A dívida portuguesa tem séculos…
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Fod*-se ó s'tora, então essa merda também não está paga?!...
Cão velho… a moral da história…
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto:
- Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou:
- Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse:
- Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.
Os genéricos da política…
Durante muitos anos estranhei sempre o aparecimento de um sem número de partidos políticos na altura das eleições, desaparecendo após as mesmas e ressurgindo quais Fenix saindo do fogo, renovados e entusiasmados nas eleições seguintes.
Por muito que me custasse aceitar a existência nebulosa e sazonal de alguns partidos, os ditos com precariedade existencial, a verdade é que em democracia tudo é possível.
Desta forma o universo político “translacionava” naturalmente em torno da “maralha” ignorante que é o povinho eleitor.
Com o tempo apercebi-me que os inúmeros partidos políticos que aparecem inexoravelmente, qual sarna, em cada novo acto eleitoral, não são “no more no less” do que satélites dos partidos superlativos no entanto de polos opostos com o sublime objectivo de subtrair eleitorado, logo votos, ao oponente político.
Claro está que isto não passaria de pura especulação não fora o facto de aparecerem os genéricos após uma campanha fracassada associados ao produto base, ou seja ao partido que lhes deu existência.
Inevitavelmente tenho de reconhecer a coragem política dos seus intervenientes ou muito provavelmente não passou de uma distracção absurda que como dizia muito filosoficamente a minha avozinha; “Depois de um traque dado não adianta apertar o rabo!”.
Resumindo:
Candidatos a Presidente da República quando cumprem bem o seu papel de marionete, não na demanda do mais alto cargo de estado mas sim no parasitismo de votos, merece sem sombra de qualquer dúvida o lugar de Presidente… da Assembleia da República!
Ars est celare artem (A arte está em esconder a arte!)…
Castro Dias
Declaração de guerra de Portugal à China…
Após uma consulta popular sobre "tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de merda, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Manual da loira…
Finalmente foi lançado o primeiro manual mundial sobre a forma de entender a mente da loira…
Ai mê pai!!!…
Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um policia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"
Nunca desvalorizes ninguém...
Nunca desvalorizes ninguém...
Guarda cada pessoa perto do teu coração...
Porque um dia podes acordar...
E perceber que perdeste um diamante....
Enquanto estavas muito ocupado(a) colecionando pedras.
Por falar em pedras... lembremos aquele poema lindíssimo de Fernando Pessoa
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma .
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
(Fernando Pessoa)
Verdades absolutas…
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Loiras… once again…
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
'Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama'
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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda.'
Ela não teve dúvidas: virou à direita!
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Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui'.
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Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc...
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Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu.
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Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira boazona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!
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A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino .Você é o próximo!
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