A comoção tomou os convidados…
Os noivos estavam lindos…
O ponto alto da cerimónia…
Os amigos do Noivo…. e da Noiva…
Por fim a foto de família…
Casaram tiveram muitas criancinhas e viveram felizes para sempre…
Casamento gay…
Made in Portugal…
O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez esta mensagem devesse chegar aos consumidores portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.
Escrito por um anónimo
O campino…
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como 
era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.
Medicinas Tradicionais… tempo para exigir direitos…
Carta ao Presidente da Assembleia da República
Saber Partilhar associa-se a uma acção nacional de “pressão” sobre o Parlamento Nacional a favor do reconhecimento das Terapias Não Convencionais.
Esta acção visa apenas a aplicação da legislação aprovada na Assembleia da República por maioria, em 2003.
Todos aqueles que pretendam solidarizar-se com esta acção, poderão remeter por email a carta tipo que abaixo publicamos, para a Assembleia da República através do link:
http://www.parlamento.pt/sites/PAR/PARXLEGA/Contacto/Paginas/default.aspx
Esta acção decorrerá entre os dias 23 de Janeiro de 2010 e 23 de Fevereiro de 2010.
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Exmo.. Senhor Presidente da Assembleia da República.
Ilustre Doutor Jaime Gama
Via Email
Exmo. Senhor Presidente da Assembleia da República
(NOME Completo), Cidadão Português,
Contribuinte Nº___________,
B.I. Nº_________,
Residente em:___________________
Código Postal______/_____ ______
E-Email _____________@________
Vem pela presente missiva solicitar a Vossa Excelência a melhor intervenção para a situação que passo a explicitar:
Sou Utente das Terapêuticas Não Convencionais definidas pela Lei 45/2003, VOTADA por Unanimidade sem Abstenções pelo Parlamento Nacional.
Tenho acompanhado o desenvolvimento desta Terapêutica e estou desapontado com o comportamento da Exma. Senhora Ministra da Saúde.
Em 2009, com um atraso de cinco anos, foi feita uma Consulta Pública liderada pela Direcção Geral da Saúde, sobre as TNC.
Sei que o processo de regulamentação está concluído pela parte da Comissão Técnica Consultiva, faltando tão-somente o Despacho da Exma. Senhora Ministra da Saúde.
Estamos em 2010 e ainda NADA está resolvido, quanto ás Terapêuticas Não Convencionais.
Sou lesado nos meus Interesses de Cidadão, pois tenho de suportar ás minhas expensas, TODAS as DESPESAS com a minha Saúde, quando tenho de me socorrer, quer dos Terapeutas das TNC quer quando, para preservação da minha saúde e da dos meus Familiares e Descendentes, compro sob recomendação de um Profissional das TNC, os ditos “Produtos Naturais”.
Sou lesado até na possibilidade de incluir como Despesas de Saúde no IRS, pois apesar da Lei ser de 2003, ainda não me é possível incluir estas “Despesas Conscientes” no sector correspondente do IRS.
Sou lesado na minha Consciência de Cidadania, pois tinha a Esperança que uma LEI VOTADA POR UNANIMIDADE fosse RESPEITADA por quem TEM a Obrigação Ética e Moral de Implementar e Fazer Respeitar as Leis da Minha Nação.
Tenho, ao longo do meu tempo de Cidadania PLENA, cumprido com as minhas Obrigações para com a República Democrática que somos.
Questionei o Profissional das TNC que me acompanha sobre o que se passava, e obtive algumas respostas que muito me espantam:
Quanto a Seguros
1- Há a possibilidade de fazer um seguro de Saúde, onde pagarei uma taxa adicional, para que a Companhia de Seguros me indique um Profissional das TNC, ainda antes de se saber se é verdadeiramente um Profissional, pois essa responsabilidade é da Exma. Ministra da Saúde e não das Companhias de Seguros.
2- Depois de PAGAR essa taxa adicional à companhia de Seguros e de esta me indicar qual o Profissional a que me devo dirigir, pago TUDO na mesma, pois a companhia nada me devolve das despesas feitas com o Profissional que me indicou.
3- Continuo a não poder incluir como Despesa de Saúde no IRS.
Parece que de facto não compensa ter um seguro de Saúde que englobe a vertente das TNC.
Quanto a pagamentos:
1- Se utilizar um terminal de pagamento automático por minha comodidade, a generalidade dos Terapeutas das TNC pagam de imediato 2,5% ao Banco sobre pagamentos efectuados desta forma.
2- Concordo que nos tempos que correm, uma Cota de 2,5% em muitas Empresas, já é uma boa Sociedade, mas no caso, entendo um absurdo pois até aqui há concorrência Desleal e Distorcida.
3- Sei que os Bancos Não Cobram taxas de utilização dos Terminais de Pagamento Automático, aos Médicos da Medicina Convencional.
4- Mas também sei que o Ministério da Finanças, gosta muito dos Terminais de pagamento automático pois é uma forma de controlar as vendas.
5- Na Farmácia, por um medicamento, que tomado me pode produzir danos, apesar de ser prescrito por um Médico, pago 5% de IVA.
6- Num Centro das TNC pago 20% de IVA.
7- O Estado Português só Lucra com as TNC, sem ter um mínimo de rebuço em não Cumprir com a LEI 45/2003.
Quanto a eficácia do Serviço Nacional de Saúde
Dele também sou utente e tenho consciência dos Bons Serviços no genérico, prestados à População Residente.
Mas há algo que cada vez menos entendo:
1- Sabido é das dificuldades, em TEMPO DE CRISE para se “apanhar” um Médico em consultas PRIVADAS, pois a informação que se obtém é que passou a estar em Exclusivo para os Hospitais.
2- Seria um Bom sinal, mas perante o que as notícias nos vão informando, é que as Urgências estão a abarrotar.
3- Terá alguma lógica esta situação?
4- Ou de facto o refúgio encontrado para tempos de CRISE é só mesmo a garantia de receberem o que o Estado paga a mais pelo regime de exclusivo, e não há correspondência na prestação de serviços?
Excelentíssimo Senhor Presidente da Assembleia da República.
Creia que é com muita preocupação de Cidadão Consciente dos seus Deveres e Direitos, que me Dirijo a Vossa Excelência, pois não tenho neste momento a confiança que deveria Depositar na Exma. Senhora Ministra da Saúde, uma vez que dela depende inteiramente o Cumprimento da LEI 45/2003 e apesar de ser Médica, ou talvez por isso mesmo nada tem desenvolvido em Prol da TNC.
Aguardando uma cabal clarificação
De Vossa Excelência
Data:
Nome:
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Para enviar a carta acima bastará entrar no link e depois...
Em Gabinete do Presidente seleccionar RECLAMAÇÃO
Por o Nome completo
Por o Email
Em ASSUNTO escrever TERAPÊUTICAS NÃO CONVENCIONAIS
Copiar a carta devidamente preenchida e COLAR
Em baixo, quase no final da página do lado esquerdo está um campo VALIDAÇÃO para escrever um grupo de letras ou números, na janela em branco
Depois no mesmo alinhamento está Enviar mensagem
Carregue nesse botão e a mensagem chega ao Gabinete de Sua Excelência o Presidente da Assembleia da República
Não hesitem! Sejam magnânimos!
Provérbios actualizados…
-Quem ri por último.....................................................é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre................…..........................................desclassificados.
-Quem o feio ama..............................……..........................tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer.................…........................................dá muito sono.
-Filho de peixe........................................……........................é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca.....................................……......................................não se lixa.
-O pior cego..........................................…......é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres.............................……....................................fica mais teso.
-Há males que vêm....................................…..............................................e ficam.
-Gato escaldado.............................................…...............geralmente está morto.
-Mais vale tarde.................................................................que muito mais tarde.
-Águas passadas..............................................……..............................já passaram.
-Depois da tempestade.......................................….............................vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão....................….... Que uma cagadela na cabeça.
Máxima do reformado
A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
"Que pensas fazer hoje?"
"Nada."
Diz-me ela:
"Isso foi o que fizeste ontem!"
"Sim, mas ainda não acabei."
Vamos ajudar o HAITI…
“Depois de ter sido atingido por um devastador terramoto, a comunidade internacional pede ajuda a todos para os habiantes do Haiti.
A terra que viu nascer Wyclef Jean, dos Fugees, está a precisar de donativos.
As formas de donativo para o Fundo de Emergência da Cruz Vermelha Portuguesa - apelo vítimas do Haiti, são as seguintes:
1. Nas caixas multibanco ou por netbanking, optando por «pagamento de serviços» e marcando entidade 20999 e referência 999 999 999.
2. Efectuando um depósito ou transferência bancária para as contas «CVP - Fundo de Emergência.»
Millennium BCP- Conta: 45307610691 NIB: 0033 0000 4530 7610691 05
CGD- Conta: 0027082402230 NIB:0035 0027 0008 2402230 53
BPI- Conta: 3631911 000 001 NIB:0010 0000 3631 9110001 74
Santander Totta- Conta: 000314691778020 NIB:0018 0003 1469 1778020 27
BES- Conta: 0001 4968 7394 NIB:0007 0000 00149687394 23
C.E.Montepio Geral- Conta: 087100053716 NIB: 0036 0087 99100053716 51
Barclays - Conta: 117201022464 NIB:0032 0117 00201022464 75
BANIF- Conta: 57/629520 NIB: 0038 0057 00629520771 72
BPN- Conta: 026511345-10-001 NIB: 0079 0000 26511345101 76
Caso queira dar um donativo à AMI (Assistência Médica Internacional) utilize esta informação.
Ajude a Missão da AMI no Haiti Contribua para esta missão através do NIB: 0007 001 500 400 000 00672 Multibanco: Entidade 20909 Referência 909 909 909 em Pagamento de Serviços”
Informação publicada em RTP
Justiça em condições…
Assim se tratam os criminosos no Iraque.
Podem não ser um poço de virtudes, mas lá tem algumas ideias que podíamos usar cá nas terras lusas… Dava cá um jeitão!…
Diálogo virtual…
Sabes, nós os portugueses somos pobres ...
Como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capazes de pagar por um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços e cartas de crédito ao triplo que nós pagamos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de presente ao vosso governo do que nós ao nosso.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes cobra somente 2 %
de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 20%, pagais ainda
impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm " impostos de luxo" como são os impostos na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado. E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos EUA...
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e da iniciativa privada.
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.080,00 €. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Vocês, portugueses não são pobres… são estúpidos!!!
Texto anónimo
Porquê?…
Não devemos nunca vergar-nos à vontade das religiões nem aos desígnios dos deuses porque somos unos e múltiplos.
Porquê submeter os nossos ideais a outros que nos afastam da nossa própria natureza? Se nascemos livres, devemos viver como tal, de forma independente e racional…
Redutor natural de velocidade…
Esta é uma forma de controlo de velocidade adoptada pela Canadá. Mais barato do que ter agentes espalhados pelo país a gastar o dinheiro dos contribuintes quando podiam andar atrás dos verdadeiros criminosos.
Isto tem a particularidade de ser colocado todos os dias em local diferente. Ninguém vai correr o risco de ignorar…
Cá pelas nossas bandas há muita terrinha que não precisa deste sistema… já o tem de forma bem natural.
Terceira idade…
Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:
- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Maria respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...
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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele tinha morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
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É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
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Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Como aniquilar uma espécie…
Quando as razões económicas superam o bom-senso acontece isto… numa zona de nidificação da tartaruga marinha na Costa Rica.
Vê-se pelo esforço dos humanos que carregam os sacos que esta espécie ou encontra outra zona sem o predador homem ou então mais vale que se suicidem…
“Valia a pena pensar nisto!”…
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