Depois do Natal..
… o ano novo…
Saber Partilhar deseja a todos os seus amigos e visitantes um feliz Ano de 2010!
Provérbios… como os tornar ordinários…
Alguém se lembrou de transformar provérbios populares em assomos de ordinarice… bastando para o efeito dividir o dito provérbio com duas simples frases:
…(1/2 provérbio)… por cima da cama, … (1/2 provérbio)… debaixo dos lençóis.
Experimentem com os vossos amigos… e têm motivos para passarem um bom bocado. Vejam o exemplo:
Em casa de ferreiro, espeto de pau.
Em casa de ferreiro por cima da cama, espeto de pau debaixo dos lençóis.
O resto fica à vossa imaginação…
Faça-se ouvir…
Foi criado, finalmente, um site onde cada um de nós se pode fazer ouvir junto das autarquias e respectivos autarcas com alertas, debates e petições.
( Clicar na imagem para entrar no site)
Feliz Natal em mais de 30 idiomas…
Alemanha: Fröhliche Weihnachten
Bélgica: Zalige Kertfeest
Brasil: Feliz Natal
Bulgária: Tchestito Rojdestvo Hristovo, Tchestita Koleda
Catalão: Bon Nadal
China: Sheng Tan Kuai Loh (mandarín) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun (cantonés)
Coréia: Sung Tan Chuk Ha
Croácia: Sretan Bozic
Dinamarca: Glaedelig Jul
Eslovênia: Srecen Bozic
Hispanoamérica: Felices Pascuas, Feliz Navidad
Estados Unidos da América: Merry Christmas
Hebraico: Mo'adim Lesimkha
Inglaterra: Happy Christmas
Finlândia: Hauskaa Joulua
França: Joyeux Noel
País de Gales: Nadolig Llawen
Galego (na Galicia): Bo Nada
Grécia: Eftihismena Christougenna
Irlanda: Nodlig mhaith chugnat
Itália: Buon Natale
Nova Zelândia em Maorí: Meri Kirihimete
México: Feliz Navidad
Holanda: Hartelijke Kerstroeten
Noruega: Gledelig Jul
Polônia: Boze Narodzenie
Romênia: Sarbatori vesele
Rússia: Hristos Razdajetsja
Sérvia: Hristos se rodi
Suécia: God Jul
Tailândia: Sawadee Pee mai
Turquia: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ucrania: Srozhdestvom Kristovym
Vietname: Chung Mung Giang Sinh
Bicha suicida…
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20.º andar de um edifício no centro de Porto.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que a infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. 
Aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, todas as emissoras de TV e rádios, a Polícia, o pessoal do 112. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfã...
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha, estúpido...
- E no teu namorado?!
- Não tenho...
O bombeiro atrapalhado sem saber mais o que dizer. Eis que surge uma ideia:
- Então pensa no Futebol Clube do Porto. Pensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, multi-campeão de Portugal!
- Eu sou benfiquista!
- Benfiquista ? Então salta, panel**ro, antes que eu te empurre!!!
Sorriam… sejam felizes…
Porque perdemos demasiado tempo em sermos infelizes, nada como tonificarmos os sentidos e quiçá deixar correr uma lágrima. Se estes pequenos vídeos fizerem despertar algum desses sentimentos então ainda não está tudo perdido… sejam felizes! Sorriam!
Parte 1
Parte 2
Este é um mundo maravilhoso!
Feliz Natal a todos vós!
Voyerismo… no reino animal…
… e pornografia também!
Todos pensam o mesmo: “Se te ponho as unhas, como-te!”
O menino japonês…
O menino japonês um prodígio da natureza...
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da p**a!'
- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu p**!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de me**a!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que me**a é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!'
E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'
Morangos…
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
- Atão o compadre nunca experimentou com natas?
Últimas… e curtas…
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
'Gêmeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'·
CURVA PERIGOSA
O Mwangolê conduzia em determinada estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Não teve dúvida, virou à direita!
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. Ao entregar os sapatos, o vendedor teve o cuidado de o advertir:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem.·
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, traz-me um shampoo por favor.
Sem pronunciar qualquer palavra, Maria leva-lhe o shampoo.
Passados alguns minutos, Manuel grita novamente:
- Ô Maria, traz-me outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.·
SEGURANÇA
Um kanuco aproxima-se do pai, fazendo-lhe o seguinte pedido:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangoles são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NO SUPERMERCADO
- Porquê que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui. '
Conhecer figuras históricas…
Site com a qualidade que não é usual encontrar. Para quem gosta de pesquisar pessoas célebres este é o site certo. (clicar na imagem para entrar no site)
Sons para todos os gostos…
Um manancial de sons para todos os gostos. Quem gosta de sons diferentes no telemóvel pode ir a este site.
Talento para chefe
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um...
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
A evolução dos tempos…
As cruzadas foram uma invenção interessante dos orientadores dos desígnios celestiais para “darem que fazer” aos homens inquietos, os senhores feudais que começavam a bocejar com as justas e com as montarias ao javali. Os romanos por seu lado e no seu tempo “matavam” o tempo matando católicos. A meio caminho do oriente a mulher descobriu, sozinha e em silêncio, que a cabra do vizinho valia mais do que ela.
Os tempos evoluíram e as igrejas também. A Santa Sé inventou a Santa Inquisição e em tempos de calor ou de frio lá se iam fazendo umas fogueiras para “arrefecer” os ânimos daqueles que teimavam em querer ser diferentes.
“Et pur se muove” dizia baixinho Galileu Galilei aquando da sua infeliz intervenção nos claustros da santa inquisição ao afirmar, imagine-se, que a Terra girava em torno do Sol e não ao contrário. Heresias à parte e porque ainda não havia chegado o inverno para se acender a fogueira, lá foi ele dizendo que a terra estava parada e o resto do universo que se esfalfa-se e gira-se em torno dela. No médio oriente as cabras continuavam a ter o mesmo valor.
Nos nossos dias para além da enormidade de credos e religiões que apareceram quais ervas daninhas num vaso de feijões, agora querem convencer-nos que o fim do mundo está próximo e que está na altura de mandar tudo às favas. O médio Oriente evoluiu porque se matam da mesma forma as cabras e as mulheres, apenas com a diferença que uma delas se come depois de morta.
Curtas…
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Os homens são como aviões…
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Faz apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Avião Comercial de voos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Avião Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Avião de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por “encomendas” já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para levantar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala.
Só serve para enfeite.
Subscrever:
Mensagens (Atom)