas de estudo, sendo coagidos a deixar os seus estudos.
Milhares de jovens licenciados e bem qualificados (o futuro deste país), são obrigados a emigrar porque para este governo em Portugal só há lugar para os seus amigos e
correlegionários.
ENQUANTO ISSO... SUBSÍDIOS PARA TOURADAS
Isto realmente ronda o escândalo!
No dia 21/03/2012 foi publicada no Diário da República a lista dos subsídios atribuídos pelo IFAP no 2.ºsemestre de 2011, tal como se havia publicado a listagem relativa ao 1.º semestre de 2011 no dia 26/09/2011.
No ano de 2011 o IFAP atribuiu os seguintes subsídios às empresas e membros das famílias da tauromaquia :
Ortigão Costa- 1.236.214,63
Lupi - 980.437,77
Passanha - 735.847,05
Palha - 772.579,22
Ribeiro Telles - 472.777,55
Câmara - 915.637,78
Veiga Teixeira - 635.390,94
Freixo - 568.929,14
Cunhal Patrício - 172.798,71
Brito Paes - 441.838,32
Pinheiro Caldeira - 125.467,45
Dias Coutinho - 389.712,42
Cortes de Moura - 313.676,87
Rego Botelho - 420.673,80
Cardoso Charrua - 80.759,12
Romão Moura - 248.378,56
Brito Vinhas - 53.686,78
Romão Tenório - 283.173,89
Sousa Cabral - 318.257,79
Varela Crujo - 188.957,35
Assunção Coimbra - 330.789,44
Murteira - 137.019,76
Andam as associações a viver de CARIDADE! Tal como os velhotes que nem têm dinheiro para comer, quanto mais para pagar os medicamentos com a porcaria de reforma que recebem!
Este Verão vimos mais florestas a arderem porque as câmaras não têm subsídios para a limpeza das mesmas, e Portugal não tem dinheiro para comprar helicópteros. Andam as esquadras da polícia podres e os carros enfiados em garagens porque não há fundos para os arranjar.
Andam as crianças a ir para a escola sem tomar o pequeno almoço porque há famílias que só têm dinheiro para pagar as rendas, para não dormirem na rua. Foram cortados subsídios de Natal para ajudar a pagar a dívida portuguesa ao estrangeiro.
Não há dinheiro para nada mas há 10 MILHÕES DE EUROS para a tauromaquia só num ano?
Autor anónimo (a circular na Net)
As Greves dos Maquinistas… o que querem eles?
Vemos os maquinistas em sucessivas greves para defender os “seus direitos adquiridos”.
Vemos também muitos milhares de utentes com os passes pagos, a faltar aos seus empregos, às consultas, sem direito ao transportes que lhes é negado. Vemos milhares de turistas enganados jurando não voltar mais a esta república das bananas.
Já alguém (dos sindicatos) informou a população das reais razões que levam os maquinistas às greves sucessivas?
Mais uma greve sem justificação!
Estes são os salários dos funcionários do metro:
Secretaria de Administração 3.753,59 €
Mestre Serralheiro 2.969,30
Maquinista de manobras 2.785,17
Maquinista 2.587,25
Fiscal 2.020,66
Motorista 1.939,09
Enfermeiro 1.892,65
Agente trafego 1.642,41
Desenhador 1.547,09
Auxiliar 1.476,86
Os maquinistas ainda recebem um subsidio que varia entre 317 e 475,50 euros para abrir e fechar as portas.
Os maquinistas fazem 3 horas por dia de condução.
Os funcionários do metro, à semelhança com o que acontece com os funcionários da Carris e da Transtejo, quando se reformam têm a pensão que é igual à do último salário recebido no activo; quando estão de baixa têm direito a médico ao domicilio e recebem 100% do salário; os Maquinistas têm direito a um subsídio por cada quilómetro percorrido , mais 68 euros se não faltar mais de 5 horas; e se não faltarem no mês todo mais um prémio de 223 euros; os empregados e reformados viajam gratuitamente assim como os cônjuges, os pais, filhos, enteados e irmãos que os trabalhadores tenham …
Como resultado desta mamadeira toda só no ano passado o prejuízo foi de 390 milhões de euros...
Fonte anónima (a circular na Net)
José Gomes Ferreira e a arte de combater o cinismo
José Gomes Ferreira é um homem que não tem medo de falar a verdade, incomodando o poder instituído. É um homem, como se diz, sem papas na língua que dá o nome aos “bois”.
Sem grande alarido, porque lhe é dada muito pouca antena, este homem com “H” grande, denuncia sem quaisquer peias os devaneios dos políticos assim como não se coíbe em desmascarar os atentados ou mesmo os crimes contra o estado e contra o cidadão português.
Nós, Saber Partilhar, recomendamos vivamente que todos quantos nos acompanham no dia-a-dia vejam e revejam as entrevistas que o mesmo José Gomes Ferreira tem publicadas no Youtube, basta clicar aqui.
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