A força da oração…
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que
rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Movimento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). 
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na nossa opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Cinto de castidade… a nossa sugestão!…
Por razões óbvias não usamos um ser humano… para a demonstração do cinto de castidade que Saber Partilhar recomenda…
Dassss…
MULHER PARA O MARIDO:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!
- Sabia lá que vendias dessas merdas...
Polícias vão controlar as casas dos criminosos
Com a vaga de violência do último Verão ainda bem presente, as polícias montaram uma estratégia sem precedentes para conter a criminalidade. Em vésperas de eleições, os próximos meses podem ser fatais ao Governo, que terá o primeiro grande teste à sua política de segurança. Nunca como antes as polícias trabalharam tanto em conjunto. No gabinete e na rua.
Ver notícia em : DN Portugal
Não fora a promessa de aumento das pensões à função pública julgaríamos estar perante o ensandecimento dos políticos, mas não(!), estamos em vésperas de eleições, por isso vale tudo… o que virá a seguir?…
Hacking tool…
Ou seja… uma ferramenta usada por “piratas” para o furto de tudo o que se pode escrever num teclado… basta ter um pouco de imaginação e verão que é deveras perigoso. Assim, Saber Partilhar, recomenda a todos aqueles que usem um computador que não o seu para terem sempre o cuidado de verificarem se o cabo do rato liga directamente ao CPU ou se por ventura tem um “filtro” antes… não se deixem enganar. Divirtam-se na NET mas não usem informação pessoal…
E pro santo?…
O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!!!
TRAIÇÃO DE MINEIRO...
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muiétá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cêtáinganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivedi vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa...
E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
- Ai... Qui vergonha que tô do Arcide!!!'
Pois é...
Este é o pensamento político que temos (em Portugal), está em todas: |
· TGV,
· novo aeroporto,
· nova ponte,
· auto-estradas onde bastavam estradas com bom piso,
· etc. etc.
A quem na verdade serve tudo isto?
A QUEM VAI SERVIR O TGV (?)...
1. AOS FABRICANTES DE MATERIAL FERROVIÁRIO,
2. ÀS CONSTRUTORAS DE OBRAS PÚBLICAS E ... CLARO,
3. AOS BANCOS QUE VÃO FINANCIAR A OBRA ...
OS PORTUGUESES FICARÃO - UMA VEZ MAIS...
- ENDIVIDADOS DURANTE DÉCADASPOR CAUSA DE MAIS UMA OBRA MEGALÓMANA ! ! !
Não fora conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemáticos pelos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos.
Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza.
A resposta está na excelência das suas escolas,
· nos seus museus e escolas de arte,
· nas creches e jardins-de-infância em cada esquina,
· nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade.
Percebe-se bem porque não
· constroem aeroportos em cima de pântanos,
· nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais.
É por razões de sensatez que não o encontramos
· na Suécia,
· na Holanda
· e em muitos outros países ricos.
Com 7,5 mil milhões de euros podem construir-se:
Cabe ao Governo reflectir.
Cabe à Oposição contrapor.
Cabe-nos a nós...
Texto enviado por José Coelho/Sintra
Como começam as zangas…
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
Dois mundos…
A realidade mora ao lado. Socialmente, o humano vive de costas voltas para o resto do mundo. A indiferença é como uma segunda pele que insensibiliza o homem moderno citadino. Os grandes centros populacionais apesar de centrarem um sem número de pessoas, são os principais responsáveis pela solidão e pelo afastamento das famílias e do relacionamento mais humano entre as pessoas. A apatia e a indiferença culminam nos centros de atendimento público como hospitais, centros de saúde, repartições públicas e mesmo grandes empresas do sector privado. A criminalidade e insegurança são o culminar da indiferença pelos valores humanos. Pobre vai o mundo se não encontra o caminho para se humanizar…
Black Pixel… Nós aderimos! E vocês?
12 de Junho de 2009
Black pixel contra o aquecimento global
Contribua, do seu computador, para reduzir a emissão de gás carbônico
O QUE É?
Se alguém pensa que mudança climática é um problema tão complexo e tão grande que só os governos podem ajudar a resolver, é melhor pensar de novo!
A AlmapBBDO e o Greenpeace, com a assessoria técnica do Centros de Estudos Avançados do Recife, desenvolveram um projeto que permite a qualquer pessoa, sem grande esforço e sem alterar radicalmente o seu modo de vida, contribuir para a redução das emissões de gases do efeito estufa na atmosfera.
Este projeto se chama Black Pixel e funciona a partir da tela do seu computador.
COMO PARTICIPAR?
Basta instalar nosso programa em seu computador, o que deixará um pequeno quadrado preto na sua tela. Você verá que ele não irá atrapalhar, e pode ser movido para áreas não utilizadas na tela, além de ser possível desligá-lo a qualquer hora. Mas, enquanto está funcionando, o quadrado reduz o consumo de energia e, consequentemente, as emissões de CO2.
O projeto só funciona em monitores de tubo e de plasma.
Para instalar o Black Pixel sem nenhuma complicação, acesse o link: www.greenpeaceblackpixel.org
Você também pode assistir a uma apresentação do projeto no Youtube, clicando aqui.
Até agora, esta rede em defesa do clima já instalou 5500 Black Pixels, o que representa a economia de 105.795 W. O desafio é chegar a 1 milhão de Black Pixels instalados.
E NÃO ACABA AQUI!
Repasse esta notícia aos seus amigos, colegas de trabalho e familiares!
Quanto mais gente usar o quadrado, melhor será para o planeta. Enquanto nossos políticos enfrentam os desafios políticos da crise climática, com o Black Pixel, você pode começar a agir para, pelo menos diminuir a dimensão do problema.
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Nibbo… novo motor de busca…
Mais um… como experimentamos e gostamos, sugerimos que vão lá dar uma vista de olhos, basta clicar na imagem abaixo.
Empregada fofoqueira…
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa..
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telephone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria....
É piquinininho, que dá dó!
